Купил Дурак на базаре Правду. Удачно
купил, ничего не скажешь. Дал за неё
три дурацких вопроса да ещё два
тумака сдачи получил и - пошёл. Но
легко сказать... пошёл! С Правдой-то
ходить... не так и просто. Кто
пробовал, тот знает. Большая она,
Правда, тяжёлая. Поехать на ней - не
поедешь, а на себе нести далеко ли
унесёшь? Тащит Дурак свою Правду,
мается. А бросить жалко. Как-никак, за
неё заплачено. Добрался домой еле
живой.
- Ты где, дурак, пропадал? - набросилась
на него жена. Объяснил ей Дурак всё,
как есть, только одного объяснить не
смог для чего она, эта Правда, как ею
пользоваться.
Лежит Правда среди улицы, ни в какие
ворота не лезет, А Дурак с женой
держат совет как с нею быть, как её
приспособить в хозяйстве. Крутили и
так и сяк, ничего не придумали. Даже
поставить Правду, и то негде. Что ты
будешь делать некуда правду деть!
- Иди, - говорит жена Дураку, и -
продай свою Правду. Много не
спрашивай, сколько дадут, столько и
ладно. Всё равно толку от неё
никакого. Потащился Дурак на базар.
Стал на видном месте, кричит: -
Правда! Правда! Кому Правду...
налетай! Но никто на него не налетает.
Эй, народ! - кричит -Бери Правду
дешево отдам! - Да нет, - отвечает
народ - Нам твоя Правда, ни к чему. У
нас своя, Правда, не купленная.
Но вот к Дураку один умник подошёл.
Покрутился возле Правды, спрашивает:
- Что парень, Правду продаёшь? А
много ли просишь? - Немного, совсем
немного - обрадовался Дурак - Отдам за
спасибо. - За спасибо? - стал
прикидывать Умник. - Нет, это для
меня дороговато. Но тут подоспел ещё
один Умник и тоже стал
прицениваться. Рядились они,
рядились и решили купить одну
Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части.
Получились две полуправды, каждая и
полегче, и поудобнее, чем целая была.
Такие полу правды - просто
загляденье. Идут Умники по базару, и
все им завидуют. А потом и другие
Умники, по их примеру, стали себе
полу правды мастерить. Режут Умники
правду, полу правдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать
между собой. Там, где надо бы сказать:
"Вы подлец!" - можно сказать: "У вас
трудный характер". Нахала можно
назвать шалуном, обманщика -
фантазёром. И даже нашего Дурака
теперь никто дураком не называет. О
дураке скажут: "Человек, по-своему
мыслящий".
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Спецсредство. Наряду с РП, наручниками и газовым баллончиком. А если служба не знает куда собаку причислить компетентность этой службы вызывает большие сомнения. Использование спецсредств любой сотрудник органов назубок обязан знать и ночью спросонок быстренько оттараторить.
Спецсредство. Наряду с РП, наручниками и газовым баллончиком. А если служба не знает куда собаку причислить компетентность этой службы вызывает большие сомнения. Использование спецсредств любой сотрудник органов назубок обязан знать и ночью спросонок быстренько оттараторить.
Не правильно!
Собака стоит на довольствии, имеет документы, значит - "должностное лицо", подпись заверили отпечатком лапы, намазанной чернилами.
Реальные выдержки из школьных сочинений, лучше чем анекдоты ))
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня .
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же и спрашиваешь за что!
***
Только, что нашел:
Дано: колхоз, 34 единицы активно бегающей техники и сумасшедшие затраты на кормление оной соляркой, бензином и маслами.
Кроме того что техника сама по себе жрёт как алкаш утром воду, так еще и народ наш, зело умелен своими шаловливыми ручонками сливать "жидкую валюту" для обмена на другую, не менее жидкую, но более вкусную. Да и покалымить - огород там кому вспахать по-соседски или пару тюков сена попячить с колхозного поля в родные закрома, тоже желающих овердо**я.
Задача - быстро, решительно! бардак прекратить, виновных показательно расстрелять, затраты снизить на 40%. Инвестиций - хрен да маленько, понятно что АвтоСканы с топливомером в корне решают, но 32 тыр за комплект Х 34 машинки/трактора - неподъёмно.
Да и не по-нашему, не по-бразильски такие буржуазные бездуховные методы.
Вся техника заправляется по горло вечером, по прибытии в парк.
