Ну, я раньше хорошо воспринимала спиртное а потом подумала а зачем? И перестала. Сейчас от одной мысли желудок обжигает. Просто не хочу.
Стресс снимаю фильмами. Когда страшное посмотришь, когда глупость смешную детскую. По настроению.
Очень снимает стресс простая однообразная работа. Рукоделие любое, его тьма, собирание пазлов тоже вышивание вязание, чистка навоза, копка, люблю прям. Домашняя уборка готовка для меня стресс. А чистка навоза, копка особенно целины почемуто, работа с шерстью восстановление.
И вкусненькое. Было как то ужасное известие, смотрела рассказ служанки и ела курагу с грецкими орехами, за неделю сьела месячную норму, зато получше стало.
Сливки с простым хлебом.
Ну, я раньше хорошо воспринимала спиртное а потом подумала а зачем?
Вот вы молодец.
Бри Ван де Камп пишет:
И вкусненькое. Было как то ужасное известие, смотрела рассказ служанки и ела курагу с грецкими орехами, за неделю сьела месячную норму, зато получше стало.
Сливки с простым хлебом.
:Деревня , где по улице гуляют журавли, выращивают глухари и бегают зайцы!
Регистрация: 16.12.2012 - 17:31
: 12805
Не в сети
Заходил: 2 месяца 4 недели назад
Баба Луша пишет:
Спасибо [изображение] основной темой для негатива с его стороны является моя негативность по отношению к интиму. Я вижу в этом проблему для себя, так как это не моё, я такие кайфы за кайф не считаю, и вообще. То есть я резко против этого всегда была, чтобы это со мной происходило. С другими пожалуйста, но их же нет, других. А я не подхожу на роль похотливой шьюшки, которая у него в голове. И он тоже ничего уже со мной не хочет. И это прекрасно.
Я не против интима, но он должен быть в приличных условиях, в ухоженном состоянии, по обоюдному желанию и вообще, для меня это всеравно проблема. Он считает, что я закомплексована. Да мне просто это неинтересно совсем. Шляпа для меня это. Фу. И всё, какие тут отношения, если для него это типа важно. Но я не подхожу. Какое счастье. Отстоем этим заниматся. Животное удовольствие.
Поэтому мы не находим общий язык, я ему толкую, что нужно больше зарабатывать и думать об этом, а не о том, чтобы посношатся. Сначала деньги, Бог там, потом всё остальное. Нафиг оно надо, в такой нищете. В таком теле. Короче, мы разные, он женоненавистник, как и многие, за людей девушек не воспринимает. И что я хотела.. Мне ничего и не надо.
Ему надо надо жить одному, иметь какую то подругу, чисто для похоти и всё. Больше от женщин ему ничего не нужно, чисто развлечение. А мне тоже надо жить одной, со своими интересами, и будет нам счастье.
Да не важно. потому что сама жить не могу, в смысле работать, нормально снег надоел.
Ничего нового.
Суп вчера вкусный сварила. Машин мало.
Мне нужен курс светового очищения, лечения, поскорей. У меня даже сердцебиение слабое, поэтому я ничего душой и не чувствую, сердце еле бьется. Что с таким сердцем можно почувствовать, с какой динамикой жить, если оно не сильное? Нет в теле нормального здоровья. Энергии.
Сердце слабое, оно просто не крепкое, но здоровое. Маленькое и стучит еле еле, совсем мощности ноль, по сути. Это его нужно раскочегаривать, а не наоборот.
Как мне без кого то обойтись чтобы выжить, если это тело маломощное настолько, что не тянет эту жизнь по своим ресурсам? Я в этом теле стараюсь как возможно, но это непросто. Так что, как то так.
Слабое, безжизненное тело,
Серые потухшие глаза,
Вроде бы и пила и поела,
И глядят безмолвно образа.
Только тело жить уже не хочет,
Умирает каждый день и всё,
И носитель свет внутри бормочет,
Чтобы не случилось ничего.
Как же надоело это тело,
Как оно совсем не может жить,
Сколько грязи есть на нем ментальной,
Не возможно в нем жизнь полюбить.
Вот идешь, таскаешь это мясо,
Серое, невкусное и всё,
Хочется взять просто, закопатся,
Чтобы спать навечно и давно...
...........................
И как ей жить? И как мне жить? И как вообще здесь можно жить?
Не только у человека, но и у планеты есть ментальность тоже. Тоже зараженная всяким.
Это всё грузит, я вот слабее этого. Такое ощущение, что вы незнаете, что такое слабость)))) вот когда болеете, простыли например и у вас болит голова, слабость, вот также у меня, но постоянно. Почему, а анализы в порядке, ну там анемия чуток, так пью железо.
