Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы.
Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "
Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу: Первый день — 2 литра молока. Второй день — 1 литр молока. Третий день — 100 г молока. Четвёртый день — Ничего! Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задро…нный, но жить будет».
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А Я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
идет мама с сином пацаньонку лет 5 на всречю знакомий поздаровайся с дядей тот тихонько сдрасти та громче как папка ,пацан и...ать мой лисий череп каво я вижу
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
— Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
— Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Наверника отец русский, а мать казашка и звать новобранца Ахмед
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
-Шеф в центр повезёшь?
-Нет?!... ну и х... с тобой..
Итак пол-ночи.
Утром мужик проснувшись увидел что он сделал с холодильником,
взял его в руки и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встаёт и увидев что нет холодильника, говорит
-Настырный какой, всё таки уехал!
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
— Теть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь — там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
— Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
— Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
— Пап, купи петуха!
— Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! Николай!? Куда - же ты собрался!? Дед поднимается, вылезает из гроба: - На футбол ... б твою мать!!!
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего ? - Как чего ?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы : - Да минуты две назад.
-Сарра здесь бьют ефррее.
- Но ты же ведь по паспорту русский.
-Здесь бьют не по паспоррту а по моррде.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы.
Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "
Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу: Первый день — 2 литра молока. Второй день — 1 литр молока. Третий день — 100 г молока. Четвёртый день — Ничего! Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задро…нный, но жить будет».
- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А Я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
идет мама с сином пацаньонку лет 5 на всречю знакомий поздаровайся с дядей тот тихонько сдрасти та громче как папка ,пацан и...ать мой лисий череп каво я вижу
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!
.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
— Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Наверника отец русский, а мать казашка и звать новобранца Ахмед
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
-Шеф в центр повезёшь?
-Нет?!... ну и х... с тобой..
Итак пол-ночи.
Утром мужик проснувшись увидел что он сделал с холодильником,
взял его в руки и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встаёт и увидев что нет холодильника, говорит
-Настырный какой, всё таки уехал!
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
))
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
— Теть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь — там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
— Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
— Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
— Пап, купи петуха!
— Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! Николай!? Куда - же ты собрался!? Дед поднимается, вылезает из гроба: - На футбол ...
б твою мать!!!
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего ? - Как чего ?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы : - Да минуты две назад.
Ван Дамм - жалкий подражатель, на фото - боец железнодорожных войск.http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=5760634&d=1455564694
автобата, я в ЖД служил, там самая красива ємблема была
пардоньте меня !
девочек на сайте не видно.......видимо с утра - просят у своих любимых прощение.....на коленях....
А где служил Владимир,я в/ч 10905 п.Центральный Горьковской обл.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?