В алтайском крае вообще недорогих домов полно. И отопление паровое, прям супер. Далеко до москвы, дорого билеты даже на поезде. Как жить, да не собираюсь я жить, просто буду делать свой научный, световой проект и всё. Этим и буду жить. Есть другое состояние жизни, ну неужели я не сделаю что я за дура тогда такая.... Мне немного осталось. Точно справлюсь. Мне однообразие серое в молитве ничего не теребит. Наоборот, спокойно и спокойно.
Это необходимо. Я к этому отношусь, как то буднично, как полы помыть хорошо. Что у меня так всё коряво, но это мои проблемы.
Просто так у меня всё, вот и все. Подождать нужно. Аааааааааа
Терпение и ещё раз терпение. Плоховато и морально и физически. Ядааааа накопилось.... Пошла в свою депрессию.
С Д. понятно, тут только вырвать с корнем, иначе никак. И бросался побить и стукал и орет и короче, ну абьюз, он всегда был такой. Я с ним забитая морально и физически. Он всех не приемлет, в негативе, но я ближе всех. Он прям лезет любому под кожу, типа он командир и всё по его нужно. Только дай волю. Имеет такое свойство. Он не даст быть собой, взлететь как то, душевно даже. Короче, он ядовитый чувак и всё. Его сложности меня обременяют. Моя схема бытия на этой земле, это одиночества путь. Да ещё немного осталось. Я ему говорю, ты создавай своё на земле, там и командуй свои правила. А в чужой монастырь нечего лезть. Не тебе решать. Но он не принимает такого. Короче, пипец тяжело. Идет он лесом. Со своими наклонностями. Депрессиями. Ну нет в этой жизни сказки, нет. Есть вот это, серое, унылое, однообразное, несправедливое. То есть, я его не могу как то нормализовать особо. Он сильнее меня. Вот он такой, со мной так, без меня по другому. Хвостом вилять не будет, конечно, но и фраерится так, что мне типо всё поф (х), тоже.
Я как продукт для его поедания, уже исчерпала себя. Он тоже устал, я не меняюсь, становлюсь только ожесточеннее, ну он мужик, а я не настолько женственна, а с другой, он давно наобижал меня высотой с Эверест. Так люди с друг другом жить не должны. Постоянно униженная душа и напряженная психика. Ибо этот дятел по твоему лезет и мешает просто жить, просто тряпку прополоскать. Ну ты ему не нравишся, вот он и лезет. Что всё не так делаешь. Да иди ты на.. мне вообще тяжело делать что то, буду делать как могу, пусть по уродски.. Но тебе это каким боком мешает? Мешает, он не хочет жить с такой. Задолбались мы короче сами в этом всем.
Поэтому и издевается так, ни во что не ставит. Потому что для него так и есть. Ты живешь в этом отношении и тебе понятно, плохо будет. И так не ахти, ещё и булинг от человека рядрм постоянно, что ты никто и никак. А ты просто жить с ним не хочешь, вот и все.
Яда дофига.
Он говорит о других негативно, мне плохо. Он негативный. Это его проблема. Столько яда мне уже сложно терпеть. Плюс может быть всякое. Он ненормален.
Поэтому от него подальше и от его яда, тоже. Мне он надоел этим. Хватит. Он не перестанет. Так и будет. Я это знаю. Просто некуда и никак, тысячу раз уходила, не будь такой ущербной, терпела бы я, ага. Сейчас.
Ни денег, ни чего не было. Ни здоровья. Ушлепачная зависимость. Больное, никчемное тело... Живи и принюхивай... Пожила. Много лет. Достаточно.
Палата номер 6, иначе не скажешь. Агрессивно - негативный чувак, козел он, короче, всеравно. Я лучше умру, чем дальше буду это терпеть. Серьезно, это пипец. Он невыносим и противный, в своем негативе. Да пошел он, сколько можно. Сам как клещ цепляется. Как бы дожить остаток и дотерпеть. Очень сильную и тяжелую нагрузку дает эта проблема. Нежелание с ним быть и терпеть это время. То что он рядом. Тяжелый он. Бывают такие люди. Он из таких. Просто не нужно быть рядом и терпеть это. Всю эту токсичность. Вот и всё.
