не анекдот, но для мужчин, в частности про сапоги. Что стоит за "отсутствием чувства юмора" у женщин Мир полон мизогинного "юмора", первые попавшиеся образчики которого приведены выше. Анекдоты про изнасилования и убийство тещ, шутки про женщин за рулем и "женскую логику", веселые комплименты на сексуальные темы, жесты и гримасы, звуки и жизнерадостные хлопки по заднице - в этом потоке дерьма нет ни конца, ни начала. Очень хотелось бы думать, что подобное поведение присуще лишь дремучим патриархалам из далеких селений, но увы: мизогинный "юмор" можно услышать от вполне цивилизованных и даже либерально мыслящих мужчин, и никакая среда от него не страхует. Более того: естественная реакция женщин на подобные шуточки - а именно гнев и возмущение - вызывает искренне недоумение. "А чего здесь такого? Это всего лишь шутка!" В следующей реплике, как правило, присутствует обвинение в отсутствии чувства юмора - и в болезненной обидчивости.
Социум отказывает женщинам в праве негативной реакции на "шутки юмора", унижающие ее по гендерному признаку, в основном через маркирование ее эмоций как "неадекватных" и выведении ее поведения за рамки социально приемлемого. В глазах общественности в роли нарушителя общественных норм выступает не мудак, рассказывающий веселые анекдоты про групповое изнасилование, а женщина, пославшая его за такое веселье по известному адресу: есть не мудак, а душа компании и отличный парень, и вздорная истеричка, испортившая хороший вечер (дружное застолье).
Почему так? Потому, что уровень приемлемости того или иного отношения к социальной группе прямо связан со статусом этой группы. В Древнем Риме, например, раб был "говорящим орудием", юридически исключенным из мира свободных людей. Если свободного человека нельзя было убить, не нарушив закон, то с рабом рабовладелец мог сделать все, что угодно - скормить муренам или запороть насмерть. В начале 20 века в Российской империи крестьян могли пороть по закону, но физическое наказание для других сословий было запрещено. И т.д., и т.п. Всегда и везде для доминирующей и дискриминируемой группы понятие нормы существенно отличается, в том числе и в плане повседневных поведенческих паттернов. Возвращаясь к нашим баранам, замечу, что помойное остроумие и унитазные шутки, среди прочего, служат напоминанием о подлинном статусе. Не бывает "добродушного высмеивания": превращение социальной группы в объект насмешек всегда служит средством установления иерархии.
Понятно, что любая негативная реакция на "здоровый юмор" со стороны объекта этого юмора подсознательно воспринимается как бунт, как посягательство на священные, врожденные и неотъемлемые права. И точно так же воспринимаются женские шутки в адрес мужчин, отзеркаливающие их мизогинные шедевры. Гнев, обида или ярость женщины меняют статус ситуации, переводя ее с уровня нормы (А пошутил, Б посмеялась) на уровень социальной девиации (А грубо и беспричинно оскорбил Б), а с него - на уровень конфликта социальных групп (Б подала на А в суд/обратилась в СМИ/ударила бутылкой по голове), чего лицемерное современное общество с его формальным равноправием никак допустить никак не хочет. И наоборот: легчайший способ "решить" проблему - объявить ее не существующей. "Тебе почудилось, дорогая. В этих шутках нет ничего обидного. У тебя просто нет чувства юмора, да, да, да. Да.". http://amparo-a.livejournal.com/31266.html
не анекдот, но для мужчин, в частности про сапоги.
<strong>Что стоит за "отсутствием чувства юмора" у женщин</strong>
<em>Мир полон мизогинного "юмора", первые попавшиеся образчики которого приведены выше. Анекдоты про изнасилования и убийство тещ, шутки про женщин за рулем и "женскую логику", веселые комплименты на сексуальные темы, жесты и гримасы, звуки и жизнерадостные хлопки по заднице - в этом потоке дерьма нет ни конца, ни начала. Очень хотелось бы думать, что подобное поведение присуще лишь дремучим патриархалам из далеких селений, но увы: мизогинный "юмор" можно услышать от вполне цивилизованных и даже либерально мыслящих мужчин, и никакая среда от него не страхует. Более того: естественная реакция женщин на подобные шуточки - а именно гнев и возмущение - вызывает искренне недоумение. "А чего здесь такого? Это всего лишь шутка!" В следующей реплике, как правило, присутствует обвинение в отсутствии чувства юмора - и в болезненной обидчивости.
