Юр, извини, что отвлекаю от тебя внимание, но это уже не остановить. Сам, наверное, знаешь, что такое наркотическое опьянение- не контролирую, улетаю....
Ну это ни чего страшного.Но наркотическое опьянения к счастью не знаю и знать не хочу.Не считая обычных сигарет.
Так, что-то Солнышко шибко получилось шаловливое, отпралю спать его, но и вы не раскисайте... Улыбайтесь, радуйтесь жизни. счастье ваше только этого ждет.
Рад тебя тут видеть. Уже успел соскучится.))) заходи по чаще. мы вот ещё с Оленькой обустроимся и на лето до осени приезжай к нам. Поживёшь чутка с нами, а на зиму можешь обратно в свои пинаты подаваться.)))
:село Тройня Бобровский район, Воронежская область переезд в Ярославль
Регистрация: 25.12.2009 - 22:25
: 3155
Не в сети
Заходил: 5 лет 8 месяцев назад
"Ириша 82" пишет:
Юрий 33 пишет:
Всем добрый вечер!Пролистал ваш форум.довольно интересные высказывания и обсуждения.Ну я что то не увидел что бы кто кого то себе выбрал половину.
Вот именно,Юра,что высказывания и обсуждения. Сплошной пустой трёп,НО сама в шоке,что нашла ЕГО именно здесь! Случайно,но так вышло... Так что всем удачи!!!)))
Ну вы всё хотите без очереди так пришол заплатил, забрал и пошол выжимать сок.
Юрий 33 пишет:
Всем добрый вечер!Пролистал ваш форум.довольно интересные высказывания и обсуждения.Ну я что то не увидел что бы кто кого то себе выбрал половину.
Вот именно,Юра,что высказывания и обсуждения. Сплошной пустой трёп,НО сама в шоке,что нашла ЕГО именно здесь! Случайно,но так вышло... Так что всем удачи!!!)))
Ну вы всё хотите без очереди так пришол заплатил, забрал и пошол выжимать сок.
Ну меня не учили лезть без очереди,и учили пропускать, и уступать место старшим.Так что заплатил,забрал и сок выжимать это не ко мне.
Так, что-то Солнышко шибко получилось шаловливое, отпралю спать его, но и вы не раскисайте... Улыбайтесь, радуйтесь жизни. счастье ваше только этого ждет.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
За окном ненастье, за окошком дождь
Мама жарит гуся, значит будет гость
На столе бутылка, но не лимонад
К маме ходит дядя, говорит что брат
Спать ложаться вместе, на одну кровать
И штаны снимают,видно будут с..ть
Папа, милый папа, приезжай скорей,
Обо..... всю хату и сожрут гусей.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С ука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Письмо папе.....
За окном ненастье, за окошком дождь
Мама жарит гуся, значит будет гость
На столе бутылка, но не лимонад
К маме ходит дядя, говорит что брат
Спать ложаться вместе, на одну кровать
И штаны снимают,видно будут с..ть
Папа, милый папа, приезжай скорей,
Обо..... всю хату и сожрут гусей.
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга! dread
Мне 39 лет рост 180,вес 65-70кг.В данный момент сижу на пенсии по инвалидности.Но это мне не мешает ещё и зарабатывать.О сельском хозяйстве знаю не по наслышке,так как всю жизнь прожил в сельской местности.Предпочитаю заниматься Птицеводством куры,гуси.А животноводство свиньи и крс.А на земле скажу честно что не очень тянет работать.Только для дома заготовок на зиму.Выпиваю очень редко(за год можно на пальцах рук подсчитать),но много курю.Хотелось бы встретить женщину от30 до 40 лет,для создания семьи и полноценной семьи.Если у неё будут дети,это не пугает.И если её не пугает слово инвалидность.Ну и конечно же мне самому хотелось бы перебраться туда где солнышко светит побольше чем здесь у нас.Подробности в личке.
За окном ненастье, за окошком дождь
Мама жарит гуся, значит будет гость
На столе бутылка, но не лимонад
К маме ходит дядя, говорит что брат
Спать ложаться вместе, на одну кровать
И штаны снимают,видно будут с..ть
Папа, милый папа, приезжай скорей,
Обо..... всю хату и сожрут гусей.
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается - кота нет, текила, норка. Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего бл..., мы подождем!
да ладно не повезло. это он по неопытности своей такой возрасной ценз ставит. Сразу видно. что исходит из стандартов, а не из личного опыта.
У моей вот оленьки тоже 42, а с Юриком мы ровестники. Вся беда в том. что мужчины стареют раньше, и средний продолжительный возраст у них на 20 лет меньше чем у женщин. Посему чем старше мужчина, тем больше перепад возрастной границы, и не в пользу мужчин.
Ну к примеру. 40 лет мужчине, это приблизительно 50 лет женщине, по беологическому износу организма. Посему даже в свои 42, вы по беологическому износу организма всё равно моложе чем он в свои 39. Увы, но биологический износ не в пользу мужчин.