Епаная моя судьба.
Но я быстро востановлюсь потом, моя позитивная энергия перестанет угнетатся и будет нормальная, а там и здоровье появится. Поскорей бы... Вот и живу поэтому как старуха, разбитая.. А что, он обидит, а я терпи.. А я устала... Мне самой тяжело, сильно, а ещё и он добавляет. Ну всё, это конец практически нашей этой проблемы. Он тоже кричит, что не хочет и всё такое. Прекрасно. Я очень рада.
Так, мониторим дома пока потихоньку так, может что будет. Набираемся смелости, будет свободно, но всеравно непривычно, но зато никто не будет кусать больше, по дебильному. Моя психика и энергия нормализуется, начну сама налаживатся и нравится себе. Пошли нафик эти мужики, со своими похотливыми запросами. Ну не для этого я, че непонятного. Ищи другую. Ааа, с другой сложнее. А, тут типо что, терпилица понимальница? А та терпеть и понимать не станет, естественно. Фу, мне так это обрыдло... Это пипец, конечно. Вот высказалась, стало легче. И не уговариваю я себя, а просто очень устала.
Вот такой плен дурацкий. Хочется просто взять и бросить всё, уехать и забыть как страшный сон. Может так и сделаю, не выдержу и свалю вообще просто. Серьезно, а че издеваться. Пошел подальше. Козлина никчемный. Только носки сушить и способен. Ой, я злая, а другая что, терпела бы что ли. Послала бы только так.
Ладно, ничего, я как партизан на земле, всё решится. Здоровье сраное просто, как выживать с таким слабоумием... Ууууууууууу, это тоже трешь.
Да, я так.. у самой нифига не получается, дай, думаю, над твоими проблемами подумаю..
Про две футболки в стирку хотела написать, да ты сама всё написала. Лучше так, чем совсем никак. Тоже такое начала практиковать.
Про две футболки в стирку хотела написать, да ты сама всё написала. Лучше так, чем совсем никак. Тоже такое начала практиковать.
Оль, ну у меня здесь вещей практически нет, вот понемногу и стираю их. Им просто не счего копится даже. Мои проблемы, они знаешь, такие, ну их я не могла раньше иначе решить, пыталась, но никак. Может сейчас получится.
Хорошей вам весны!) Пусть будет отменная рассада, легкие отелы, окоты и всё остальное получится, включая ваше самочувствие. Я немного хотела рассказать про метальность. Во время очищения, у меня пару раз, на пару минут, зрение прорезалось, оно прям реально может прорезатся, как у слепого котенка, представляете))) так что мы пока все ещё полуслепые котята)) Так вот. Ментальность есть у каждого своя и есть общая, по всей планете. В основном она мертво - свинцовая и тяжелая, духовно нечистая, поэтому так скучно и депрессивно мы себя чувствуем. И ещё в ней всякие ментальные мушки, жучки, которые имеют своё биополе, что воздействует на нас. Хорошо что есть и светлые жучки и ментальность, световая, хотя её намного меньше. В итоге, ещё под влиянием нехороших слов вся ментальность превращается в ядовиьую помойку и становится ещё хуже, в ней уживаются только тяжелые жучки и остальные мушки. А светлых плчти нет. Выглядит это так.
Точки это есть жучки всякие и волны. Мы живем практически в ментальной помойке. А вы говорите, что это за очищение такое.
Вы не ощутите разницу обычной жизни без очищения и жизни с очищением, если не попробуете. Но рассказать я вам всеравно что то смогу. Вот так оно выглядит, у всех и везде, если смотреть на это прозревшим зрением. То есть, представление уже имеется. Духовное осквернение, словесное, это весьма серьезно. Вот для чего нужно световое очищение. Выйти за пределы полужизни в жизнь полноценную. Где не дураки будут нами править, а мы сами станем в ней полными хозяинами во всем. Вот это тоже так достигается.
