Был когда то в мои студенческие годы преподаватель. Вел курс черчения и основ техники безопасности жизнедеятельности. Дядька простоооой, ездил на раздолбаном Москвиче, да и то не всегда, потому что чинил его бесконечно. И вот любимой его темой было где надо и не надо вставлять вопрос: Для чего на деталях служат фаски? Девушек этот вопрос постоянно приводил в ступор , пока я не ответила однажды: А как лежа под Москвичом болт завинтить без фаски?! Это же попасть надо, а ты на спине лежишь неудобно, руки оттекли, видно плохо!
После чего я заслужила у него почёт и уважение, меня он ставил всем в пример, вот говорил: Она (показывая на меня) - знает, а Вы (обращаясь уже к другой студентке) - не знаете!
Привет мастеру и трактористу Константину!
И это тоже
Молдигал
А ну их всех с декалитрами . 0.5-0.7 умножить и разделить .
Тормозная система всегда в цене , даже на техосмотре .
Еслиб не наша система , давно бы все аналитики в космосе тусили . А ведь нет . Космос снесли , тусу закрыли , аналитикам на кран счетчик поставили .
А система есть . Пора абстрагироватся нам , настоящим и вечным .
Назовем ветку дзен-христо-крымцы . И вход через перво-нах . можно бесплатно для симпатичных блондинок .
В общем дресс-контроль внешне и по мягкости .
Я знала, что Вы не сможете не обратить внимание. Как же легко Вам "засады" устраивать , Молдигал.
"moldigal" пишет:
С ваших коментов можно поэмы писать mail
-это тока с одного lol
Так пишите, я не против! Фотками (стыренными) можно иллюстрировать .
В былые годы одна "горе-художница" моими идеями себе персональную выставку сделала, а Вы всего лишь коментами попользуетесь. ДАРЮ!!!!! Могу ещё подсыпать, если что . В долю не буду напрашиваться - токмо искусства ради!
А дядька тот был в возрасте и не в моём вкусе. А ещё он показал мне, по моей же просьбе, как огнетушителем пользоваться . Студенты этого тоже не знали, и были потом в восторге. А мне дополнительные почёт и уважение .
А я писал какая ко мне пришла гениальная мысля-можно даже сказать открытие?
При помощи несложных математических сложений, у меня получилось так:
Тело и мысли человека на 70% состоят из воды, а огурец - на 90%. И вот оно -озарение,получается что человек на 80% - огурец.
ЗЫ.Кажется ты прав-пора завязывать...
Да я не в обиде, какой вопрос! А вопрос всё-таки задать хочется: Где? (Но не задам, так как понимаю, я же уже писала о природной застенчивости и воспитанности )
Вот на той выставке я побывала случайно и увидела свои "стыренные" работы, но мне известность не к чему, а людям пусть радость будет, мне не жалко.
"moldigal" пишет:
зачем на метле огнетушитель?
Придет Константин, он недавно с пожаром боролся, я у него спрошу: Нужен ли мне огнетушитель? Хотя он тяжелый, можно и не по назначению применить . И вообще вещь в хозяйстве полезная, например "встретить" инспектора по пожарной безопасности им можно!
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ :
Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
СОВЕТЫ МОЛОДОМУ МУЖУ :
Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает.
Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки...
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.
Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.
Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.
P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ:
Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...
Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ:
Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны).
Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.
Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.
Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.
Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво...
ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СЧАСТЬЕ !!!!!!!
О пожаре .
Из инета.
Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:
Придет Константин, он недавно с пожаром боролся, я у него спрошу: Нужен ли мне огнетушитель?
scratch_one-s_head Хотя он тяжелый, можно и не по назначению применить smile3 . И вообще вещь в хозяйстве полезная, например "встретить" инспектора по пожарной безопасности им можно! lol
А зачем на метле огнетушитель??? Её и "по пионерски" можно затушить!
А вот насчет ИППБ это правильно. Его-ж "по пионерски" не встретишь. Как-то стыдно будет что-ли.
