Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени! (c) Константин , где Вы пропадаете, дорогой наш ? До сих пор на встрече?
Добрый вечер, всем!
Четыре часа под мокрым снегом в поисках качелей можно засчитать за полноценную вечернюю прогулку, физрук Ноготок, а?! Качели не нашла, но торфяные кассеты для рассады, гуматы, семена были куплены Снимаюсь с сегодняшнего марафона Простите старушку
Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в
этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения.
Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в
жизни.
Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая
закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья…
О ней и пойдет речь.
Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега
собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега
животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во
время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном
Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из
лесистых и обширных районов Тверской губернии.
Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак.
- Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все
остальное тоже! Приезжайте!
На следующий день друзья прибыли в Тверскую область.
Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки -
симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и
бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами,
дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль,
прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное.
Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам.
Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило
солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников
улавливали чудное пение предполагаемых жертв.
Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги
спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет
тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо.
Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели
место, подходящее для стоянки.
Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал
костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали -
сбежали куда-то прочь от лагеря.
- Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь
оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все -
убегут за псовой юбкой.
Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с
течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели.
С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака
с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери?
Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились.
Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с
Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились,
их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом,
подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали.
А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы
погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент
и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах
было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия.
- Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело,
переночуем в машине и - на базу.
Сказано - сделано.
Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала
неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками
и патронташами, охотники двинулись на переправу.
Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда,
пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду
категорически отказались.
- Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, -
я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?…
чёрти что…
Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень
подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы.
Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что
с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился
дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность
во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть
и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью
ямы.
- Может, лису почуял? - оживился Серега.
- Точно, нора где-то здесь!
Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару
кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с
элементами легкой необглоданности.
- Чистый Монморанси, - отметил Серега.
- Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя.
Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал
колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в
машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья
отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам
хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари
спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно
облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный
бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за
ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить.
Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще
раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль
почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя
поплавками.
Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и
чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они
вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что
вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную
рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался
прямо на сиденье.
- Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу,
едва завидев его.
- Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!?
- Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол,
есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же
Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте
поучатся.
- Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался
Серега.
- Обижаешь, - ответил Тимофеич.
ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие
неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в
рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой
и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а
Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых.
- И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих
гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки,
что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.
Когда в пространстве
страх витает,
и нрав у времени жесток,
со слабых душ легко слетает
культуры фиговый листок.
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Грамматика повелевает даже царями.
Медицина — одно из величайших заблуждений человечества.
От книжной мудрости глупец тупее вдвое.
Самое невинное занятие люди могут сделать преступлением.
Женщины больше всего любят, когда на них тратятся.
Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.
Завистники умирают, но зависть - никогда.
390 лет назад в Париже в семье придворного обойщика-мебельщика родился Жан-Батист Поклeн. Подросший юноша предпочел отцовскому ремеслу профессию актера и вошел в историю, как величайший драматург-комедиограф, творивший под псевдонимом – Мольер.
Шотобриан писал: «Шекспир обрел драматическое искусство; Мольер довел его до совершенства; подобно двум древним философам, они поделили царство смеха и слез, и оба, быть может, утешались от обид судьбы, один — рисуя пороки, другой — страдания человечества...».
Мольер 1622 – 1673
«И я коли не имею таланта Мольера, то по крайней мере чистосердечие его. Портреты и только портреты входят в состав комедий и трагедий. В них, однако, есть черты, свойственные многим другим лицам, а иные всему роду человеческому настолько, насколько каждый человек похож на всех своих двуногих собратий», - писал в письме Павлу Катенину Александр Грибоедов.
Писатель одной книги, блестящей рифмованной пьесы «Горе от ума», - по выражению Тынянова: «великой комедии о безвременье, женской власти и мужском упадке» - Александр Сергеевич Грибоедов родился в этот день, 15 января 1795 года.
Александр Грибоедов 1795 – 1829
Современники описывали ее как «очень привлекательную молодую женщину с миниатюрной фигурой и обворожительной улыбкой».
