- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Вот вам и анекдот...
А так и есть. У меня знакомая с Якутии была рассказывала. А в -50 школу отменяли они с горки бежали кататься.
Лечишся еще? Зря тратишь финансы.У нас существуют всего лишь две болезни и они не требуют финансовых затрат.1-е заболевание это фигня и она сама пройдет.2-я болезнь это звиздец и она не лечится. Ну как будем лечить или пусть живет ????
Письмо в редакцию порграммы "За рулем":
- Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?
“Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас.
Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать “Капитанскую дочку”
с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: “А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея…”
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: “Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал…”
Мама хватается за сердце и за книгу.
Всё по Пушкину, не соврал сын… Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:
“— Гей, добрый человек! — закричал ему ямщик. — Скажи, не знаешь ли где дорога?”(с)
Шутка немецкого сатирика Фолкнера:
- Знаешь почему сейчас так много людей ездят на дорогих машинах типа Бентли и прочее?
- ...
- Потому что в троллейбусе не продают билет в кредит!
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Получил мужик премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Зашел в ближайший оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
- Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик посмотрел через прицел и начинает ржать.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому ......
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом достаёт две пули, суёт мужику и говорит:
- Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер отстрелишь!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего одним выстрелом.
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что? Оттопырены штаны?! Сидоров! твою мать... Ну кто так играет евнуха?!
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
⊗ ⊗ ⊗
Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло сначала вырезал из полена обезьяну, а уж потом из неё – Буратино.
⊗ ⊗ ⊗
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж как кому повезёт...
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые ,как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия
А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с праздником! А ты кто?"
Каждый новый год Дед Мороз у россиян что-нибудь отнимает.
Какие виды психологического насилия вы знаете?
«Не трогай! Это на Новый год!»
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа, запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок – бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.
С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.
К гинекологу обращается дама:
У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
***
Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
***
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
А так и есть. У меня знакомая с Якутии была рассказывала. А в -50 школу отменяли они с горки бежали кататься.
У нас в 32-35 отменяли так же бегали на горки.Ведь это со влагой равно ихним параметрам.
.
Лечишся еще? Зря тратишь финансы.У нас существуют всего лишь две болезни и они не требуют финансовых затрат.1-е заболевание это фигня и она сама пройдет.2-я болезнь это звиздец и она не лечится.
Ну как будем лечить или пусть живет ????
Тема
Как
говоритрит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Письмо в редакцию порграммы "За рулем":
- Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?
Из инета.
“Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас.
Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать “Капитанскую дочку”
с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: “А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея…”
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: “Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал…”
Мама хватается за сердце и за книгу.
Всё по Пушкину, не соврал сын… Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:
“— Гей, добрый человек! — закричал ему ямщик. — Скажи, не знаешь ли где дорога?”(с)
Шутка немецкого сатирика Фолкнера:
- Знаешь почему сейчас так много людей ездят на дорогих машинах типа Бентли и прочее?
- ...
- Потому что в троллейбусе не продают билет в кредит!
5 баллов
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Получил мужик премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Зашел в ближайший оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
- Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик посмотрел через прицел и начинает ржать.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому ......
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом достаёт две пули, суёт мужику и говорит:
- Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер отстрелишь!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего одним выстрелом.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что? Оттопырены штаны?! Сидоров! твою мать... Ну кто так играет евнуха?!
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
⊗ ⊗ ⊗
Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло сначала вырезал из полена обезьяну, а уж потом из неё – Буратино.
⊗ ⊗ ⊗
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж как кому повезёт...
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые ,как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия
А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с праздником! А ты кто?"
Каждый новый год Дед Мороз у россиян что-нибудь отнимает.
Какие виды психологического насилия вы знаете?
«Не трогай! Это на Новый год!»
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа, запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок – бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.
С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.
К гинекологу обращается дама:
У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...
Человек вовсе не для того произошел от обезьяны, чтобы потом превратиться в ломовую лошадь!
Колхозник Рибкин решил между теплицами огурцов и помидоров посадить хрен , но не расщитал с семенами , и засадил хрен по сами помидоры .
Объявление.Срочно куплю танк дорого для поездки к родственникам за границу так как уже нет времени оформлять визу.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
***
Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
***
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.
***