А зачем на метле огнетушитель??? Её и "по пионерски" можно затушить!
Тогда ещё у меня метлы не было. Это я её намного позже приобрела или по наследству получила .
Всем работающим в эти дни в поле посвящается . Успехов всем в тяжелом труде!
А что Иллар ещё не приехала? Где же она?
Молдигал ушёл в подполье, наверное.
Стажёр - тот так вообще весь в работе . Наверное будет на меня Иллар жаловаться. Файлы: 1299048346_1299021611_prikolnye-demotivatory-10.jpg
Уже дома! На автопилоте, но вся в загаре. Рада за Константина, который смог починить трактор. Перечитала все сообщения, и настроение.... Спасибо за замечательное настроение!
Ладно, Стажёр, возвращайтесь, не ждите Молдигала, он - хитрый огурец. Не трону я Вас.
Извинений, я так поняла, что не дождусь от Вас, да это и не важно, я всё равно бы не простила... ибо
Прощение означает, что всё уже окончено. Франсуаза Саган.
Вторая!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
диагноз является медицинской тайной . Продам ДОРОГО .
Стажёёёёёёёёёёёёёёёёёёёр , продайте, уже очень надо! Всю ночь перед глазами стояла... эта фраза . Назначайте цену (на сало не меняю - моржы не достанется). А пока Вы думаете, я по рабочим делам - надо же как-то с Вами потом рассчитываться .
"СТАЖЕР" пишет:
В общем дресс-контроль внешне и по мягкости .
Смотрите, какая я мягкая пришла! И прямо с утра . Файлы: push-1040b.jpg
Был когда то в мои студенческие годы преподаватель. Вел курс черчения и основ техники безопасности жизнедеятельности. Дядька простоооой, ездил на раздолбаном Москвиче, да и то не всегда, потому что чинил его бесконечно. И вот любимой его темой было где надо и не надо вставлять вопрос: Для чего на деталях служат фаски? Девушек этот вопрос постоянно приводил в ступор
, пока я не ответила однажды: А как лежа под Москвичом болт завинтить без фаски?! Это же попасть надо, а ты на спине лежишь неудобно, руки оттекли, видно плохо! 
После чего я заслужила у него почёт и уважение, меня он ставил всем в пример, вот говорил: Она (показывая на меня) - знает, а Вы (обращаясь уже к другой студентке) - не знаете!
Привет мастеру и трактористу Константину!
И это тоже
Поправка - Архивариус
.
Поправка - огурец = 3 х 0,7 = 2,1л водки, а то 0,5 - не их размер!
Вы в этой категории?
Я за Молдигала зацеплюсь
.
Поправка - с лепестками.
Молдигал
А ну их всех с декалитрами . 0.5-0.7 умножить и разделить .
Тормозная система всегда в цене , даже на техосмотре .
Еслиб не наша система , давно бы все аналитики в космосе тусили . А ведь нет . Космос снесли , тусу закрыли , аналитикам на кран счетчик поставили .
А система есть . Пора абстрагироватся нам , настоящим и вечным .
Назовем ветку дзен-христо-крымцы . И вход через перво-нах . можно бесплатно для симпатичных блондинок .
В общем дресс-контроль внешне и по мягкости .
Файлы:
1300708599_1300702767_1001.jpg
СТАЖЁРу
С ваших коментов можно поэмы писать
-это тока с одного
Я знала, что Вы не сможете не обратить внимание. Как же легко Вам "засады" устраивать
, Молдигал.
Так пишите, я не против! Фотками (стыренными) можно иллюстрировать
.
. В долю не буду напрашиваться - токмо искусства ради!
А ещё он показал мне, по моей же просьбе, как огнетушителем пользоваться 
. Студенты этого тоже не знали, и были потом в восторге. А мне дополнительные почёт и уважение 
.