Дело в том, что у каждого свое ментальное здоровье и чистота, у каждого свой груз фигни всякой и развития. Ментальность нормальная очень важна, если она не в порядке, становится плохо. Она у меня не в порядке, но если в порядке становится, я это сразу чувствую, тело гибкое такое, легкое, ничего не болит, прям здоровье молодое. А так она ментальность моя в кислом состоянии, и превращается в проблему.
Почему это так важно понять? Что мы настолько зависим от степени своей ментальности, от её состояния? Потому что это осознание проблемы. Ментальный плен. Если это не в порядке. А не в порядке она практически у всех, но в разной степени. У меня вот всё нехорошо с этим конкретно. У вас может быть покрепче, но это вы ещё не видите себя со стороны.
Мясо тоже должно быть побольше, тело помощнее, а не это, 40-50кг птичьего веса и пустая башка. И ментальность отстойная, грязная. Она тяжелая и прям больная. И вот, живи, мой полы, а тело защемленное и болит и ноет и просто умирает, собака, сил нет, башка вообще плохо себя чувствует.
Больное тело и ментальность. Тело может и не больное настолько, но вот ментальность, она очень нехорошая. Она делает меня дебилом просто. Потому что нечистая, всякой фигней. Я даже вижу, в области лба, сколько шляпы всякой в ней, короче, я урод из за этих проблем.
Духовная, ментальная, физическая грязь, моя мамаша производительница просто свинья настоящая в этом. И поэтому мы от неё нахватались этой проблемы тоже. Генетика знаете как от ментальности зависит, оооу, просто.
Мы здесь слепые и глухие и беспомощные, как котята. Реально есть проблема ментальная такого рода, что мы заблокированы от высших и поэтому не слышим, не видим, очень мало процентов живем.
Вот моя задача, снять с себя эти затычки ментальные, с ушей, глаз, чтобы слышать и видеть получше. У меня были прозрения, не надолго. Чувство свободы тела и души при этом очень классное. Потом опять эта опа. И сиди в этом, дурой. Всё такое тяжелое, нечистое... Духовно ядовитое. Много яда. Беее... Ничего такого на самом деле сложного нет. Кроме того что ты в болезненном всё м этом и без нужных ресурсов. Пипец, сколько снега.
Короче, ладно, если у меня всё получится, я потом вам покажу.
Не нужно печалится, вся жизнь впереди,
И если твой смертный час, то всё позади.
А если депрессия, то помни о том,
Что это земля и всё, она не твой дом.
Что это не твой удел, что много проблем,
Что жизнь тяжела совсем и много диллем,
Что выбор такой простой и это пройдет,
Крепись и живи, солдат, пусть время идет.
У меня даже сердцебиение слабое, поэтому я ничего душой и не чувствую, сердце еле бьется.
Аня)), а может лопату в руки и снег почистить, знаешь как биться будет!! У меня вчера после чистки чуть не выпрыгнуло))
Д. тоже это предлагает я пока думаю))) это то конечно, разогнать его, но оно должно быть мотором и так, само по себе, а с другой стороны, это избавляет от лишних чувств и эмоций)
Сегодня тема для разговора была о *чудовищах* в виде человека в красноярском крае, и не только.
Попало видео, где в Козульке Красноярского края, 27 летний парень выпивал на блат хате с двумя бывшими зеками и в итоге, они его избили, изнасиловали и ещё живого, положили на рельсы и его переехал локамотив.
Так же в нашем поселке, тоже была история, когда 2 парней, пришли к старику, маленькому, щуплому, требовать денег, он им отдал, всё что у него было, а они его избили и уже мертвого, изнасиловали, но не знали, что он мертвый уже. Вот и прикиньте, с какими чудовищами мы живем живем на одной планете, в одном поселке. Это же пипец, живи постоянно в напряжении, среди таких уродов.
Стремные люди, прям очень. Так что, эта тема актуальная. Что мрази такие, фу....
Одно утешает ещё, что жизнь после земной смерти есть и им там всем достанется. А так отстреливать нужно, либо на каторгу, таких, сразу. На пожизненно.
Хороший совет для здоровья
меньше сидеть на одном месте и залипать в телефоне ,
а больше быть на свежем воздухе и гулять или легкий физический труд на улице ,.тем более сейчас находитесь в деревне ..
А у меня мамаша, бухала и превратила наш дом в бичевник, где мы могли пострадать от таких личностей. Я её тоже считаю чудовищем, хоть она и была так то чистой, в душе, просто алкашка, но всеравно, для меня это было страшно в то время. Пьяная, страшная, матерящаяся и орущая часто женщина, нечистоплотная, от которой смрад, грязь, вши.. И вот это меня родило.. И не только меня... Конечно, она там что то калымила тоже, сажала у других картошку, копала, белила.. Какие то просветления были. Но она всеравно бичевка.. Потому что это пипец..
