Эт хорошо, вы еще про монашку не вспомнили с приговоркой "береженого бог бережет"
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Вот тут про хороших ,плохих и умных мальчиков:
Хорошие мальчики читают классику, плохие – порно журналы, умные – конституцию Украины;
Хорошие мальчики слушают маму, плохие – Нагиева, умные – самих себя;
Хорошие мальчики спят сами, пока не встретят свою единственную, плохие – с каждой по разу, умные – когда есть чувства;
Хорошие мальчики любят за доброту, плохие – за размер груди, умные – за практичность;
Хорошие мальчики от огорчения – плачут на плече друга, плохие – делают плохо другим, умные – уходят с головой в работу;
Хорошие мальчики комплексуют по поводу маленькой зарплаты, плохие – из-за маленьких размеров основного органа размножения, умные превращают недостатки в достоинства;
Хорошие мальчики играют на скрипке, плохие – на нервах, умные – в теннис;
Хорошие мальчики умеют готовить, плохие – наедаться, умные – зарабатывают на ресторан;
Хорошие мальчики водят детей в школу, плохие обводят вокруг пальца, умные предпочитают авто;
Хорошие мальчики сажают дерево, плохие садятся в тюрьму, умные высаживают собственный бизнес;
Хорошие мальчики по вечерам чинят кран на кухне, плохие играют на компьютере, умные бегают по стадиону;
Хорошие мальчики хранят деньги в Маяковском, плохие – в чужом кармане, умные – в банке;
Хорошие мальчики копят на машину, плохие – на дозу, умные знают об инфляции;
Хорошие мальчики встречают по уму, плохие – по одежке, умные – рассвет с любимой;
Хорошие мальчики живут долго, плохие – мало, умные – интересно;
Хорошие мальчики мирятся с психологией женщин, плохие – понятия не имеют, что это такое, умные – пытаются её понять;
Хорошие мальчики женятся, когда находят постоянную работу, плохие – когда некому готовить еду, умные – по любви………..."...
интересно-к каким я отношусь?
[
Хорошие мальчики женятся, когда находят постоянную работу, плохие – когда некому готовить еду, умные – по любви………..."...
интересно-к каким я отношусь?
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной
Шо за намёки-Это не я
Кстати, мы сегодня ещё не слышали начальника транспортного цеха...
Где-то тёзка попал-неужели пыль собирает :dntknw
До нас дошел слушок
Последние новости:
Сегодня утром временно прекратил свою работу аэропорт Борисполь пока до 12 часов, но не исключают, что скорее всего аэропорт не будет сегодня работать потому, что облако пыли активно движется по территории Украины в сторону Днепропетровска.
Днепропетровский аэропорт работает только на прием. Уже не знают, где размещать принимаемые самолеты.
и по этому поводу анекдот:
(а я пойду дровишек подкину)
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
ЗЫ ко мне можно на ТЫ -не на собрании
ЗЫ ЗЫ Игорь....
Ну тогда можно сказочку на ночь почитать-про евреев:
Жили-были старик со старухой. В коттедже. У самого чёрного моря.
Пошёл как-то старик к морю, закинул запрещённую снасть и выловил Золотую рыбку.
Старик почесал затылок - вроде всё у нас есть - взял, да и выпустил рыбку.
Воротился он ко своей старухе, а та взбеленилась: «Дурачина ты, простофиля, воротись, поклонися рыбке, пусть сделает нас русскими». Делать нечего, побрёл старик к морю, а море слегка разыгралось. Покликал он рыбку, выплыла рыбка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?»
-- Старуха моя бранится, мол, пусть рыбка сделает нас русскими.
-- Не печалься, ступай себе с богом.
Воротился старик домой, и видит - вместо коттеджа стоит покосившаяся избушка, на завалинке сидит его старуха, а перед ней - разбитое корыто. Старуха говорит: «не переживай, у нас есть ещё три книжки, деньги снимем, заживем по-прежнему, главное - теперь мы - русские».
Заходят они в хату, открывают сундук, а там и вправду три книжки: «Целина», «Малая земля» и «Возрождение».
А это чтоб ночь не казалась длинной
Говорят что нормальные люди смеются над анекдотом два раза: первый раз - за компанию, а второй - когда дойдёт. Но есть счастливчики, которые смеются три раза: первый - за компанию, второй - показать, что дошло, и в третий раз -- когда дойдёт.
...и анекдот в тему загадок:
Поручик Ржевский вызывает к себе денщика и говорит ему: «Я на завтра приглашён на бал и должен там блеснуть эрудицией. Трави новый анекдот».
-- Господин поручик, я не знаю нового анекдота.
Ржевский хрясть ему по морде - а ну, трави, сука, а то хуже будет!
-- Господин поручик, угадайте, лучше загадку: что такое помесь ужа с ежом?
-- Ган н.
-- Не угадали, это же колючая проволока.