В былые годы одна "горе-художница" моими идеями себе персональную выставку сделала, а Вы всего лишь коментами попользуетесь. ДАРЮ!!!!! Могу ещё подсыпать, если что
А дядька тот был в возрасте и не в моём вкусе.
А я писал какая ко мне пришла гениальная мысля-можно даже сказать открытие?
При помощи несложных математических сложений, у меня получилось так:
Тело и мысли человека на 70% состоят из воды, а огурец - на 90%. И вот оно -озарение,получается что человек на 80% - огурец.
ЗЫ.Кажется ты прав-пора завязывать...
Бедный, бедный,
ЙорикСТАЖЁР !Так я ж не в обиду вам-а так-для прикола.Мы ж вроде в кентах
Это конечно хорошо,только никак не пойму-зачем на метле огнетушитель?
Да я не в обиде, какой вопрос! А вопрос всё-таки задать хочется: Где? (Но не задам, так как понимаю, я же уже писала о природной застенчивости и воспитанности
)
Вот на той выставке я побывала случайно и увидела свои "стыренные" работы, но мне известность не к чему, а людям пусть радость будет, мне не жалко.
Придет Константин, он недавно с пожаром боролся, я у него спрошу: Нужен ли мне огнетушитель?
Хотя он тяжелый, можно и не по назначению применить 
. И вообще вещь в хозяйстве полезная, например "встретить" инспектора по пожарной безопасности им можно! 
Делюсь советами.
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ :
Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
СОВЕТЫ МОЛОДОМУ МУЖУ :
Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает.
Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки...
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.
Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.
Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.
P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ:
Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...
Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ:
Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны).
Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.
Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.
Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.
Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво...
ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ СЧАСТЬЕ !!!!!!!
О пожаре
.
Из инета.
Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:
- Ну шо смотрите? Пожара не видели?
Файлы:
00838.jpg
21111.jpg
Пойду в лирическом настроении готовить "лирический борщ".
А зачем на метле огнетушитель??? Её и "по пионерски" можно затушить!
А вот насчет ИППБ это правильно. Его-ж "по пионерски" не встретишь. Как-то стыдно будет что-ли.
Тогда ещё у меня метлы не было. Это я её намного позже приобрела или по наследству получила
Всем работающим в эти дни в поле посвящается
А что Иллар ещё не приехала? Где же она?
. Наверное будет на меня Иллар жаловаться.
Молдигал ушёл в подполье, наверное.
Стажёр - тот так вообще весь в работе
Файлы:
1299048346_1299021611_prikolnye-demotivatory-10.jpg
Уже дома! На автопилоте, но вся в загаре. Рада за Константина, который смог починить трактор.
Перечитала все сообщения, и настроение.... Спасибо за замечательное настроение! 
http://www.youtube.com/watch?v=s3yGDKmRlHc
Ладно, Стажёр, возвращайтесь, не ждите Молдигала, он - хитрый огурец. Не трону я Вас.
Извинений, я так поняла, что не дождусь от Вас, да это и не важно, я всё равно бы не простила... ибо
Прощение означает, что всё уже окончено.
Франсуаза Саган.
Файлы:
1304341410_motivator-8788.jpg
Ура! Иллар вернулась!
Я тут присматривала за порядком. Если что не взыщите.
.
Вернулась и вся в загаре
Файлы:
upyachka-300x449.jpg
Пока все ушли смотреть футбол добавлю романтики
До следующих эфиров.
Файлы:
9933.gif
Вторая!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
Файлы:
kt0zp652wfod_0.jpg
Тогда добавлю еще немного
А носки всё всплывают и всплывают
.
.
Молдигалу
Всем благополучного дня и спокойной работы!
Стажёёёёёёёёёёёёёёёёёёёр
, продайте, уже очень надо! Всю ночь перед глазами стояла... эта фраза 
. Назначайте цену (на сало не меняю - моржы не достанется). А пока Вы думаете, я по рабочим делам - надо же как-то с Вами потом рассчитываться 
.
Смотрите, какая я мягкая пришла! И прямо с утра
.
Файлы:
push-1040b.jpg