И конечно, это для меня тоже какая то психотравма, жить среди такого сборища.
Так что Д. тогда был спасителем, но он тоже со своими бзиками. Причем, тоже пришлось терпеть его психи. Не нормален.
Земля опасное место, тут столько всякой нечистоты. Больная планета и мы все больные, но не всё можно списать на болезнь какую то. Так что, яблоня от яблони недалеко конечно падает, но по сути, есть на это много причин, почему так.
Мразевость есть и в виде вируса, который поражает мозг. Но если человек ведает что творит, и делает это, то никакой вирус не виноват особо. Если не состояние аффекта, помрачнения. Законы так то не дураками совсем писаны, есть понимание, что к чему.
Эта шляпа меня тоже пожирает, что в этом роду есть, эта генетика, ментальность, порода, уродство всё это. Я уже быть этой личностью с этими признаками этого беспорядка.
Я всеравно буду считать свою мамашу мразью нечистоплотной и стремной, животным, потому что я её знала такой. Сколько их ещё таких на земле, ещё и хуже есть. Так что, думать о жизни можно в разном диапозоне.
Д. такой - тебе уже почти 40 лет, уже всё, можно это забыть..
А я - да, но я ещё не от всех ненормальностей в своей жизни избавилась, следущий ты) :::
Потому что его ненормальности усугубляют мою жизнь. Делают её двинутой.
Короче, полное безобразие.
Ментальные проблемы это медицинский факт, они тоже бывают разные. Я в частности, контролирую всю эту тему у себя, мне бывает плохо, но я знаю причину. То есть, оно меня зацепило, но не сильно, в том плане, что могу соображать. Не совсем меня оно прибило. Но слабость конечно присуствует, и прочие физически дефекты.
Я не спорю, сказала я Д. что много лет прошло, но ведь именно ты, меня поносишь и мешаешь с этой грязью вновь и вновь, чтобы я типа не забыла, об этом. Что я из такого стремного производства.
Ты же унижаешь меня этим, постоянно, злобный какой и неуравновешанный пес...
Гадство какое.
Нужно обрести свободу от всего этого. Потому что чужие ненормальности рядом, в виде физического обьекта, который может обидить, это ну, капец конечно. Страшное дело.
Яд как цианистый калий, к примеру. Что то в этом роде.
Мы разные, нам нравятся разные вещи, образы жизни. И его презрение, к тому, что есть у меня в этой жизни или было, он недостаточно умный, чтобы понять, как с этим справится. Его желания, они другие и не подходят мне вообще.
Здесь очень мало вариантов, чтобы просто так выжить, слабому человеку. Практически невозможно. Мне повезло, но это было специфически.
Поэтому и про чудовищ в образе человека не забываем и знаем понаслышке.
Так, ладно, надо ещё потерпеть. Он же не против, чтобы разошлись, это просто мы вместе и войцна поэтому, ну такой он человек. Его сложности. А я уже взрослая и пора избавлятся от чужих проблем. Иначе не получится их решить. Ни свои, никакие.
Короче, Д. недоволен, что связался со мной и я не воспиталась в его духе, а стала со временем напоминать мою мамашу для него, и всё такое. Да, я чем то похожа, она же моя мать, как никак. И просто так вот мы не ужились и всё такое. Он считал, что будет так, а вышло так, и я его не устраивала и не устраиваю никогда. Он типа просто добрый и терпел))
Отсюда и столько ненависти и презрения, ко мне, моему происхождению в целом)
Что я фу и моя семья фу и никак это не исправить, он относится только так, что все мы мрази. И всё человечество тоже, такое в его понимании. Не только мы. А все остальные тоже. Так что тут не только во мне проблема и в моей семье, а и в нем столько презрения ко всем, просто изливать есть на кого и за что.
Больше достается этого негатива. Как будто я виновата. Похожа, внешне, немного, всё, ты значит фу.. Она фу, твоя мамаша, ты тоже фу..
Спрашивается, зачем ты связывался со мной?
Ну типо добрый и всё такое, думал воспитать под себя.. А в чем именно? Чтобы ублажала и развлекала всю жизнь.
Все так хотят. С ума сойти... И что в итоге...
Сам то на себя посмотри.. Не нравится такая, ни внешне, никак.. Другие нравятся.. Другое нравится.. Пока разберется, что нравится, так и жизнь пройдет..