У меня всего это было пару раз, прозрение и чуть меньше минуты даже. Когда я уже очищусь нормально и покажу вам, как это здорово, быть в световой энергии на земле, постоянно. Так хочется этого сильно. Может и куплю тот дом с унитазом. Как думаете, стоит оно того? Там нет никакой мебели и далеко. Но там есть душевая, центральный водопровод, горячая вода от бойлера, то есть вода холодная в доме, унитаз. 37 кв. метров всего. За 75 тыщ. По моему для очищения самое то... Или нет. Я незнаю..... 8т.р.только на дорогу туда надо потратить. Далеко, холодно... Может и не стоит. Знать бы наверняка, сколько времени очищение займет. Не хочется деньги терять раньше времени. А как сэкономить получше.
Будь у меня нормальная работоспособность, я бы голову не ломала совсем. Просто брала бы и делала.
А так я сомневаюсь, что мне хватит потом денег на очищение. Сколько придется его делать, блин, ну по моим меркам, не больше года. Я так чувствую. И всё.
Этот капкан, в котором я пока нахожусь, он держит и просто незнаю, как правильно поступить. Чтобы не профукать ещё больше всего.
А вы бы как сделали?
Хотя, можете не отвечать.
Очищение это тоже работа, от этого тоже устаешь поначалу, пока делаешь, ну или только я, хилая такая, устаю. Не, не, усталость от этого есть немного, в начале. Ой, судьба моя, горемычная
Короче, шанс есть, но нужно правильно им суметь распорядится. Мне нужна какая то халява ещё шутка))) где её взять))
Блин, ещё работать столько. Ужас, конечно.
Не, ну в защиту Д. можно сказать, что он дескать тоже попал, и вовсе не обязан терпеть. Но я не об этом, а в целом, о характере, что яда много и он выражается в всякой форме бытия. И мне терпеть это приходится. Потому что он не заряжен на успех здравый настолько. Он не верит мне, что я могу очистица, да, согласна, это не похоже, может быть, но почему не дать мне свободы как личности, как человеку, а не лезть в каждый мой шаг по жизни. Неправильные отношения, ущемление. Ничего, никак, нигде. Не, не, он должен сам по себе, а я сама по себе.
Может попить чаю... Наверное. Горячего... Хорошо, что мы не постоянно ругаемся... Само ничего делатся не будет.
Время и терпение, как здравосохранение. Посидеть, помаятся, слаще спать тогда.
И в понедельник вечером и просто в воскресение.
Порадоватся малому, как впрочем и всегда.
***************
Проблемы обдумали, подумаем об успехах.
Они вроде как не за горами, ведь это несложно, в принципе. Вообщем, доживем и увидим.
Буду держать вас понемногу в курсе.
Оля, не замерзай, скоро весна, будет легче
Я тут тоже видишь.
А что тут может получатся, в самом деле, серьезно. Не, я конечно тупенькая, но здесь не много вариантов зажить как то хорошо.
Если я вот знаю про ментальность и подавление, как она осквернена и ядовита и как это на нас влияет, но все живут, преодолевают, болеют, сходят с ума, пить меньше надо кому то тоже... Вот я знаю, почему так нелегко и что вгоняет в депрессию. А что толку, если я этого не делаю ещё.... Это можно убрать, оно убирается, лечится всё.
Просто очень надоело, столько лет, терпеть, кричать,
Никому будто нет дела, что с тобой, чем отвечать,
Что твоё всё существует и ликует и живет,
И болит и колет тоже, но удел терпеть и вот.
Очень тяжкий плен достался, хорошо не разом всё,
А всё было постепенно и поэтому прошло.
Выживание в болезни, это так то ведь всерьез.
Никому не интересно, не задаст никто вопрос.
Жизнь такая, просто горе и вражда ноет в груди,
Алкаши и наркоманы и ворье, кругом враги.
Ты не нужная такая и поэтому легко,
Не достанет тебя лихо, не ударит тяжело.
И невзрачность как защита, от плохих, чужих людей,
Что в момент какой ужасный станут вроде бы судей.
Твоей жизни, тела, просто, вдруг обидят и уйдут,
Или вовсе, наигравшись, просто камешком прибьют.
На земле кругом опасно, важно знать потенциал,
Важно жить как можно проще, дабы рейтинг не упал.
Пусть и бедно, пусть смиренно, хоть в лаптях, но молодцом.