Не получившая в детстве никакого образования, она увлеклась литературой, поэзией и музыкой, приобрела изящные манеры и славу самой элегантной женщины Парижа.
Её салон посещали Эжен Сю, Ференц Лист, Альфред де Мюссе, Александр Дюма-сын. Последний обессмертил ее в своем самом известном произведении под именем Маргариты Готье.
15 января 1824 года родилась Альфонсина Плесси, предпочитавшая именовать себя Мари Дюплесси. Из всех цветов она более всего любила камелии, что и заставило некую цветочницу назвать ее Дамой с камелиями – это прозвище тотчас подхватила вся французская столица.
Мари умерла в 23 года от скоротечной чахотки, полностью разоренная и оставленная почти всеми своими поклонниками. Дюма-сын так описал ее похороны:
Один лишь человек с поникшей головою
У ложа вашего стоял в последний час.
Друзья к вам не пришли. Я знаю: только двое
В последнем шествии сопровождали вас.
Те двое до конца ей верность сохраняли,
Но лорд ее забыл, и князь прийти не мог.
Они ее любовь за деньги покупали
И не могли купить надгробный ей венок.
Мари Дюплесси 1824 - 1847
Это какая улица?
Улица Мандельштама.
Что за фамилия чертова -
Как ее ни вывертывай,
Криво звучит, а не прямо.
Мало в нем было линейного,
Нрава он был не лилейного,
И потому эта улица,
Или, верней, эта яма
Так и зовется по имени
Этого Мандельштама...
15 января 1891 года – день рождения Осипа Мандельштама.
Осип Мандельштам 1891 – 1938
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий. (простынь )
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай {цензура}! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
КТО И КАК УХОДИТ НА
ОВЕН. Овен уходит на , как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на ?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на ... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно *** А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит на . Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют на пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на . У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит на быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На так на , чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на . Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2″ — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!
Достигнув совершеннолетия, на семнадцатом году жизни собрал великий князь бояр и митрополита и объявил им, что желает жениться. Как отмечает благочестивый летописец, рассуждения юноши о семейной жизни показались государственным мужам столь разумными, что они от радости чуть не заплакали. Вместе с этим объявил князь, что желает, прежде женитьбы, «поискати прародителей чинов», то есть - принять царский титул.
465 лет назад в Успенском соборе Московского Кремля Великий князь Московский Иван Четвертый (будущий – Иван Грозный) венчался на царство и принял новый титул «царя и великого князя всея Руси».
Иван IV 1547
«Здесь две отчетливые области работы»,- описывал режиссер.- «Материальная — предэкранная обработка облика царя в великолепном мастерстве художника грима Горюнова. И световая — то есть уже экранная интерпретация этого облика от кадра к кадру в волшебных руках оператора Москвина».
16 января 1945 года вышла на экраны первая серия фильма Сергея Эйзенштейна «Иван Грозный».
Иван Грозный 1945
«Вертикальные объемы, заполняющие пространство сцены придают масштабность происходящему. Персонажи оказываются не просто в некой необычной среде, но конфликтуют с этим пространством. Почти всегда фигура теряется среди объемов или же пространство таит нечто роковое».
140 лет назад родился Гордон Крэг - английский актер, режиссер, художник и теоретик театра, крупнейший представитель символизма в театральном искусстве.
«Символизм», - утверждал он, - не только лежит в основе всего искусства, он лежит в основе всей жизни, ибо жизнь становится возможной для нас лишь с помощью символов».
Гордон Крэг 1872 – 1966
Даже друзья-авангардисты считали его самым смелым и отчаянным экспериментатором. Его живопись клокочет бешеной энергией и красочными взрывами. Его мир - калейдоскоп красок и форм, балаганно-ярмарочный, веселый город и разливающийся над этим городом колокольный перезвон.
Особенно он любил закат. Солнце над крышами - один из основных мотивов художника. «Моя страсть к солнцу и яркому свету»,- вспоминал он,- «сопутствовала мне, что называется, со дня моего рождения».
130 лет назад родился Аристарх Лентулов - русский живописец, театральный художник и педагог, организатор объединения «Бубновый валет».