Опять же, мне с мужиками жить не должно, в целом. У меня должна была быть, простая и небогатая семья, где я бы выучилась и стала жить, сама. Просто и спокойно. А мамаша спилась и всё порушила в итоге. И сестры шалапуты. Ни учится, ничего, одни мужики наоборот на уме. Какая семья, в итоге... С водкой же веселее... Жизнь сразу ярче становится.. Конечно.. А дети сами, как нибудь, пусть выживают.. А помрут или плстрадают как, не заботит это животное никак. Существо..
Наплодилась и всё.
Безмозглая шкура.
Так что могло быть и хуже. С такими то тварями кругом. Чудовища.
Ведь бабушка с дедушкой нормальные, были, хозяйство, и тети с дядями тоже, все нормальные. А она стремная алкашиха стала и никто не виноват, сама. Жалко что бабушки уже нет. И сестры мои, одна старшая, через запои прошла, но всеравно подпивает немного, но семья, дети, а средняя, та вообще, в бабушку по линии отца, пошла. Внешне вылитая, цыганское, симпатичная. Только та бабушка городская была и гулять любила, ей ревнивый хахаль голову отрезал в итоге. На 31 декабря.
И сестра такая же шалипута... Тоже с этой стороны отклонений хватает...
Не должны люди такие размножатся вообще. Много уродов, практически все уроды, кто не телом, так душой.
А кто и тем и другим... И рожают, рожают.. Зачем, а потому что животные просто, двуногие... А не люди.. Это понимать надо..
Что здесь не всё прекрасно. Это ад с одной стороны, который люди создают. Такие вот животные... Но отца я люблю, он хороший.
Нормальный.
И вот, я такая слабая, что по чу чуть, понемногу как то, выбираюсь. А отношении Д. сил не прибавляет, даже наоборот, портит настроение и отнимает всю энергию, убивает. Конечно, а как иначе.
Блин, все краски закрутили, а всеравно воняет химозой, башка болит. Не хочу тут работать больше из за этого.
Всегда плохое самочувствие потому что. Надоело контуюенной, с больной бошкой быть. Тоже понавез краски, умный какой. Дома у себя держал бы её. Не могу больше из за этого находится здесь.
Вот по сути я тоже не особо всегда хотела жить. Нет такого жизнерадостного состояния совсем. Но я бы не назвала это депрессией. Хотя депрессию я считаю именно отсутствием энергии. Всё, нет
нормальной энергии, человек выгорел, устал, энергии нет, она разная бывает. В итоге, депрессивное состояние. Ещё ментальный яд в тему. Отравляет будь здоров. У меня этого яда достаточно. Есть он у вснех. Даже влияние матерных слов ядовитое такое. У других он в итоге победит и изменит состояние. Либо победил.
По сути, в этой жизни нет особого смысла жить и пребывать на самом деле. Как бы нет и всё, этого особого смысла, глубо, важного, такого. Каждый здесь сам создает свой смысл. И живет этим. Иногда перенимает у других. Прививает что то другим. Но по сути, можно без всего этого. Нас, людей просто много, вот мы и мечемся, смотрим, у кого как, а при этом, это интересно, но в целом, именно для земли оно не существенно, на самом деле. Именно твоё, личное существование.
И человек ощущает это и вместо того, чтобы понять, а что имеет значение в таком случае, впадает в уныние.
Да, ты сам и твое личное существование здесь, просто как человека, особого смысла не имеет. Нужно много людей для такого смысла, поэтому то нас и много.
И имеют смысл только какие то полезные дела. Они всеобщие, то есть если один сделает, то и другой может повторить, но не каждый.
Человнк замыкается на своем личном Я, и от этого ему и плохо в итоге, так как на самом деле, наше личное Я особой значимости не имеет. На земле особенно.
Мы все в чем то похожи между собой и наша индивидуальность и уникальность слишком сильно нами раздувается.
Поэтому, если человеку важно его Я прежде всего, он будет работать на это, но в итоге, всеравно проиграет что то весомое, по отношению к остальному.
Может это и не плохо, думать только о себе и выражении этого здесь, но это не для всех.
В основном, когда плохо на душе, это ментальный яд. Он ослабляет, загоняет в ощущение чмошности какой то, отравляет самооценку, ты с ним слабый, может даже жалкий какой то. Плохо. Иногда проходит само. Иногда не проходит, долго.
Если очищатся световыми словами, этот барьер приходится преодолевать прямо, внутри себя. Эту черную отраву, приводящую к депрессии и полной бесмысленности, к пустате и сильной усталости и дискамфорту.. Это всё яд. Отрава. Реальная такая. Вот, её убираешь и жить и летать хочется и силы и всё становится хорошо.
Ничего не болит и душа не ноет так, как прежде. Как в цинковом гробу. Похоронена заживо. А кругом только мрачная пустота и болезни.