Чтобы не было постыдно перед Батюшкой Творцом))))
Мне не спится чет. Прокрутила в голове пару песен из давно забытых. Когда голова постоянно пустая, ну или тупая, как сказать, то радуешся даже малому. Мысли там, песни вспоминать, подумать просто. А то живешь, а тело, просто кусок мяса, совсем не активировано и ничем не помогает. Всё сама из себя как то жмешь. А много ли умеешь и знаешь для этого.
Много ли получится. Конечно, не много.
А если активация есть, сразу легче и проще.
Ведь мы все практически не дураки последние. Но если мозг не фурычит по показателям каким то, это печально. И вот активация есть, а сна нет. Влияние приходило немного. А целый день работать, сидеть. А мне много сна обычно нужно, чтобы себя человеком чувствовать. Пока я в этой телесной тяжести высплюсь, отдохну. Хочется хоть немного быть с ощущением жизни. А не как зомби робот, нога сюда, рука сюда. Епаная слабоумность и слаботелость.
Капец какой то. Это трудно.
Не болейте, это очень тяжело... Я этот кусок мяса своего тела уже таскать все годы устала такой. Какая мне жизнь.
Но ничего, прорвемся. Где наша не пропадала. Терпение и труд всё перетрут.
Ещё Д. грузилово с его проблемами и отношением. Тоже тяжело. Куда мне столько, больной такой, конечно.
Мне такое практически не по силам. Спать пойду, силы беречь.
И вы себя берегите.
Так как я уже рядом, с Тем миром, иногда я слышу или они просто транслируются в голове, такие мысли. Их, не мои. Прям четкие, вот даже голос при этом есть. Меня на днях так назвали - творческой беби)))
А ещё они знают, могут знать наши мысли и когда я сегодня думала о своем нездоровье,была фраза - у тебя ментальное.
Просто ментальность загажена и тело от этого малость ведет. Как не до конца отремонтированный движок или рулевая. Не слишком ужасно, жить можно, но приятного мало.
И так часто бывает, что с той стороны есть какие то голосовые мысли, назовем это так. голосовые мысли прикольно же. Думаются как бы голосом.
Потому что голос тоже воспроизводится. Женский, мужской. Говорят нормальные вещи. Пока это слабо развито, поэтому мало, но вполне четко, но нет каких то подсказок, которые могли бы помочь материально. Нет нормальной состыковки. Но будет. Как только продолжу очищение.
Что то ещё хотела сказать. Но не помню. Вспомню, напишу. Есть какие то истории, планы.
Варятся щи и всё нормально.
Понимаю, сильные и активные женщины, но нормально не спать постоянно, а здесь 80% таких, сон это лекарство ещё, так то.
Недосып постоянный приводит к хворям, неужто так нужда заставляет всех над собой изголятся?
Добавила один блог в избранное и где он теперь?
Набираю силы воли сгонять лишние кг. Их немного, да жракать ещё хочется, да бледной и худой быть надоело. Сильно не поправлюсь всеравно, это просто такая перемена. Жракать в основном, это лакомится, чем то, низкокалорийным можно. Но нет ничего. Мне комфортно лично, нравится. Скоро снова буду грызть практически одни сухари из за экономии, вот и стают мои кг, как прошлогодний снег.
Ничего больше не делается. Не происходит пока.
Идеи есть, планы имеются. А как будет, по результату уже отпишусь тогда. Ещё же делать это всё.
Аня,ты не сможешь жить одна в своем доме.Тем более,в таком старом.Надо искать работу в городе и с жильем.В городе легче устроиться,там с работой легче.А лезть в глухомань,да в такую холодрыгу. Так же бросишь потом дом.
В алтайском крае вообще недорогих домов полно. И отопление паровое, прям супер. Далеко до москвы, дорого билеты даже на поезде. Как жить, да не собираюсь я жить, просто буду делать свой научный, световой проект и всё. Этим и буду жить. Есть другое состояние жизни, ну неужели я не сделаю
что я за дура тогда такая.... Мне немного осталось. Точно справлюсь. Мне однообразие серое в молитве ничего не теребит. Наоборот, спокойно и спокойно.
