Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" — "книжки", а вместо "девок" —
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Это не анекдоты, всё это наши дети прикалывают. Дочерям, Вике и Сашке: 8 и 3 + малыш + свекровь-старушка.
На кануне 1 сентября старшая получила комплект новых книг и рабочие тетради: яркие, красочные, большие. Младшая с бабой сидят на диване, разглядывают. Бабуля пальцем показывает и комментирует. Через две минуты:
---Бабуль, ты не умничай! Ты читай давай. Картинки я и без тебя посмотрю.
Все заняты, забили свинью. Чтобы мелкая под ногами не крутилась, выдали ей большую коробку печенек, 5 железных тарелок и велели по-честному на всех поделить. Через некоторое время прихожу посмотреть, всё ли в порядке. Сидит, прямо из коробки печеньки наворачивает, а тарелки так стопкой и стоят. Я, ессстесно, спрашиваю, почему на всех нас не поделила. Она спокойным, уверенным, рассудительным тоном:
--- У Вики аллергия начнётся, у папы давление, у бабы диабет, ты Васю кормишь --- вощем, чё тарелки пачкать... я вам по одной, конечно оставлю...
У нас бабулька страшная матерщинница, но кроме неё в детском окружении никто не выражается. Бабуля с пенсии запасается сладостями, прячет, потом по-немногу выдаёт. Однажды Сашка застала, как баба прячет фигурные леденцы. Спрашивает:
---Штойта ты там прячешь?
Баба рассердилась, что тайник обнаружен и заявила, как отрезала:
---ГАВНО!!!
Через несколько дней в городе заходим все дружно в магазин, а Сашка, глядя на полочку, прыгает, такая радостная, возбуждённая, рукой показывает и вопит:
---ГАВНО! ГАВНО!
Мы с мужем чуть не провалились там. А ситуация сильно осложнялась тем, что магазин держат цыгане. Хорошо, что старшая дочка с их детьми знакома, кое-как объяснились.
У нас индюк сейчас остался ласковый и очень умный. Очень доброжелательный, ручной, но любопытный. Он свободно по территории гуляет. Обычно идёшь на хозяйственный двор, он встречает, глю-гулюкает, жаждет общения и чесания. Посмотрели девочки в инете ролик "Здорово, орлы!", поржали и принялись нашего дрессировать. Запаслись попкорном. У индюка кличка Джастинбибер. Теперь, как слышит слово "Здорово", то хвост складывает и бегом бежит, прячется внутрь кирпичной печи для свиней, а голову, для надёжности, как страус, в вентиляционное отверстие суёт и лапкой прикрывает. Оказалось, что они на него орали: "Здорова, Джастин!" А он молчал. Тогда стали его за "соплю" дёргать и за хвост. А когда ему всё надоело и попкорн кончился, то решил уйти от навязчивых дрессировщиц. Ага! В покое его оставили только внутри печки...
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть. Врач спрашивает: - А как вы вообще питаетесь? - Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать? - Так вы поросенка себе заведите. - Что? Ещё и ЗА ПОРОСЁНКОМ ДОЕДАТЬ?!
— Дорогая, а как же супружеский долг?... — Спи!!! Вечером долги не отдают — плохая примета...
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Костя, а ты с китайским автопромом знаком? Я сомневаюсь, иначе такую чушь не писал бы.
Знаком внешне. Не могу сказать что оне выглядят хуже. В большинстве своём лучше. А по качеству... вопрос не однозначный. Наверно не так уж и плохи, раз их как грязи.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Костя, а ты с китайским автопромом знаком? Я сомневаюсь, иначе такую чушь не писал бы.
Знаком внешне. Не могу сказать что оне выглядят хуже. В большинстве своём лучше. А по качеству... вопрос не однозначный. Наверно не так уж и плохи, раз их как грязи.
