Я злыдня...Бежал от войны-хвост подожми и работай,а не девок тискай по барам за мои деньги.У нас в Эстонии зарплата у большинства меньше их пособия...
Аж на душе потеплело,прости Господи...
Велком,следующие...
Заяц бежит по лесу, видит-яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался, насрал на волка и убежал. Прибежал домой и думает: "Блин, такое же раз в жизни бывает!" Не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: "Блин, если еще раз не поиздеваюсь над волком, потом всю жизнь жалеть буду". Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. Очухался и сразу к волку: - Волк, не поверишь, извиняться шел.....
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Пара "голубых" решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...... Через девять месяцев женщина родила им ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Да это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему в попу градусник вставляют, чтобы температуру измерить!
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился, достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то, потом к ногам - нет, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе, воскликнул: - Не может быть!!!
Сидят трое за рюмкой кофе - общаются .
Один расказывает :
- Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне
целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше.
Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось,
отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше.
Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит
обратно и спрашивает на чем остановился.
Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....``
Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``
- Какие люди самые глупые в мире?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
- Учитель: Все знает, а спрашивает.
- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
- Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
- Ну, а пятый-то кто?
- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и
видит: морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и
видит: морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас буду тошнить!!! Все его уговаривают:"Не сейчас, ради Бога, подожди до остановки!" Он соглашается: - Хррршо, сосчитаю до сорока восьми и натошню. Все облегченно вздохнули, благо - остановка близко. Мужик, на секунду задумавшись: - Шестью восемь - сорок восемь.......
Я злыдня...Бежал от войны-хвост подожми и работай,а не девок тискай по барам за мои деньги.У нас в Эстонии зарплата у большинства меньше их пособия...
Аж на душе потеплело,прости Господи...
Велком,следующие...
.
Заяц бежит по лесу, видит-яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался, насрал на волка и убежал. Прибежал домой и думает: "Блин, такое же раз в жизни бывает!" Не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: "Блин, если еще раз не поиздеваюсь над волком, потом всю жизнь жалеть буду". Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. Очухался и сразу к волку: - Волк, не поверишь, извиняться шел.....
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Пара "голубых" решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...... Через девять месяцев женщина родила им ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Да это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему в попу градусник вставляют, чтобы температуру измерить!
Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!
- А вы что с ним разговаривали?
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился, достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то, потом к ногам - нет, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе, воскликнул: - Не может быть!!!
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
.
Сидят трое за рюмкой кофе - общаются .
Один расказывает :
- Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне
целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше.
Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось,
отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше.
Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит
обратно и спрашивает на чем остановился.
Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....``
Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``
- Какие люди самые глупые в мире?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
- Учитель: Все знает, а спрашивает.
- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
- Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
- Ну, а пятый-то кто?
- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и
видит: морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Один знакомый по поводу похудела,всегда говорит-худая корова ещё не газель...
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас буду тошнить!!! Все его уговаривают:"Не сейчас, ради Бога, подожди до остановки!" Он соглашается: - Хррршо, сосчитаю до сорока восьми и натошню. Все облегченно вздохнули, благо - остановка близко. Мужик, на секунду задумавшись: - Шестью восемь - сорок восемь.......