Это необходимо. Я к этому отношусь, как то буднично, как полы помыть хорошо. Что у меня так всё коряво, но это мои проблемы.
Просто так у меня всё, вот и все. Подождать нужно. Аааааааааа
Терпение и ещё раз терпение. Плоховато и морально и физически. Ядааааа накопилось.... Пошла в свою депрессию.
С Д. понятно, тут только вырвать с корнем, иначе никак. И бросался побить и стукал и орет и короче, ну абьюз, он всегда был такой. Я с ним забитая морально и физически. Он всех не приемлет, в негативе, но я ближе всех. Он прям лезет любому под кожу, типа он командир и всё по его нужно. Только дай волю. Имеет такое свойство. Он не даст быть собой, взлететь как то, душевно даже. Короче, он ядовитый чувак и всё. Его сложности меня обременяют. Моя схема бытия на этой земле, это одиночества путь. Да ещё немного осталось. Я ему говорю, ты создавай своё на земле, там и командуй свои правила. А в чужой монастырь нечего лезть. Не тебе решать. Но он не принимает такого. Короче, пипец тяжело. Идет он лесом. Со своими наклонностями. Депрессиями. Ну нет в этой жизни сказки, нет. Есть вот это, серое, унылое, однообразное, несправедливое. То есть, я его не могу как то нормализовать особо. Он сильнее меня. Вот он такой, со мной так, без меня по другому. Хвостом вилять не будет, конечно, но и фраерится так, что мне типо всё поф (х), тоже.
Я как продукт для его поедания, уже исчерпала себя. Он тоже устал, я не меняюсь, становлюсь только ожесточеннее, ну он мужик, а я не настолько женственна, а с другой, он давно наобижал меня высотой с Эверест. Так люди с друг другом жить не должны. Постоянно униженная душа и напряженная психика. Ибо этот дятел по твоему лезет и мешает просто жить, просто тряпку прополоскать. Ну ты ему не нравишся, вот он и лезет. Что всё не так делаешь. Да иди ты на.. мне вообще тяжело делать что то, буду делать как могу, пусть по уродски.. Но тебе это каким боком мешает? Мешает, он не хочет жить с такой. Задолбались мы короче сами в этом всем.
Поэтому и издевается так, ни во что не ставит. Потому что для него так и есть. Ты живешь в этом отношении и тебе понятно, плохо будет. И так не ахти, ещё и булинг от человека рядрм постоянно, что ты никто и никак. А ты просто жить с ним не хочешь, вот и все.
Яда дофига.
Он говорит о других негативно, мне плохо. Он негативный. Это его проблема. Столько яда мне уже сложно терпеть. Плюс может быть всякое. Он ненормален.
Поэтому от него подальше и от его яда, тоже. Мне он надоел этим. Хватит. Он не перестанет. Так и будет. Я это знаю. Просто некуда и никак, тысячу раз уходила, не будь такой ущербной, терпела бы я, ага. Сейчас.
Ни денег, ни чего не было. Ни здоровья. Ушлепачная зависимость. Больное, никчемное тело... Живи и принюхивай... Пожила. Много лет. Достаточно.
Палата номер 6, иначе не скажешь. Агрессивно - негативный чувак, козел он, короче, всеравно. Я лучше умру, чем дальше буду это терпеть. Серьезно, это пипец. Он невыносим и противный, в своем негативе. Да пошел он, сколько можно. Сам как клещ цепляется. Как бы дожить остаток и дотерпеть. Очень сильную и тяжелую нагрузку дает эта проблема. Нежелание с ним быть и терпеть это время. То что он рядом. Тяжелый он. Бывают такие люди. Он из таких. Просто не нужно быть рядом и терпеть это. Всю эту токсичность. Вот и всё.
Епаная моя судьба.
Но я быстро востановлюсь потом, моя позитивная энергия перестанет угнетатся и будет нормальная, а там и здоровье появится. Поскорей бы... Вот и живу поэтому как старуха, разбитая.. А что, он обидит, а я терпи.. А я устала... Мне самой тяжело, сильно, а ещё и он добавляет. Ну всё, это конец практически нашей этой проблемы. Он тоже кричит, что не хочет и всё такое. Прекрасно. Я очень рада.