На балу, в конце праздника, когда закончились все темы для разговора и гости загрустили, как всегда кстати встаёт Ржевский и вещает: «Господа, а не желаете ли свежий анекдотец? -- Почесал в затылке и продолжает - Анекдота не будет, лучше угадайте загадку: что такое помесь ужа с ежом?
Никто, естественно, не знает, и тогда поручик с гордым видом выдаёт: «Так вот, это есть ган н, штопаный колючей проволокой!»
И ещё:
Фурманов предлагает Петьке загадку: «два кольца, два конца, а посередине гвоздик»
Петька отвечает: «жопа».
Фурманов: «да нет же, Петька, это - ножницы. А что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?»
Петька: «Жопа».
Фурманов: «Да что ты всё заладил «жопа» да «жопа», это же, -- говорит - огурец!».
Приходит Петька к Чапаеву: «Василий Иванович, угадайте загадку, что такое: без концов, без кольцов, полна жопа огурцов?»
Чапаев: «Да это же Петька, какая-то х..ня получается.
Петька: «Дак вот и я говорю, что х..ня, а Фурманов говорит: «ножницы».
Шо за намёки-Это не я
Кстати, мы сегодня ещё не слышали начальника транспортного цеха...
Где-то тёзка попал-неужели пыль собирает....
Даже и не знаю...возможно и пыль , а вот инет не тянул вчера ващще !!!
А по транспорту - так то отдельный прикол ...
После ночных посиделок у компа , приловчился на ферму ездить в электричке , и за рулём не напряг , да и кимарнуть пару часов можно.Так вот , в одной из таких поездок , когда проснулся , чуть заикой не стал , ещё бы , такое увидеть !!!!
Обложили демоны ...
Просто им сообщили,что на одной из ближайших ферм по выращиванию грибов скрывается один приколист.
........да за такие бабки могли-бы и омон подключить......шоб наверняка Файлы: uflj8vfrbonb_qkmf_kzna.jpg
http://video.mail.ru/mail/gadjo-evg/24/42.html
Диета завсегда...
Файлы:
0e5o4faa169d.jpg
О-это моя диета.Я из-за этой диеты уже 9 лет на пенсии
Файлы:
65521_v-golove-moej-opilki-ne-beda-potomu-chto-ya-blondinko-da-da-da.jpg
А вот он на пенсию не собирается. диета такая))
Файлы:
124646_kakoj-dressirovschik.jpg
МИНИ в меню сегодня:
Файлы:
988_0.jpg
Вообще пора на растительную диету переходить
Файлы:
41183_mmm-vkusno.jpg
Коммент. к фото.
.....и смех и грех.
сказал священник,покуривая травку
Эт хорошо, вы еще про монашку не вспомнили с приговоркой "береженого бог бережет"
Завтрак форумчанки
Файлы:
976.jpg
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Вот тут про хороших ,плохих и умных мальчиков:
Хорошие мальчики читают классику, плохие – порно журналы, умные – конституцию Украины;
Хорошие мальчики слушают маму, плохие – Нагиева, умные – самих себя;
Хорошие мальчики спят сами, пока не встретят свою единственную, плохие – с каждой по разу, умные – когда есть чувства;
Хорошие мальчики любят за доброту, плохие – за размер груди, умные – за практичность;
Хорошие мальчики от огорчения – плачут на плече друга, плохие – делают плохо другим, умные – уходят с головой в работу;
Хорошие мальчики комплексуют по поводу маленькой зарплаты, плохие – из-за маленьких размеров основного органа размножения, умные превращают недостатки в достоинства;
Хорошие мальчики играют на скрипке, плохие – на нервах, умные – в теннис;
Хорошие мальчики умеют готовить, плохие – наедаться, умные – зарабатывают на ресторан;
Хорошие мальчики водят детей в школу, плохие обводят вокруг пальца, умные предпочитают авто;
Хорошие мальчики сажают дерево, плохие садятся в тюрьму, умные высаживают собственный бизнес;
Хорошие мальчики по вечерам чинят кран на кухне, плохие играют на компьютере, умные бегают по стадиону;
Хорошие мальчики хранят деньги в Маяковском, плохие – в чужом кармане, умные – в банке;
Хорошие мальчики копят на машину, плохие – на дозу, умные знают об инфляции;
Хорошие мальчики встречают по уму, плохие – по одежке, умные – рассвет с любимой;
Хорошие мальчики живут долго, плохие – мало, умные – интересно;
Хорошие мальчики мирятся с психологией женщин, плохие – понятия не имеют, что это такое, умные – пытаются её понять;
Хорошие мальчики женятся, когда находят постоянную работу, плохие – когда некому готовить еду, умные – по любви………..."...
интересно-к каким я отношусь?
Файлы:
4bnme7ecz7t5.jpg
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной
Файлы:
120961_otlichnyij-brosok-tovarish-lenin.jpg
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- это боцман, штурман, мичман, лоцман.
(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Тогда загадка.
Без окон без дверей по волнам плывет еврей
Шо за намёки-Это не я
:dntknw
Кстати, мы сегодня ещё не слышали начальника транспортного цеха...