да в молодости мужчина старше чем женщина, это как бы нормально, так как женщины раньше вступают во взрослый период. от сюда и разница в возрастном цензе как бы уравнивает мужчин и женщин. Но с возрастом эти границы меняются и не в пользу мужчин. Так что его запрос по возрастному цензу, это по неопытности.
Как не печально сознавать тот факт. что хоть оленька и старше меня на 2,5 года, но проживу я лет на десять меньше неё. как не крути а по факту получается, что она всё равно моложе.(
Таня вы напишите как и все анкету то есть ответьте на вопросник и возможно в скорости найдется заинтересовавшийся вами человек.И ваши пожелания,готовы ли вы переехать или принять у себя вторую половинку...
Ну это ни чего страшного.Но наркотическое опьянения к счастью не знаю и знать не хочу.Не считая обычных сигарет.
Юрочка, ты только не сдавай меня, а то я ещё шприц не выкинула.
Ой, здесь же никто имя твоё не знает, а я даже страничку твою в одноклассниках излазила вдоль и поперек
Имя известно
.Даже по почте прочесть можно 
.А в одноклассниках пустой номер. 
....
Так, что-то Солнышко шибко получилось шаловливое, отпралю спать его, но и вы не раскисайте... Улыбайтесь, радуйтесь жизни. счастье ваше только этого ждет.
СолнышкO
Рад тебя тут видеть. Уже успел соскучится.))) заходи по чаще. мы вот ещё с Оленькой обустроимся и на лето до осени приезжай к нам. Поживёшь чутка с нами, а на зиму можешь обратно в свои пинаты подаваться.)))
Ну вы всё хотите без очереди так пришол заплатил, забрал и пошол выжимать сок.
Ну что так интересно?Может самому подсказать?Мне скрывать не чего.
На мне как говорят где попробуют сесть там и .....
И вообще я с диких гор 
...
Соковыжималка при таком напряге быстро со строя выйдет
....
Ну меня не учили лезть без очереди,и учили пропускать, и уступать место старшим.Так что заплатил,забрал и сок выжимать это не ко мне.
Тонечка...ТЫ ВНЕ КОНКУРЕНЦИИ!!!
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет же, цифры какие?
- Арабские.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Письмо папе.....
За окном ненастье, за окошком дождь
Мама жарит гуся, значит будет гость
На столе бутылка, но не лимонад
К маме ходит дядя, говорит что брат
Спать ложаться вместе, на одну кровать
И штаны снимают,видно будут с..ть
Папа, милый папа, приезжай скорей,
Обо..... всю хату и сожрут гусей.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
ука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С
переписка студента с родителями
сын:
здравствуйте родители
денег не дадите ли?
жив-здоров
ваш сын Петров
родители:
дадим
здравствуй сын Вадим
денег х
живы-здоровы
родители Петровы
Добрый вечер! А еще говорят - бойся своих желаний.....
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга! dread
Бояться нужно плохих потому,что они имеют способность материализоваться.
Ну, вот, опять не повезло!!!!
Tanya27-
Добрый вечер....заходите, рассказывайте...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке. Мексиканская мышь, высовывается - кота нет, текила, норка. Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего бл..., мы подождем!
Желать! Но бояться!!
Tanya27
да ладно не повезло. это он по неопытности своей такой возрасной ценз ставит. Сразу видно. что исходит из стандартов, а не из личного опыта.
У моей вот оленьки тоже 42, а с Юриком мы ровестники. Вся беда в том. что мужчины стареют раньше, и средний продолжительный возраст у них на 20 лет меньше чем у женщин. Посему чем старше мужчина, тем больше перепад возрастной границы, и не в пользу мужчин.
Ну к примеру. 40 лет мужчине, это приблизительно 50 лет женщине, по беологическому износу организма. Посему даже в свои 42, вы по беологическому износу организма всё равно моложе чем он в свои 39. Увы, но биологический износ не в пользу мужчин.
да в молодости мужчина старше чем женщина, это как бы нормально, так как женщины раньше вступают во взрослый период. от сюда и разница в возрастном цензе как бы уравнивает мужчин и женщин. Но с возрастом эти границы меняются и не в пользу мужчин. Так что его запрос по возрастному цензу, это по неопытности.
Как не печально сознавать тот факт. что хоть оленька и старше меня на 2,5 года, но проживу я лет на десять меньше неё. как не крути а по факту получается, что она всё равно моложе.(
Ну, ладно, успокоили. Не буду плакать... dread
Желать! Но бояться!![/quote]
Таня вы напишите как и все анкету то есть ответьте на вопросник и возможно в скорости найдется заинтересовавшийся вами человек.И ваши пожелания,готовы ли вы переехать или принять у себя вторую половинку...
Ага это потому что хорошие уже материализовалися и в ожидании плохих уже честно забыты