Аристарх Лентулов 1882 – 1943
Понятия "жизнь" и "работа" были неразделимы и для его героев, и для самого писателя. «Если ты нужен обществу до последнего дыхания, - вот это и есть жизнь...» – говорил он.
Прозаик, автор романа-трилогии «Дело, которому ты служишь». Кинодраматург, по сценариям и книгам которого создавались такие фильмы, как: «Проверка на дорогах», «Мой друг Иван Лапшин», «Торпедоносцы», «Дорогой мой человек», сериал «Россия молодая».
45 лет назад ушел из жизни Юрий Герман.
Юрий Герман 1910 – 1967
«Настоящий театр должен быть до конца насыщен образами… Говорят, что в русском танце есть душа, — а откуда она берется? Надо не только работать, надо остановиться, надо иметь свободное время подумать, сходить в театр, почитать книгу, поехать на природу... Так было раньше и в Мариинском театре, и Большом, для меня эти два театра — единый мир».
Отмечает юбилей Людмила Семеняка – звезда мирового балета, педагог и балетмейстер; в недавнем прошлом – одна из ведущих солисток Большого театра.
«Выше русской классики нет ничего, - говорит она. - Для меня это незыблемый канон красоты, который я всегда буду хранить».
Людмила Семеняка. Юбилей
на последней странице третьей части он уже нашол с кем удовольствие там продлять ;)
http://piterhunt.ru/scripts/forum/showthread.php?t=52738&p=961700&viewfu...
http://piterhunt.ru/scripts/forum/showthread.php?t=52738&page=8&p=961838...
И тут Вам не повезло!
И вообще...
Файлы:
320404_idite-nafig-ya-snezhinka.jpg
Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени! (c) Константин
, где Вы пропадаете, дорогой наш ? До сих пор на встрече? 
Добрый вечер, всем!
Качели не нашла, но торфяные кассеты для рассады, гуматы, семена были куплены 
Снимаюсь с сегодняшнего марафона 
Простите старушку 
Четыре часа под мокрым снегом в поисках качелей можно засчитать за полноценную вечернюю прогулку, физрук Ноготок, а?!
Файлы:
file438386.jpg
О! Отличная тёрка получилась
. Подпись у автора забавная: " Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать." 
Какие качели?! У меня были гости
Морально разлагаюсь
Еще раз об особенностях
Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в
этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения.
Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в
жизни.
Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая
закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья…
О ней и пойдет речь.
Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега
собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега
животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во
время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном
Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из
лесистых и обширных районов Тверской губернии.
Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак.
- Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все
остальное тоже! Приезжайте!
На следующий день друзья прибыли в Тверскую область.
Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки -
симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и
бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами,
дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль,
прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное.
Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам.
Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило
солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников
улавливали чудное пение предполагаемых жертв.
Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги
спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет
тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо.
Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели
место, подходящее для стоянки.
Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал
костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали -
сбежали куда-то прочь от лагеря.
- Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь
оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все -
убегут за псовой юбкой.
Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с
течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели.
С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака
с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери?
Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились.
Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с
Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились,
их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом,
подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали.
А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы
погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент
и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах
было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия.
- Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело,
переночуем в машине и - на базу.
Сказано - сделано.
Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала
неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками
и патронташами, охотники двинулись на переправу.
Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда,
пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду
категорически отказались.
- Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, -
я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?…
чёрти что…
Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень
подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы.
Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что
с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился
дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность
во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть
и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью
ямы.
- Может, лису почуял? - оживился Серега.
- Точно, нора где-то здесь!
Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару
кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с
элементами легкой необглоданности.
- Чистый Монморанси, - отметил Серега.
- Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя.
Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал
колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в
машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья
отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам
хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари
спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно
облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный
бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за
ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить.
Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще
раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль
почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя
поплавками.
Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и
чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они
вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что
вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную
рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался
прямо на сиденье.
- Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу,
едва завидев его.
- Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!?
- Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол,
есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же
Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте
поучатся.
- Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался
Серега.
- Обижаешь, - ответил Тимофеич.
ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие
неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в
рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой
и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а
Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых.
- И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих
гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки,
что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.
© Злоботрясов
Фсё, свершилось!!!!!!
Подробности завтра. 
Сейчас только спать! 
Когда в пространстве
страх витает,
и нрав у времени жесток,
со слабых душ легко слетает
культуры фиговый листок.
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
И о сходствах
Файлы:
1326476428_look_like_47.jpg
15 января 2012 года
Грамматика повелевает даже царями.
Медицина — одно из величайших заблуждений человечества.
От книжной мудрости глупец тупее вдвое.
Самое невинное занятие люди могут сделать преступлением.
Женщины больше всего любят, когда на них тратятся.
Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.
Завистники умирают, но зависть - никогда.
390 лет назад в Париже в семье придворного обойщика-мебельщика родился Жан-Батист Поклeн. Подросший юноша предпочел отцовскому ремеслу профессию актера и вошел в историю, как величайший драматург-комедиограф, творивший под псевдонимом – Мольер.
Шотобриан писал: «Шекспир обрел драматическое искусство; Мольер довел его до совершенства; подобно двум древним философам, они поделили царство смеха и слез, и оба, быть может, утешались от обид судьбы, один — рисуя пороки, другой — страдания человечества...».
Мольер 1622 – 1673
«И я коли не имею таланта Мольера, то по крайней мере чистосердечие его. Портреты и только портреты входят в состав комедий и трагедий. В них, однако, есть черты, свойственные многим другим лицам, а иные всему роду человеческому настолько, насколько каждый человек похож на всех своих двуногих собратий», - писал в письме Павлу Катенину Александр Грибоедов.
Писатель одной книги, блестящей рифмованной пьесы «Горе от ума», - по выражению Тынянова: «великой комедии о безвременье, женской власти и мужском упадке» - Александр Сергеевич Грибоедов родился в этот день, 15 января 1795 года.
Александр Грибоедов 1795 – 1829
Современники описывали ее как «очень привлекательную молодую женщину с миниатюрной фигурой и обворожительной улыбкой».
Не получившая в детстве никакого образования, она увлеклась литературой, поэзией и музыкой, приобрела изящные манеры и славу самой элегантной женщины Парижа.
Её салон посещали Эжен Сю, Ференц Лист, Альфред де Мюссе, Александр Дюма-сын. Последний обессмертил ее в своем самом известном произведении под именем Маргариты Готье.
15 января 1824 года родилась Альфонсина Плесси, предпочитавшая именовать себя Мари Дюплесси. Из всех цветов она более всего любила камелии, что и заставило некую цветочницу назвать ее Дамой с камелиями – это прозвище тотчас подхватила вся французская столица.
Мари умерла в 23 года от скоротечной чахотки, полностью разоренная и оставленная почти всеми своими поклонниками. Дюма-сын так описал ее похороны:
Один лишь человек с поникшей головою
У ложа вашего стоял в последний час.
Друзья к вам не пришли. Я знаю: только двое
В последнем шествии сопровождали вас.
Те двое до конца ей верность сохраняли,
Но лорд ее забыл, и князь прийти не мог.
Они ее любовь за деньги покупали
И не могли купить надгробный ей венок.
Мари Дюплесси 1824 - 1847
Это какая улица?
Улица Мандельштама.
Что за фамилия чертова -
Как ее ни вывертывай,
Криво звучит, а не прямо.
Мало в нем было линейного,
Нрава он был не лилейного,
И потому эта улица,
Или, верней, эта яма
Так и зовется по имени
Этого Мандельштама...
15 января 1891 года – день рождения Осипа Мандельштама.
Осип Мандельштам 1891 – 1938
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий. (простынь
)
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай {цензура}! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
У нас был туман
. Остаётся только поверить и потом проверить 
. Ну и посадить что-нибудь 
.
рукопись найденная в солидоле
часть первая
http://semiurg.ru/2012/01/04/rukopis-najjdennaya-v-solidole/
часть вторая
http://semiurg.ru/2012/01/10/uazdao-chast-2/
Для Осы
.
Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.
Файлы:
1-31.jpg
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус
Для тех, кому лень переворачивать страницы.