Мы здесь до мая будем работать, а в мае поедим дела делать. Снег стает уже дома.
Д. говорит, что не нужно на него дом оформлять, я уже запуталась, то одно, то другое. И вообще, у меня голова болит.
Спать хочется. Снова хим. лайф поймала.
А встала нормальным человеком. Но надо терпеть.
Не поддавайтесь ментальному яду, хотя этому тяжело не поддаватся. От этого реально плохо и ущербно. Если оно проявилось, это отравление, могут помочь какие то препараты, вкусняшки, что то что облегчает состояние. Животные.
Так как денег нет, но и деньги, ласковое слово, любое приятное, что облегчит признаки такого отравления.
Иногда от этого люди сходят с ума.
Иногда само собой проходит, стоит только потерпеть. Иногда привыкаешь.
Степень этого часто меняется, нам всё же свыше пытаются помочь.
Ну, я раньше хорошо воспринимала спиртное а потом подумала а зачем? И перестала. Сейчас от одной мысли желудок обжигает. Просто не хочу.
Стресс снимаю фильмами. Когда страшное посмотришь, когда глупость смешную детскую. По настроению.
Очень снимает стресс простая однообразная работа. Рукоделие любое, его тьма, собирание пазлов тоже вышивание вязание, чистка навоза, копка, люблю прям. Домашняя уборка готовка для меня стресс. А чистка навоза, копка особенно целины почемуто, работа с шерстью восстановление.
И вкусненькое. Было как то ужасное известие, смотрела рассказ служанки и ела курагу с грецкими орехами, за неделю сьела месячную норму, зато получше стало.
Сливки с простым хлебом.
Неужели кто то найдется, они считают.
Вот вы молодец.
Вот, меня помидоры тоже выручают)
Очень похоже на тему Ильюши ..
Ага, хотела сказать, его тема).
Да не важно. потому что сама жить не могу, в смысле работать, нормально
снег надоел.
Ничего нового.
Суп вчера вкусный сварила. Машин мало.
Мне нужен курс светового очищения, лечения, поскорей. У меня даже сердцебиение слабое, поэтому я ничего душой и не чувствую, сердце еле бьется. Что с таким сердцем можно почувствовать, с какой динамикой жить, если оно не сильное? Нет в теле нормального здоровья. Энергии.
Сердце слабое, оно просто не крепкое, но здоровое. Маленькое и стучит еле еле, совсем мощности ноль, по сути. Это его нужно раскочегаривать, а не наоборот.
Как мне без кого то обойтись чтобы выжить, если это тело маломощное настолько, что не тянет эту жизнь по своим ресурсам? Я в этом теле стараюсь как возможно, но это непросто. Так что, как то так.
Слабое, безжизненное тело,
Серые потухшие глаза,
Вроде бы и пила и поела,
И глядят безмолвно образа.
Только тело жить уже не хочет,
Умирает каждый день и всё,
И носитель свет внутри бормочет,
Чтобы не случилось ничего.
Как же надоело это тело,
Как оно совсем не может жить,
Сколько грязи есть на нем ментальной,
Не возможно в нем жизнь полюбить.
Вот идешь, таскаешь это мясо,
Серое, невкусное и всё,
Хочется взять просто, закопатся,
Чтобы спать навечно и давно...
...........................
И как ей жить? И как мне жить? И как вообще здесь можно жить?
из за этих проблем.
Не только у человека, но и у планеты есть ментальность тоже. Тоже зараженная всяким.
Это всё грузит, я вот слабее этого. Такое ощущение, что вы незнаете, что такое слабость)))) вот когда болеете, простыли например и у вас болит голова, слабость, вот также у меня, но постоянно. Почему, а анализы в порядке, ну там анемия чуток, так пью железо.
Дело в том, что у каждого свое ментальное здоровье и чистота, у каждого свой груз фигни всякой и развития. Ментальность нормальная очень важна, если она не в порядке, становится плохо. Она у меня не в порядке, но если в порядке становится, я это сразу чувствую, тело гибкое такое, легкое, ничего не болит, прям здоровье молодое. А так она ментальность моя в кислом состоянии, и превращается в проблему.
Почему это так важно понять? Что мы настолько зависим от степени своей ментальности, от её состояния? Потому что это осознание проблемы. Ментальный плен. Если это не в порядке. А не в порядке она практически у всех, но в разной степени. У меня вот всё нехорошо с этим конкретно. У вас может быть покрепче, но это вы ещё не видите себя со стороны.
Мясо тоже должно быть побольше, тело помощнее, а не это, 40-50кг птичьего веса и пустая башка. И ментальность отстойная, грязная. Она тяжелая и прям больная. И вот, живи, мой полы, а тело защемленное и болит и ноет и просто умирает, собака, сил нет, башка вообще плохо себя чувствует.