Где-то тёзка попал-неужели пыль собирает
До нас дошел слушок
Последние новости:
Сегодня утром временно прекратил свою работу аэропорт Борисполь пока до 12 часов, но не исключают, что скорее всего аэропорт не будет сегодня работать потому, что облако пыли активно движется по территории Украины в сторону Днепропетровска.
Днепропетровский аэропорт работает только на прием. Уже не знают, где размещать принимаемые самолеты.
и по этому поводу анекдот:
(а я пойду дровишек подкину)
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
ЗЫ ко мне можно на ТЫ -не на собрании
ЗЫ ЗЫ Игорь....
Значит слабо на загадку то?
Придется Чика ждать,он наверняка знает ответ
Жили-были старик со старухой. В коттедже. У самого чёрного моря.
Пошёл как-то старик к морю, закинул запрещённую снасть и выловил Золотую рыбку.
Старик почесал затылок - вроде всё у нас есть - взял, да и выпустил рыбку.
Воротился он ко своей старухе, а та взбеленилась: «Дурачина ты, простофиля, воротись, поклонися рыбке, пусть сделает нас русскими». Делать нечего, побрёл старик к морю, а море слегка разыгралось. Покликал он рыбку, выплыла рыбка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?»
-- Старуха моя бранится, мол, пусть рыбка сделает нас русскими.
-- Не печалься, ступай себе с богом.
Воротился старик домой, и видит - вместо коттеджа стоит покосившаяся избушка, на завалинке сидит его старуха, а перед ней - разбитое корыто. Старуха говорит: «не переживай, у нас есть ещё три книжки, деньги снимем, заживем по-прежнему, главное - теперь мы - русские».
Заходят они в хату, открывают сундук, а там и вправду три книжки: «Целина», «Малая земля» и «Возрождение».
А этой там не было?
А это чтоб ночь не казалась длинной
Говорят что нормальные люди смеются над анекдотом два раза: первый раз - за компанию, а второй - когда дойдёт. Но есть счастливчики, которые смеются три раза: первый - за компанию, второй - показать, что дошло, и в третий раз -- когда дойдёт.
...и анекдот в тему загадок:
Поручик Ржевский вызывает к себе денщика и говорит ему: «Я на завтра приглашён на бал и должен там блеснуть эрудицией. Трави новый анекдот».
н.
н, штопаный колючей проволокой!»
-- Господин поручик, я не знаю нового анекдота.
Ржевский хрясть ему по морде - а ну, трави, сука, а то хуже будет!
-- Господин поручик, угадайте, лучше загадку: что такое помесь ужа с ежом?
-- Ган
-- Не угадали, это же колючая проволока.
На балу, в конце праздника, когда закончились все темы для разговора и гости загрустили, как всегда кстати встаёт Ржевский и вещает: «Господа, а не желаете ли свежий анекдотец? -- Почесал в затылке и продолжает - Анекдота не будет, лучше угадайте загадку: что такое помесь ужа с ежом?
Никто, естественно, не знает, и тогда поручик с гордым видом выдаёт: «Так вот, это есть ган
И ещё:
Фурманов предлагает Петьке загадку: «два кольца, два конца, а посередине гвоздик»
Петька отвечает: «жопа».
Фурманов: «да нет же, Петька, это - ножницы. А что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?»
Петька: «Жопа».
Фурманов: «Да что ты всё заладил «жопа» да «жопа», это же, -- говорит - огурец!».
Приходит Петька к Чапаеву: «Василий Иванович, угадайте загадку, что такое: без концов, без кольцов, полна жопа огурцов?»
Чапаев: «Да это же Петька, какая-то х..ня получается.
Петька: «Дак вот и я говорю, что х..ня, а Фурманов говорит: «ножницы».
Даже и не знаю...возможно и пыль , а вот инет не тянул вчера ващще !!!
А по транспорту - так то отдельный прикол ...
После ночных посиделок у компа , приловчился на ферму ездить в электричке , и за рулём не напряг , да и кимарнуть пару часов можно.Так вот , в одной из таких поездок , когда проснулся , чуть заикой не стал
Обложили демоны ...
Файлы:
375251.jpg
Анатольевич, почти как на картинке:
Файлы:
887.gif
109_2.jpg
Просто им сообщили,что на одной из ближайших ферм по выращиванию грибов скрывается один приколист.
........да за такие бабки могли-бы и омон подключить......шоб наверняка
Файлы:
uflj8vfrbonb_qkmf_kzna.jpg
О них , ли ты упоминаешь ?
( За такие бабки и сам бы сдался , при условии получения энных !)
Файлы:
75557.jpg
Для упражнений с лопатой музыка...
Файлы:
23528.jpg
Файлы:
flowers-gladiolus_3.jpg
Оранжерея из ЁК, шасть сюда! Опять подарили...
эти прэлестные цветы... Эт что ж весной на Фермер.ру никто лопатой работать не собирается?!
Вам не надоели гладиолусы?
Файлы:
lovely_rose.jpg