Как женщину с детства научить ходить на каблуках.
ОВЕН. Овен уходит на
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно *** А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит на
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют на
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит на
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на
Как поддержать беседу на французском, если вы не знаете языка...
Но, по-моему, это можно назвать "Как поддержать беседу с любой женщиной"
Задачка для Игоря.
Я не смогла решить. 
Файлы:
x_5ed3ef3c.jpg
На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим,
спирт, спирт, всем спирт…
помянем.
ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2″ — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!
внимания и может быть взят за основу
16 января 2012 года
Достигнув совершеннолетия, на семнадцатом году жизни собрал великий князь бояр и митрополита и объявил им, что желает жениться. Как отмечает благочестивый летописец, рассуждения юноши о семейной жизни показались государственным мужам столь разумными, что они от радости чуть не заплакали. Вместе с этим объявил князь, что желает, прежде женитьбы, «поискати прародителей чинов», то есть - принять царский титул.
465 лет назад в Успенском соборе Московского Кремля Великий князь Московский Иван Четвертый (будущий – Иван Грозный) венчался на царство и принял новый титул «царя и великого князя всея Руси».
Иван IV 1547
«Здесь две отчетливые области работы»,- описывал режиссер.- «Материальная — предэкранная обработка облика царя в великолепном мастерстве художника грима Горюнова. И световая — то есть уже экранная интерпретация этого облика от кадра к кадру в волшебных руках оператора Москвина».
16 января 1945 года вышла на экраны первая серия фильма Сергея Эйзенштейна «Иван Грозный».
Иван Грозный 1945
«Вертикальные объемы, заполняющие пространство сцены придают масштабность происходящему. Персонажи оказываются не просто в некой необычной среде, но конфликтуют с этим пространством. Почти всегда фигура теряется среди объемов или же пространство таит нечто роковое».
140 лет назад родился Гордон Крэг - английский актер, режиссер, художник и теоретик театра, крупнейший представитель символизма в театральном искусстве.
«Символизм», - утверждал он, - не только лежит в основе всего искусства, он лежит в основе всей жизни, ибо жизнь становится возможной для нас лишь с помощью символов».
Гордон Крэг 1872 – 1966
Даже друзья-авангардисты считали его самым смелым и отчаянным экспериментатором. Его живопись клокочет бешеной энергией и красочными взрывами. Его мир - калейдоскоп красок и форм, балаганно-ярмарочный, веселый город и разливающийся над этим городом колокольный перезвон.
Особенно он любил закат. Солнце над крышами - один из основных мотивов художника. «Моя страсть к солнцу и яркому свету»,- вспоминал он,- «сопутствовала мне, что называется, со дня моего рождения».
130 лет назад родился Аристарх Лентулов - русский живописец, театральный художник и педагог, организатор объединения «Бубновый валет».
Аристарх Лентулов 1882 – 1943
Понятия "жизнь" и "работа" были неразделимы и для его героев, и для самого писателя. «Если ты нужен обществу до последнего дыхания, - вот это и есть жизнь...» – говорил он.
Прозаик, автор романа-трилогии «Дело, которому ты служишь». Кинодраматург, по сценариям и книгам которого создавались такие фильмы, как: «Проверка на дорогах», «Мой друг Иван Лапшин», «Торпедоносцы», «Дорогой мой человек», сериал «Россия молодая».
45 лет назад ушел из жизни Юрий Герман.
Юрий Герман 1910 – 1967
«Настоящий театр должен быть до конца насыщен образами… Говорят, что в русском танце есть душа, — а откуда она берется? Надо не только работать, надо остановиться, надо иметь свободное время подумать, сходить в театр, почитать книгу, поехать на природу... Так было раньше и в Мариинском театре, и Большом, для меня эти два театра — единый мир».
Отмечает юбилей Людмила Семеняка – звезда мирового балета, педагог и балетмейстер; в недавнем прошлом – одна из ведущих солисток Большого театра.
«Выше русской классики нет ничего, - говорит она. - Для меня это незыблемый канон красоты, который я всегда буду хранить».
Людмила Семеняка. Юбилей