Больное тело и ментальность. Тело может и не больное настолько, но вот ментальность, она очень нехорошая. Она делает меня дебилом просто. Потому что нечистая, всякой фигней. Я даже вижу, в области лба, сколько шляпы всякой в ней, короче, я урод
Духовная, ментальная, физическая грязь, моя мамаша производительница просто свинья настоящая в этом. И поэтому мы от неё нахватались этой проблемы тоже. Генетика знаете как от ментальности зависит, оооу, просто.
Мы здесь слепые и глухие и беспомощные, как котята. Реально есть проблема ментальная такого рода, что мы заблокированы от высших и поэтому не слышим, не видим, очень мало процентов живем.
Вот моя задача, снять с себя эти затычки ментальные, с ушей, глаз, чтобы слышать и видеть получше. У меня были прозрения, не надолго. Чувство свободы тела и души при этом очень классное. Потом опять эта опа. И сиди в этом, дурой. Всё такое тяжелое, нечистое... Духовно ядовитое. Много яда. Беее... Ничего такого на самом деле сложного нет. Кроме того что ты в болезненном всё м этом и без нужных ресурсов. Пипец, сколько снега.
Короче, ладно, если у меня всё получится, я потом вам покажу.
Не нужно печалится, вся жизнь впереди,
И если твой смертный час, то всё позади.
А если депрессия, то помни о том,
Что это земля и всё, она не твой дом.
Что это не твой удел, что много проблем,
Что жизнь тяжела совсем и много диллем,
Что выбор такой простой и это пройдет,
Крепись и живи, солдат, пусть время идет.
Аня)), а может лопату в руки и снег почистить, знаешь как биться будет!! У меня вчера после чистки чуть не выпрыгнуло))
Д. тоже это предлагает
я пока думаю))) это то конечно, разогнать его, но оно должно быть мотором и так, само по себе, а с другой стороны, это избавляет от лишних чувств и эмоций)
ты же задумываешься о упражнениях, чем не спортивное занятие?))
Просто не люблю холод.
Сегодня тема для разговора была о *чудовищах* в виде человека в красноярском крае, и не только.
Попало видео, где в Козульке Красноярского края, 27 летний парень выпивал на блат хате с двумя бывшими зеками и в итоге, они его избили, изнасиловали и ещё живого, положили на рельсы и его переехал локамотив.
Так же в нашем поселке, тоже была история, когда 2 парней, пришли к старику, маленькому, щуплому, требовать денег, он им отдал, всё что у него было, а они его избили и уже мертвого, изнасиловали, но не знали, что он мертвый уже. Вот и прикиньте, с какими чудовищами мы живем живем на одной планете, в одном поселке. Это же пипец, живи постоянно в напряжении, среди таких уродов.
Стремные люди, прям очень. Так что, эта тема актуальная. Что мрази такие, фу....
Одно утешает ещё, что жизнь после земной смерти есть и им там всем достанется. А так отстреливать нужно, либо на каторгу, таких, сразу. На пожизненно.
Хороший совет для здоровья
меньше сидеть на одном месте и залипать в телефоне ,
а больше быть на свежем воздухе и гулять или легкий физический труд на улице ,.тем более сейчас находитесь в деревне ..
А у меня мамаша, бухала и превратила наш дом в бичевник, где мы могли пострадать от таких личностей. Я её тоже считаю чудовищем, хоть она и была так то чистой, в душе, просто алкашка, но всеравно, для меня это было страшно в то время. Пьяная, страшная, матерящаяся и орущая часто женщина, нечистоплотная, от которой смрад, грязь, вши.. И вот это меня родило.. И не только меня... Конечно, она там что то калымила тоже, сажала у других картошку, копала, белила.. Какие то просветления были. Но она всеравно бичевка.. Потому что это пипец..
И конечно, это для меня тоже какая то психотравма, жить среди такого сборища.
Так что Д. тогда был спасителем, но он тоже со своими бзиками. Причем, тоже пришлось терпеть его психи. Не нормален.
Земля опасное место, тут столько всякой нечистоты. Больная планета и мы все больные, но не всё можно списать на болезнь какую то. Так что, яблоня от яблони недалеко конечно падает, но по сути, есть на это много причин, почему так.
Мразевость есть и в виде вируса, который поражает мозг. Но если человек ведает что творит, и делает это, то никакой вирус не виноват особо. Если не состояние аффекта, помрачнения. Законы так то не дураками совсем писаны, есть понимание, что к чему.