Я в 2005-2009 работал в автосалоне где в том числе и китайцев продавали насмотрелся. И что интересно за ними очередь стояла и те кто в этой очереди стоял говорили примерно то что ты сейчас. Вот только наши тех годов бодренькие бегают а где те хваленые амулеты и отаки? Для интереса посмотри цены на китайцев на вторичном рынке, те кто их продал вприсядку пляшут потому что не покупают.
Костя, а ты с китайским автопромом знаком? Я сомневаюсь, иначе такую чушь не писал бы.
Владимир,а вас не смущает то,что это написано в теме Анекдоты,зачем воспринимать все серьезно?А по поводу сравнения,я был хозяином новой 2110 и джили МК,могу рассказать плюсы и минусы обеих.
Почему ты бухаешь?
-Да потому что с@ка бл@ть п@зд@ц нах@й!
Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...
- Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! - Секс по телефону? ?!! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна - другой: - Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc - это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..
Выгнала баба-яга самогон,звонит Кащею"приходи первочка попробовать"он:"Занят надо Василису похитить".Звонит змею Гарынычу,та же история мол надо города разрушать и деревни пожечь.Звонит лешему тот согласился.Смотрит Яга в окно а он бежит,падает,подымается и опять бежит.Спрашивает:"а что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?"Отвечает леший:"Как подумаю что халявная выпивка так ноги сами несут а как вспомню что потом тебя е**ть надо-ноги отказывают!"
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!
Загс. После нескольких неудачных попыток, распаренная и теряющая терпение регистраторша, обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены...? "нужно отвечать: "Согласен.", а не "Была-не была!"
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" — "книжки", а вместо "девок" —
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
80-е -женскими трусами можно помыть машину,
2014- не протереть даже очки,
2015- их не видно
Это не анекдоты, всё это наши дети прикалывают. Дочерям, Вике и Сашке: 8 и 3 + малыш + свекровь-старушка.
На кануне 1 сентября старшая получила комплект новых книг и рабочие тетради: яркие, красочные, большие. Младшая с бабой сидят на диване, разглядывают. Бабуля пальцем показывает и комментирует. Через две минуты:
---Бабуль, ты не умничай! Ты читай давай. Картинки я и без тебя посмотрю.
Все заняты, забили свинью. Чтобы мелкая под ногами не крутилась, выдали ей большую коробку печенек, 5 железных тарелок и велели по-честному на всех поделить. Через некоторое время прихожу посмотреть, всё ли в порядке. Сидит, прямо из коробки печеньки наворачивает, а тарелки так стопкой и стоят. Я, ессстесно, спрашиваю, почему на всех нас не поделила. Она спокойным, уверенным, рассудительным тоном:
--- У Вики аллергия начнётся, у папы давление, у бабы диабет, ты Васю кормишь --- вощем, чё тарелки пачкать... я вам по одной, конечно оставлю...
У нас бабулька страшная матерщинница, но кроме неё в детском окружении никто не выражается. Бабуля с пенсии запасается сладостями, прячет, потом по-немногу выдаёт. Однажды Сашка застала, как баба прячет фигурные леденцы. Спрашивает:
---Штойта ты там прячешь?
Баба рассердилась, что тайник обнаружен и заявила, как отрезала:
---ГАВНО!!!
Через несколько дней в городе заходим все дружно в магазин, а Сашка, глядя на полочку, прыгает, такая радостная, возбуждённая, рукой показывает и вопит:
---ГАВНО! ГАВНО!
Мы с мужем чуть не провалились там. А ситуация сильно осложнялась тем, что магазин держат цыгане. Хорошо, что старшая дочка с их детьми знакома, кое-как объяснились.
У нас индюк сейчас остался ласковый и очень умный. Очень доброжелательный, ручной, но любопытный. Он свободно по территории гуляет. Обычно идёшь на хозяйственный двор, он встречает, глю-гулюкает, жаждет общения и чесания. Посмотрели девочки в инете ролик "Здорово, орлы!", поржали и принялись нашего дрессировать. Запаслись попкорном. У индюка кличка Джастинбибер. Теперь, как слышит слово "Здорово", то хвост складывает и бегом бежит, прячется внутрь кирпичной печи для свиней, а голову, для надёжности, как страус, в вентиляционное отверстие суёт и лапкой прикрывает. Оказалось, что они на него орали: "Здорова, Джастин!" А он молчал. Тогда стали его за "соплю" дёргать и за хвост. А когда ему всё надоело и попкорн кончился, то решил уйти от навязчивых дрессировщиц. Ага! В покое его оставили только внутри печки...