Соответственно,
а) точно известен расход топлива за сутки, и если некоего Василия в тот день всех делов было дорогу от снега почистить и бочку говна с фермы вывезти а расход внезапно составил 124 литра, то происходит следущая пасторальная зарисовочка:
-Вася! Ком цу мир майн сладкий сахар! Спорим - у тебя аллергия на рыбу?!
-В смысле, бля???
-В эстетическом, на***й! Я тебе, сука, сча леща дам, у тебя лицо и опухнет!
б) На ночь - вся ответственность на стороже, и если утром у кого-то недолив - то без вопросов кого из пейзан драть плетьми на конюшне.
Делай два!
На скудные копейки инвестиций со скрипом таки покупаются четыре комплекта газового оборудования, два молоковоза и два уазика-вахтовки. На бензин устанавливается лимит 5 литров в месяц, завел-прогрел-переключил. Оплата на АГЗС в 12 км. от посёлка через карты, оплата по безналу.
Делай три!
Самый прикольный момент) Вся техника из унылого синего и желто-зелёного говна стремительно перекрашивается в кислотно-оранжевый "вырви-глаз" цвет. С белыми полосочками) И регулярно моется.
И шастая по полям - если ползёт стандартно-грязно-синий МТЗ по нашему полю - расстрелять немедленно! Это - враги картоху пи**ят.
Ну и наоборот - ярко-оранжевая зал**ень, видимая из космоса в рабочее время батрачащая на "соседей" привлекает столько ненужного внимания, что нуегона***й такие подработки.
Результат - с привычных 700-800 тыр в месяц на ГСМ плавно съехали на 400.
А колхозники после этого ДизельМайдана перестали удивляться, почему у меня день рождения на три дня раньше Гитлера!
Купил Дурак на базаре Правду. Удачно
купил, ничего не скажешь. Дал за неё
три дурацких вопроса да ещё два
тумака сдачи получил и - пошёл. Но
легко сказать... пошёл! С Правдой-то
ходить... не так и просто. Кто
пробовал, тот знает. Большая она,
Правда, тяжёлая. Поехать на ней - не
поедешь, а на себе нести далеко ли
унесёшь? Тащит Дурак свою Правду,
мается. А бросить жалко. Как-никак, за
неё заплачено. Добрался домой еле
живой.
- Ты где, дурак, пропадал? - набросилась
на него жена. Объяснил ей Дурак всё,
как есть, только одного объяснить не
смог для чего она, эта Правда, как ею
пользоваться.
Лежит Правда среди улицы, ни в какие
ворота не лезет, А Дурак с женой
держат совет как с нею быть, как её
приспособить в хозяйстве. Крутили и
так и сяк, ничего не придумали. Даже
поставить Правду, и то негде. Что ты
будешь делать некуда правду деть!
- Иди, - говорит жена Дураку, и -
продай свою Правду. Много не
спрашивай, сколько дадут, столько и
ладно. Всё равно толку от неё
никакого. Потащился Дурак на базар.
Стал на видном месте, кричит: -
Правда! Правда! Кому Правду...
налетай! Но никто на него не налетает.
Эй, народ! - кричит -Бери Правду
дешево отдам! - Да нет, - отвечает
народ - Нам твоя Правда, ни к чему. У
нас своя, Правда, не купленная.
Но вот к Дураку один умник подошёл.
Покрутился возле Правды, спрашивает:
- Что парень, Правду продаёшь? А
много ли просишь? - Немного, совсем
немного - обрадовался Дурак - Отдам за
спасибо. - За спасибо? - стал
прикидывать Умник. - Нет, это для
меня дороговато. Но тут подоспел ещё
один Умник и тоже стал
прицениваться. Рядились они,
рядились и решили купить одну
Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части.
Получились две полуправды, каждая и
полегче, и поудобнее, чем целая была.
Такие полу правды - просто
загляденье. Идут Умники по базару, и
все им завидуют. А потом и другие
Умники, по их примеру, стали себе
полу правды мастерить. Режут Умники
правду, полу правдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать
между собой. Там, где надо бы сказать:
"Вы подлец!" - можно сказать: "У вас
трудный характер". Нахала можно
назвать шалуном, обманщика -
фантазёром. И даже нашего Дурака
теперь никто дураком не называет. О
дураке скажут: "Человек, по-своему
мыслящий".
Длинно... Но мудро!
.