Эта шляпа меня тоже пожирает, что в этом роду есть, эта генетика, ментальность, порода, уродство всё это. Я уже быть этой личностью с этими признаками этого беспорядка.
Я всеравно буду считать свою мамашу мразью нечистоплотной и стремной, животным, потому что я её знала такой. Сколько их ещё таких на земле, ещё и хуже есть. Так что, думать о жизни можно в разном диапозоне.
Д. такой - тебе уже почти 40 лет, уже всё, можно это забыть..
А я - да, но я ещё не от всех ненормальностей в своей жизни избавилась, следущий ты) :::
Потому что его ненормальности усугубляют мою жизнь. Делают её двинутой.
Короче, полное безобразие.
Ментальные проблемы это медицинский факт, они тоже бывают разные. Я в частности, контролирую всю эту тему у себя, мне бывает плохо, но я знаю причину. То есть, оно меня зацепило, но не сильно, в том плане, что могу соображать. Не совсем меня оно прибило. Но слабость конечно присуствует, и прочие физически дефекты.
Я не спорю, сказала я Д. что много лет прошло, но ведь именно ты, меня поносишь и мешаешь с этой грязью вновь и вновь, чтобы я типа не забыла, об этом. Что я из такого стремного производства.
Ты же унижаешь меня этим, постоянно, злобный какой и неуравновешанный пес...
Гадство какое.
Нужно обрести свободу от всего этого. Потому что чужие ненормальности рядом, в виде физического обьекта, который может обидить, это ну, капец конечно. Страшное дело.
Яд как цианистый калий, к примеру. Что то в этом роде.
Мы разные, нам нравятся разные вещи, образы жизни. И его презрение, к тому, что есть у меня в этой жизни или было, он недостаточно умный, чтобы понять, как с этим справится. Его желания, они другие и не подходят мне вообще.
Здесь очень мало вариантов, чтобы просто так выжить, слабому человеку. Практически невозможно. Мне повезло, но это было специфически.
Поэтому и про чудовищ в образе человека не забываем и знаем понаслышке.
Так, ладно, надо ещё потерпеть. Он же не против, чтобы разошлись, это просто мы вместе и войцна поэтому, ну такой он человек. Его сложности. А я уже взрослая и пора избавлятся от чужих проблем. Иначе не получится их решить. Ни свои, никакие.
Короче, Д. недоволен, что связался со мной и я не воспиталась в его духе, а стала со временем напоминать мою мамашу для него, и всё такое. Да, я чем то похожа, она же моя мать, как никак. И просто так вот мы не ужились и всё такое. Он считал, что будет так, а вышло так, и я его не устраивала и не устраиваю никогда. Он типа просто добрый и терпел))
Отсюда и столько ненависти и презрения, ко мне, моему происхождению в целом)
Что я фу и моя семья фу и никак это не исправить, он относится только так, что все мы мрази. И всё человечество тоже, такое в его понимании. Не только мы. А все остальные тоже. Так что тут не только во мне проблема и в моей семье, а и в нем столько презрения ко всем, просто изливать есть на кого и за что.
Больше достается этого негатива. Как будто я виновата. Похожа, внешне, немного, всё, ты значит фу.. Она фу, твоя мамаша, ты тоже фу..
Спрашивается, зачем ты связывался со мной?
Ну типо добрый и всё такое, думал воспитать под себя.. А в чем именно? Чтобы ублажала и развлекала всю жизнь.
Все так хотят. С ума сойти... И что в итоге...
Сам то на себя посмотри.. Не нравится такая, ни внешне, никак.. Другие нравятся.. Другое нравится.. Пока разберется, что нравится, так и жизнь пройдет..
Опять же, мне с мужиками жить не должно, в целом. У меня должна была быть, простая и небогатая семья, где я бы выучилась и стала жить, сама. Просто и спокойно. А мамаша спилась и всё порушила в итоге. И сестры шалапуты. Ни учится, ничего, одни мужики наоборот на уме. Какая семья, в итоге... С водкой же веселее... Жизнь сразу ярче становится.. Конечно.. А дети сами, как нибудь, пусть выживают.. А помрут или плстрадают как, не заботит это животное никак. Существо..
Наплодилась и всё.
Безмозглая шкура.
Так что могло быть и хуже. С такими то тварями кругом. Чудовища.
Ведь бабушка с дедушкой нормальные, были, хозяйство, и тети с дядями тоже, все нормальные. А она стремная алкашиха стала и никто не виноват, сама. Жалко что бабушки уже нет. И сестры мои, одна старшая, через запои прошла, но всеравно подпивает немного, но семья, дети, а средняя, та вообще, в бабушку по линии отца, пошла. Внешне вылитая, цыганское, симпатичная. Только та бабушка городская была и гулять любила, ей ревнивый хахаль голову отрезал в итоге. На 31 декабря.