Так, мониторим дома пока потихоньку так, может что будет. Набираемся смелости, будет свободно, но всеравно непривычно, но зато никто не будет кусать больше, по дебильному. Моя психика и энергия нормализуется, начну сама налаживатся и нравится себе. Пошли нафик эти мужики, со своими похотливыми запросами. Ну не для этого я, че непонятного. Ищи другую. Ааа, с другой сложнее. А, тут типо что, терпилица понимальница? А та терпеть и понимать не станет, естественно. Фу, мне так это обрыдло... Это пипец, конечно. Вот высказалась, стало легче. И не уговариваю я себя, а просто очень устала.
Вот такой плен дурацкий. Хочется просто взять и бросить всё, уехать и забыть как страшный сон. Может так и сделаю, не выдержу и свалю вообще просто. Серьезно, а че издеваться. Пошел подальше. Козлина никчемный. Только носки сушить и способен. Ой, я злая, а другая что, терпела бы что ли. Послала бы только так.
Ладно, ничего, я как партизан на земле, всё решится. Здоровье сраное просто, как выживать с таким слабоумием... Ууууууууууу, это тоже трешь.
Он ненормальный и точка.
Нужно всё нормально сделать. А насчет того, чтобы устроится работать, чтобы оставалось время для очищение, так не получится.
Да, я так.. у самой нифига не получается, дай, думаю, над твоими проблемами подумаю..
Про две футболки в стирку хотела написать, да ты сама всё написала. Лучше так, чем совсем никак. Тоже такое начала практиковать.
Оль, ну у меня здесь вещей практически нет, вот понемногу и стираю их. Им просто не счего копится даже. Мои проблемы, они знаешь, такие, ну их я не могла раньше иначе решить, пыталась, но никак. Может сейчас получится.
Хорошей вам весны!) Пусть будет отменная рассада, легкие отелы, окоты и всё остальное получится, включая ваше самочувствие. Я немного хотела рассказать про метальность. Во время очищения, у меня пару раз, на пару минут, зрение прорезалось, оно прям реально может прорезатся, как у слепого котенка, представляете))) так что мы пока все ещё полуслепые котята)) Так вот. Ментальность есть у каждого своя и есть общая, по всей планете. В основном она мертво - свинцовая и тяжелая, духовно нечистая, поэтому так скучно и депрессивно мы себя чувствуем. И ещё в ней всякие ментальные мушки, жучки, которые имеют своё биополе, что воздействует на нас. Хорошо что есть и светлые жучки и ментальность, световая, хотя её намного меньше. В итоге, ещё под влиянием нехороших слов вся ментальность превращается в ядовиьую помойку и становится ещё хуже, в ней уживаются только тяжелые жучки и остальные мушки. А светлых плчти нет. Выглядит это так.
Точки это есть жучки всякие и волны. Мы живем практически в ментальной помойке. А вы говорите, что это за очищение такое.
Вы не ощутите разницу обычной жизни без очищения и жизни с очищением, если не попробуете. Но рассказать я вам всеравно что то смогу. Вот так оно выглядит, у всех и везде, если смотреть на это прозревшим зрением. То есть, представление уже имеется. Духовное осквернение, словесное, это весьма серьезно. Вот для чего нужно световое очищение. Выйти за пределы полужизни в жизнь полноценную. Где не дураки будут нами править, а мы сами станем в ней полными хозяинами во всем. Вот это тоже так достигается.
У меня всего это было пару раз, прозрение и чуть меньше минуты даже. Когда я уже очищусь нормально и покажу вам, как это здорово, быть в световой энергии на земле, постоянно. Так хочется этого сильно. Может и куплю тот дом с унитазом. Как думаете, стоит оно того? Там нет никакой мебели и далеко. Но там есть душевая, центральный водопровод, горячая вода от бойлера, то есть вода холодная в доме, унитаз. 37 кв. метров всего. За 75 тыщ. По моему для очищения самое то... Или нет. Я незнаю..... 8т.р.только на дорогу туда надо потратить. Далеко, холодно... Может и не стоит. Знать бы наверняка, сколько времени очищение займет. Не хочется деньги терять раньше времени. А как сэкономить получше.