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
И как в жизни по сути
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Звонок. Муж берёт трубку
-Алло, это дурдом?
-Нет, домдур. Вам кого жену или тёщу
Жена мужу:
- Ты иди ребёнка спать уложи а я пока бельё поглажу.
Через 15 минут жена кричит в спальню
- Он уснул?
- Да мама.
Можно и короче:
Акция для папы:«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
Вы её перечислением брали?
Спецсредство. Наряду с РП, наручниками и газовым баллончиком. А если служба не знает куда собаку причислить компетентность этой службы вызывает большие сомнения. Использование спецсредств любой сотрудник органов назубок обязан знать и ночью спросонок быстренько оттараторить.
Правильно Шурик.на это лицо и наградной лист пологается
Усы лапы хвост -документы? Спецсредство это.
Блин
вроде уже все наладилось, и опять дебаты...вам курилки мало?
Ну раз команды выполняет, но сама не командует значит - рядовой.
Реальные выдержки из школьных сочинений, лучше чем анекдоты ))
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
У нас тут реальных обсуждений на форуме хватает, лучше чем анекдоты.
Выслать деньги факсом https://fermer.ru/forum/pomozhem-drug-drugu/141235
Фермер.ру меняет владельца https://fermer.ru/forum/fermerru/164005
Содержание свиней в зинданах https://fermer.ru/forum/kormlenie-i-otkorm-svinei/13969
Такой кроликовод далеко пойдет, главное чтоб милиция во время остановила.
Вот и банкомат для него
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему.
Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня .
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же и спрашиваешь за что!
***
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Школьник нашел миллион долларов и сдал их в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится поступком сына.
Только, что нашел:
Дано: колхоз, 34 единицы активно бегающей техники и сумасшедшие затраты на кормление оной соляркой, бензином и маслами.
Кроме того что техника сама по себе жрёт как алкаш утром воду, так еще и народ наш, зело умелен своими шаловливыми ручонками сливать "жидкую валюту" для обмена на другую, не менее жидкую, но более вкусную. Да и покалымить - огород там кому вспахать по-соседски или пару тюков сена попячить с колхозного поля в родные закрома, тоже желающих овердо**я.
Задача - быстро, решительно! бардак прекратить, виновных показательно расстрелять, затраты снизить на 40%. Инвестиций - хрен да маленько, понятно что АвтоСканы с топливомером в корне решают, но 32 тыр за комплект Х 34 машинки/трактора - неподъёмно.
Да и не по-нашему, не по-бразильски такие буржуазные бездуховные методы.
Делай раз!
"Первое, что делают с танком после учений - его заправляют. А вдруг война?" ©
Вся техника заправляется по горло вечером, по прибытии в парк.
Соответственно,
а) точно известен расход топлива за сутки, и если некоего Василия в тот день всех делов было дорогу от снега почистить и бочку говна с фермы вывезти а расход внезапно составил 124 литра, то происходит следущая пасторальная зарисовочка:
-Вася! Ком цу мир майн сладкий сахар! Спорим - у тебя аллергия на рыбу?!
-В смысле, бля???
-В эстетическом, на***й! Я тебе, сука, сча леща дам, у тебя лицо и опухнет!
б) На ночь - вся ответственность на стороже, и если утром у кого-то недолив - то без вопросов кого из пейзан драть плетьми на конюшне.
Делай два!
На скудные копейки инвестиций со скрипом таки покупаются четыре комплекта газового оборудования, два молоковоза и два уазика-вахтовки. На бензин устанавливается лимит 5 литров в месяц, завел-прогрел-переключил. Оплата на АГЗС в 12 км. от посёлка через карты, оплата по безналу.
Делай три!
Самый прикольный момент) Вся техника из унылого синего и желто-зелёного говна стремительно перекрашивается в кислотно-оранжевый "вырви-глаз" цвет. С белыми полосочками) И регулярно моется.
И шастая по полям - если ползёт стандартно-грязно-синий МТЗ по нашему полю - расстрелять немедленно! Это - враги картоху пи**ят.
Ну и наоборот - ярко-оранжевая зал**ень, видимая из космоса в рабочее время батрачащая на "соседей" привлекает столько ненужного внимания, что нуегона***й такие подработки.
Результат - с привычных 700-800 тыр в месяц на ГСМ плавно съехали на 400.
А колхозники после этого ДизельМайдана перестали удивляться, почему у меня день рождения на три дня раньше Гитлера!
© max a