И сестра такая же шалипута... Тоже с этой стороны отклонений хватает...
Не должны люди такие размножатся вообще. Много уродов, практически все уроды, кто не телом, так душой.
А кто и тем и другим... И рожают, рожают.. Зачем, а потому что животные просто, двуногие... А не люди.. Это понимать надо..
Что здесь не всё прекрасно. Это ад с одной стороны, который люди создают. Такие вот животные... Но отца я люблю, он хороший.
Нормальный.
И вот, я такая слабая, что по чу чуть, понемногу как то, выбираюсь. А отношении Д. сил не прибавляет, даже наоборот, портит настроение и отнимает всю энергию, убивает. Конечно, а как иначе.
Блин, все краски закрутили, а всеравно воняет химозой, башка болит. Не хочу тут работать больше из за этого.
Всегда плохое самочувствие потому что. Надоело контуюенной, с больной бошкой быть. Тоже понавез краски, умный какой. Дома у себя держал бы её. Не могу больше из за этого находится здесь.
Уже плохо, капец... Никуда не годится это помещение такое.
Вот по сути я тоже не особо всегда хотела жить. Нет такого жизнерадостного состояния совсем. Но я бы не назвала это депрессией. Хотя депрессию я считаю именно отсутствием энергии. Всё, нет
нормальной энергии, человек выгорел, устал, энергии нет, она разная бывает. В итоге, депрессивное состояние. Ещё ментальный яд в тему. Отравляет будь здоров. У меня этого яда достаточно. Есть он у вснех. Даже влияние матерных слов ядовитое такое. У других он в итоге победит и изменит состояние. Либо победил.
По сути, в этой жизни нет особого смысла жить и пребывать на самом деле. Как бы нет и всё, этого особого смысла, глубо, важного, такого. Каждый здесь сам создает свой смысл. И живет этим. Иногда перенимает у других. Прививает что то другим. Но по сути, можно без всего этого. Нас, людей просто много, вот мы и мечемся, смотрим, у кого как, а при этом, это интересно, но в целом, именно для земли оно не существенно, на самом деле. Именно твоё, личное существование.
И человек ощущает это и вместо того, чтобы понять, а что имеет значение в таком случае, впадает в уныние.
Да, ты сам и твое личное существование здесь, просто как человека, особого смысла не имеет. Нужно много людей для такого смысла, поэтому то нас и много.
И имеют смысл только какие то полезные дела. Они всеобщие, то есть если один сделает, то и другой может повторить, но не каждый.
Человнк замыкается на своем личном Я, и от этого ему и плохо в итоге, так как на самом деле, наше личное Я особой значимости не имеет. На земле особенно.
Мы все в чем то похожи между собой и наша индивидуальность и уникальность слишком сильно нами раздувается.
Поэтому, если человеку важно его Я прежде всего, он будет работать на это, но в итоге, всеравно проиграет что то весомое, по отношению к остальному.
Может это и не плохо, думать только о себе и выражении этого здесь, но это не для всех.
В основном, когда плохо на душе, это ментальный яд. Он ослабляет, загоняет в ощущение чмошности какой то, отравляет самооценку, ты с ним слабый, может даже жалкий какой то. Плохо. Иногда проходит само. Иногда не проходит, долго.
Если очищатся световыми словами, этот барьер приходится преодолевать прямо, внутри себя. Эту черную отраву, приводящую к депрессии и полной бесмысленности, к пустате и сильной усталости и дискамфорту.. Это всё яд. Отрава. Реальная такая. Вот, её убираешь и жить и летать хочется и силы и всё становится хорошо.
Ничего не болит и душа не ноет так, как прежде. Как в цинковом гробу. Похоронена заживо. А кругом только мрачная пустота и болезни.
Мы здесь до мая будем работать, а в мае поедим дела делать. Снег стает уже дома.
Д. говорит, что не нужно на него дом оформлять, я уже запуталась, то одно, то другое. И вообще, у меня голова болит.
Спать хочется. Снова хим. лайф поймала.
А встала нормальным человеком. Но надо терпеть.
Не поддавайтесь ментальному яду, хотя этому тяжело не поддаватся. От этого реально плохо и ущербно. Если оно проявилось, это отравление, могут помочь какие то препараты, вкусняшки, что то что облегчает состояние. Животные.
Так как денег нет, но и деньги, ласковое слово, любое приятное, что облегчит признаки такого отравления.
Иногда от этого люди сходят с ума.
Иногда само собой проходит, стоит только потерпеть. Иногда привыкаешь.
Степень этого часто меняется, нам всё же свыше пытаются помочь.