Будь у меня нормальная работоспособность, я бы голову не ломала совсем. Просто брала бы и делала.
А так я сомневаюсь, что мне хватит потом денег на очищение. Сколько придется его делать, блин, ну по моим меркам, не больше года. Я так чувствую. И всё.
Этот капкан, в котором я пока нахожусь, он держит и просто незнаю, как правильно поступить. Чтобы не профукать ещё больше всего.
А вы бы как сделали?
шутка))) где её взять))
Хотя, можете не отвечать.
Очищение это тоже работа, от этого тоже устаешь поначалу, пока делаешь, ну или только я, хилая такая, устаю. Не, не, усталость от этого есть немного, в начале. Ой, судьба моя, горемычная
Короче, шанс есть, но нужно правильно им суметь распорядится. Мне нужна какая то халява ещё
Блин, ещё работать столько. Ужас, конечно.
Не, ну в защиту Д. можно сказать, что он дескать тоже попал, и вовсе не обязан терпеть. Но я не об этом, а в целом, о характере, что яда много и он выражается в всякой форме бытия. И мне терпеть это приходится. Потому что он не заряжен на успех здравый настолько. Он не верит мне, что я могу очистица, да, согласна, это не похоже, может быть, но почему не дать мне свободы как личности, как человеку, а не лезть в каждый мой шаг по жизни. Неправильные отношения, ущемление. Ничего, никак, нигде. Не, не, он должен сам по себе, а я сама по себе.
Не, этот дом не подойдет. Большие расходы. Представляю как внутри. Фото внутри нет.
Ну почему у нас не лето круглый год, а..... Блин. И когда я уже стану крепкой и полноценной...
Пошла грустить немного..
Может попить чаю... Наверное. Горячего... Хорошо, что мы не постоянно ругаемся... Само ничего делатся не будет.
Время и терпение, как здравосохранение. Посидеть, помаятся, слаще спать тогда.
И в понедельник вечером и просто в воскресение.
Порадоватся малому, как впрочем и всегда.
***************
Проблемы обдумали, подумаем об успехах.
Они вроде как не за горами, ведь это несложно, в принципе. Вообщем, доживем и увидим.
Буду держать вас понемногу в курсе.
Оля, не замерзай, скоро весна, будет легче
Я тут тоже видишь.
А что тут может получатся, в самом деле, серьезно. Не, я конечно тупенькая, но здесь не много вариантов зажить как то хорошо.
Если я вот знаю про ментальность и подавление, как она осквернена и ядовита и как это на нас влияет, но все живут, преодолевают, болеют, сходят с ума, пить меньше надо кому то тоже... Вот я знаю, почему так нелегко и что вгоняет в депрессию. А что толку, если я этого не делаю ещё.... Это можно убрать, оно убирается, лечится всё.
Просто очень надоело, столько лет, терпеть, кричать,
Никому будто нет дела, что с тобой, чем отвечать,
Что твоё всё существует и ликует и живет,
И болит и колет тоже, но удел терпеть и вот.
Очень тяжкий плен достался, хорошо не разом всё,
А всё было постепенно и поэтому прошло.
Выживание в болезни, это так то ведь всерьез.
Никому не интересно, не задаст никто вопрос.
Жизнь такая, просто горе и вражда ноет в груди,
Алкаши и наркоманы и ворье, кругом враги.
Ты не нужная такая и поэтому легко,
Не достанет тебя лихо, не ударит тяжело.
И невзрачность как защита, от плохих, чужих людей,
Что в момент какой ужасный станут вроде бы судей.
Твоей жизни, тела, просто, вдруг обидят и уйдут,
Или вовсе, наигравшись, просто камешком прибьют.
На земле кругом опасно, важно знать потенциал,
Важно жить как можно проще, дабы рейтинг не упал.
Пусть и бедно, пусть смиренно, хоть в лаптях, но молодцом.