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
https://www.youtube.com/watch?t=112&v=4oREFneypMc
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
А это у нас,
а если бы дорогу ещё на Тюльпан показали 
, по которой я каждую вахту езжу 
!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть. Врач спрашивает: - А как вы вообще питаетесь? - Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать? - Так вы поросенка себе заведите. - Что? Ещё и ЗА ПОРОСЁНКОМ ДОЕДАТЬ?!
— Дорогая, а как же супружеский долг?... — Спи!!! Вечером долги не отдают — плохая примета...
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Костя, а ты с китайским автопромом знаком? Я сомневаюсь, иначе такую чушь не писал бы.
Знаком внешне. Не могу сказать что оне выглядят хуже. В большинстве своём лучше. А по качеству... вопрос не однозначный. Наверно не так уж и плохи, раз их как грязи.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Я в 2005-2009 работал в автосалоне где в том числе и китайцев продавали насмотрелся. И что интересно за ними очередь стояла и те кто в этой очереди стоял говорили примерно то что ты сейчас. Вот только наши тех годов бодренькие бегают а где те хваленые амулеты и отаки? Для интереса посмотри цены на китайцев на вторичном рынке, те кто их продал вприсядку пляшут потому что не покупают.
Умеренное солнце, умеренное небо,
В умеренной пустыне умеренный джихад!
Умеренные русские умеренных игиловцев
Умеренными бомбами умеренно бомбят!
Владимир,а вас не смущает то,что это написано в теме Анекдоты,зачем воспринимать все серьезно?А по поводу сравнения,я был хозяином новой 2110 и джили МК,могу рассказать плюсы и минусы обеих.
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))
Так читайте то что я написал как анекдот.
Почему ты бухаешь?
-Да потому что с@ка бл@ть п@зд@ц нах@й!
Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...
- Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! - Секс по телефону? ?!! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна - другой: - Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc - это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..
Выгнала баба-яга самогон,звонит Кащею"приходи первочка попробовать"он:"Занят надо Василису похитить".Звонит змею Гарынычу,та же история мол надо города разрушать и деревни пожечь.Звонит лешему тот согласился.Смотрит Яга в окно а он бежит,падает,подымается и опять бежит.Спрашивает:"а что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?"Отвечает леший:"Как подумаю что халявная выпивка так ноги сами несут а как вспомню что потом тебя е**ть надо-ноги отказывают!"
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!
Загс. После нескольких неудачных попыток, распаренная и теряющая терпение регистраторша, обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены...? "нужно отвечать: "Согласен.", а не "Была-не была!"
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!
В России начали бороться с матом в армии. А зря.
Управление войсками будет полностью потеряно.
Групповая оборона - это результат неудачного выбора при групповом изнасиловании.
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
///
- Депутаты гос.думы жалуются, им ещё не выдали квартиры за май.
Дедушка всю жизнь проработавший шофёром встречает внука из школы :
- А скажи мне внучок, какие интересные у вас уроки..? Правила Дорожного Движения есть ?
- Не деда , нету...
- Тогда плохо , а устройство автомобиля ? Про карбюратор , радиатор ?
- Не деда , тож нету..
- А что ж тогда самое интересное ?
- Дед , сегодня был предмет половое воспитание.. тема Клитор ..
- Мать чесная , а ето чиво такое ?
- Ты чё дед совсем ? это же стартер в сексе !
-Почему ты плачеш ? -Я мужик - я не должен перед тобой отчитываться!
Почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? Неет, секкунтты тлинеее.......
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет - внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
— Аллё… ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ??? …
— Дорогая, а ты где проснулась?!!