А где служил Владимир,я в/ч 10905 п.Центральный Горьковской обл.
Учебка в Волгограде, учебный чентр в тракторозаводском вроде раене. 3 месяца-Кишинев, год-Чернигов-_отдельный гвардейский действующий понтонно мостовой батальен, в конце 80того его расформировали, перевели В Кривой рог, месяца потора два на базе, раен Терны, и остаток службы на Иргизе, Саратовская обл, Пугачевский раен, пос Березово.
А крылья? Поговорка такая о той эмблеме была-кручу верчу, взлететь хочу, да якорь не пускает.
Говорил же понтонно мостовой батальен, жд войск, были и понтоны, и катера-буксиры, мост был который собирали за сутки двое, способный пропускать посреди жд состави с двух сторон автотранспорт...
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
***
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут.
Женщины, будьте естественными и раскованными!…
Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать
Муж с женой прожил 15 лет и говорит:
— Ты никогда не делала мне минет, сделай сейчас!
Она:
— Я не умею.
Всё-же он уболтал. Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
с просторов интернета : Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да любимый.3 раза.
- Ну и когда же?
- Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
- Да, помню. Спасибо,ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
- Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать. А потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
- Да, помню. Спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
- Помнишь, тебе на выборах не хватало 89 голосов?
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....
Жена просто балдеет от счастья...
Мужик продолжает - потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!
Картинку встретил.... У меня была точно такая же ситуация лет пять назад... После посещения врача, нужно было отложить талон на завтра. А женщина в регистратуре упёрлась, мол на сегодня дам талон, а на завтра откладываем только по телефону. Ну я спросил у неё телефон регистратуры, Достал мобильник и не отходя от окошка ей позвонил.... в регистратуру.... Отложила таки талон.
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Папин друг, дядя Леша, был заядлым рыбаком с юных лет.
Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, дядя Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.Методом нехитрой дедукции было выявлено, что тётя Галя уехала к маме. Дядя Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, дядя Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись , опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.В третий раз, не найдя дома жены, дядя Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:- Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, х@й я за тобой приеду!!!
Недавно жемчужную свадьбу отметили
Учебка в Волгограде, учебный чентр в тракторозаводском вроде раене. 3 месяца-Кишинев, год-Чернигов-_отдельный гвардейский действующий понтонно мостовой батальен, в конце 80того его расформировали, перевели В Кривой рог, месяца потора два на базе, раен Терны, и остаток службы на Иргизе, Саратовская обл, Пугачевский раен, пос Березово.
Интересно, а каким боком якорь к ЖД относится?
А крылья? Поговорка такая о той эмблеме была-кручу верчу, взлететь хочу, да якорь не пускает.
Говорил же понтонно мостовой батальен, жд войск, были и понтоны, и катера-буксиры, мост был который собирали за сутки двое, способный пропускать посреди жд состави с двух сторон автотранспорт...
Спецназ короче
своеобразный, на все руки от скуки.
Сидят два деда на заваленке. Один говорит: Мда , были времена, могли и землю х...м ковырять!
А другой отвечает: Мда, не та нонче земля, не та!
Вот где о службе можно вспомнить и пообщаться https://fermer.ru/forum/razgovory-obo-vsem/198796 http://ok.ru/uvideo/topic/65154218669488
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
***
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут.
Женщины, будьте естественными и раскованными!…
Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать
— Ты никогда не делала мне минет, сделай сейчас!
Она:
— Я не умею.
Всё-же он уболтал. Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
Баян но все же...
с просторов интернета : Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да любимый.3 раза.
- Ну и когда же?
- Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
- Да, помню. Спасибо,ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
- Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать. А потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
- Да, помню. Спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
- Помнишь, тебе на выборах не хватало 89 голосов?
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....
Жена просто балдеет от счастья...
Мужик продолжает - потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!
Чтобы остановить носовое кровотечение...
,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
Картинку встретил.... У меня была точно такая же ситуация лет пять назад... После посещения врача, нужно было отложить талон на завтра. А женщина в регистратуре упёрлась, мол на сегодня дам талон, а на завтра откладываем только по телефону. Ну я спросил у неё телефон регистратуры, Достал мобильник и не отходя от окошка ей позвонил.... в регистратуру.... Отложила таки талон.
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
.
В театре Романа Виктюка поставили "Дядю Ваню".
Так дядю Ваню не "ставил" еще ни кто!
Папин друг, дядя Леша, был заядлым рыбаком с юных лет.
Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, дядя Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома.Методом нехитрой дедукции было выявлено, что тётя Галя уехала к маме. Дядя Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой.Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, дядя Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись , опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно.В третий раз, не найдя дома жены, дядя Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь.Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал:- Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, х@й я за тобой приеду!!!
Недавно жемчужную свадьбу отметили
Главное, не разгонять митинг цыган конной полицией.
https://www.youtube.com/watch?v=gDod2WbQmFc
- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в
одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
у тебя ж вроде жену Наталья зовут?
Пашка, бросай пить, ты нам очень дорог... как друг...
а всё жалуешься... а сам теплицы в 4 этажа...
Так не жене же таскать...Люська поди наливает-вот пусть и таскает.А жёнушку надо беречь-холить и лелеять...
Эдди баржоми где обещанное?
я ж могу в рифму ответить... а так