Чтобы не было постыдно перед Батюшкой Творцом))))
Просто рифма
Мне не спится чет. Прокрутила в голове пару песен из давно забытых. Когда голова постоянно пустая, ну или тупая, как сказать, то радуешся даже малому. Мысли там, песни вспоминать, подумать просто. А то живешь, а тело, просто кусок мяса, совсем не активировано и ничем не помогает. Всё сама из себя как то жмешь. А много ли умеешь и знаешь для этого.
Много ли получится. Конечно, не много.
А если активация есть, сразу легче и проще.
Ведь мы все практически не дураки последние. Но если мозг не фурычит по показателям каким то, это печально. И вот активация есть, а сна нет. Влияние приходило немного. А целый день работать, сидеть. А мне много сна обычно нужно, чтобы себя человеком чувствовать. Пока я в этой телесной тяжести высплюсь, отдохну. Хочется хоть немного быть с ощущением жизни. А не как зомби робот, нога сюда, рука сюда. Епаная слабоумность и слаботелость.
Капец какой то. Это трудно.
Не болейте, это очень тяжело... Я этот кусок мяса своего тела уже таскать все годы устала такой. Какая мне жизнь.
Но ничего, прорвемся. Где наша не пропадала. Терпение и труд всё перетрут.
Ещё Д. грузилово с его проблемами и отношением. Тоже тяжело. Куда мне столько, больной такой, конечно.
Мне такое практически не по силам. Спать пойду, силы беречь.
И вы себя берегите.
Так как я уже рядом, с Тем миром, иногда я слышу или они просто транслируются в голове, такие мысли. Их, не мои. Прям четкие, вот даже голос при этом есть. Меня на днях так назвали - творческой беби)))
А ещё они знают, могут знать наши мысли и когда я сегодня думала о своем нездоровье,была фраза - у тебя ментальное.
Просто ментальность загажена и тело от этого малость ведет. Как не до конца отремонтированный движок или рулевая. Не слишком ужасно, жить можно, но приятного мало.
И так часто бывает, что с той стороны есть какие то голосовые мысли, назовем это так. голосовые мысли прикольно же. Думаются как бы голосом.
Потому что голос тоже воспроизводится. Женский, мужской. Говорят нормальные вещи. Пока это слабо развито, поэтому мало, но вполне четко, но нет каких то подсказок, которые могли бы помочь материально. Нет нормальной состыковки. Но будет. Как только продолжу очищение.
Что то ещё хотела сказать. Но не помню. Вспомню, напишу. Есть какие то истории, планы.
Варятся щи и всё нормально.
Понимаю, сильные и активные женщины, но нормально не спать постоянно, а здесь 80% таких, сон это лекарство ещё, так то.
Недосып постоянный приводит к хворям, неужто так нужда заставляет всех над собой изголятся?
Добавила один блог в избранное и где он теперь?
Набираю силы воли сгонять лишние кг. Их немного, да жракать ещё хочется, да бледной и худой быть надоело. Сильно не поправлюсь всеравно, это просто такая перемена. Жракать в основном, это лакомится, чем то, низкокалорийным можно. Но нет ничего. Мне комфортно лично, нравится. Скоро снова буду грызть практически одни сухари из за экономии, вот и стают мои кг, как прошлогодний снег.
Ничего больше не делается. Не происходит пока.
Идеи есть, планы имеются. А как будет, по результату уже отпишусь тогда. Ещё же делать это всё.
Аня,ты не сможешь жить одна в своем доме.Тем более,в таком старом.Надо искать работу в городе и с жильем.В городе легче устроиться,там с работой легче.А лезть в глухомань,да в такую холодрыгу. Так же бросишь потом дом.
Аня, вчера в Пятерочке видела томаты Вишневая капля, семена за 19-99, но тебе оно зачем? Вы же до мая?)
Да и кассеты-парнички на 12 ячеек с торф. таблетками около 100, Если только позаниматься, а потом рассаду продать)
Заведи свой канал на дзен или телеграмм .раскрути их ,можно писать стихи там ,.они оплачиваются ,будет тебе пассивный доход идти .
Здравствуйте, 2 недели была в бане. Пока не могу ничего писать, но всё нормально.
Весны вам хорошей.
Жизнь короткая. Не обращай внимания на тех кого не стоит. Не порти нервы себе и не доставляй радости неудачникам.