Социум отказывает женщинам в праве негативной реакции на "шутки юмора", унижающие ее по гендерному признаку, в основном через маркирование ее эмоций как "неадекватных" и выведении ее поведения за рамки социально приемлемого. В глазах общественности в роли нарушителя общественных норм выступает не мудак, рассказывающий веселые анекдоты про групповое изнасилование, а женщина, пославшая его за такое веселье по известному адресу: есть не мудак, а душа компании и отличный парень, и вздорная истеричка, испортившая хороший вечер (дружное застолье).
Почему так? Потому, что уровень приемлемости того или иного отношения к социальной группе прямо связан со статусом этой группы. В Древнем Риме, например, раб был "говорящим орудием", юридически исключенным из мира свободных людей. Если свободного человека нельзя было убить, не нарушив закон, то с рабом рабовладелец мог сделать все, что угодно - скормить муренам или запороть насмерть. В начале 20 века в Российской империи крестьян могли пороть по закону, но физическое наказание для других сословий было запрещено. И т.д., и т.п. Всегда и везде для доминирующей и дискриминируемой группы понятие нормы существенно отличается, в том числе и в плане повседневных поведенческих паттернов. Возвращаясь к нашим баранам, замечу, что помойное остроумие и унитазные шутки, среди прочего, служат напоминанием о подлинном статусе. Не бывает "добродушного высмеивания": превращение социальной группы в объект насмешек всегда служит средством установления иерархии.
Понятно, что любая негативная реакция на "здоровый юмор" со стороны объекта этого юмора подсознательно воспринимается как бунт, как посягательство на священные, врожденные и неотъемлемые права. И точно так же воспринимаются женские шутки в адрес мужчин, отзеркаливающие их мизогинные шедевры. Гнев, обида или ярость женщины меняют статус ситуации, переводя ее с уровня нормы (А пошутил, Б посмеялась) на уровень социальной девиации (А грубо и беспричинно оскорбил Б), а с него - на уровень конфликта социальных групп (Б подала на А в суд/обратилась в СМИ/ударила бутылкой по голове), чего лицемерное современное общество с его формальным равноправием никак допустить никак не хочет. И наоборот: легчайший способ "решить" проблему - объявить ее не существующей. "Тебе почудилось, дорогая. В этих шутках нет ничего обидного. У тебя просто нет чувства юмора, да, да, да. Да.".</em> http://amparo-a.livejournal.com/31266.html
Это трезвым не понять а выпить увы ее могу, часов до одинадцати вечера за рулём буду.
Это трезвым не понять а выпить увы ее могу, часов до одинадцати вечера за рулём буду.
просто старайтесь не показывать жене анекдоты отсюда )
Да прям. За долгие годы совместной жизни я прекрастно знаю что ей показывать а что нет. Думаю характер и чувство юмора своей жены я знаю гораздо лучше чем те умные люди которые писали эту статью.
Это трезвым не понять а выпить увы ее могу, часов до одинадцати вечера за рулём буду.
Вовий пишет:
За долгие годы совместной жизни я прекрастно знаю что ей показывать а что нет. Думаю характер и чувство юмора своей жены я знаю гораздо лучше чем те умные люди которые писали эту статью.
не горячись,я ж не про вашу супругу писал.или ты что-то против моего юмора..
А мне показалось что вы выделили цитату из моего сообщения где я именно про неё писал. Против юмора я ничего не имею, а вот юмор в отношении людей которых ни разу не видел и их оценка кажется мне странной.
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! ! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
-Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимает хвост лошади:
-Посмотрите в бардачке….
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
- Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги...
- А прикладывать с размаху или как?
не анекдот, но для мужчин, в частности про сапоги.
Что стоит за "отсутствием чувства юмора" у женщин
Мир полон мизогинного "юмора", первые попавшиеся образчики которого приведены выше. Анекдоты про изнасилования и убийство тещ, шутки про женщин за рулем и "женскую логику", веселые комплименты на сексуальные темы, жесты и гримасы, звуки и жизнерадостные хлопки по заднице - в этом потоке дерьма нет ни конца, ни начала. Очень хотелось бы думать, что подобное поведение присуще лишь дремучим патриархалам из далеких селений, но увы: мизогинный "юмор" можно услышать от вполне цивилизованных и даже либерально мыслящих мужчин, и никакая среда от него не страхует. Более того: естественная реакция женщин на подобные шуточки - а именно гнев и возмущение - вызывает искренне недоумение. "А чего здесь такого? Это всего лишь шутка!" В следующей реплике, как правило, присутствует обвинение в отсутствии чувства юмора - и в болезненной обидчивости.
Социум отказывает женщинам в праве негативной реакции на "шутки юмора", унижающие ее по гендерному признаку, в основном через маркирование ее эмоций как "неадекватных" и выведении ее поведения за рамки социально приемлемого. В глазах общественности в роли нарушителя общественных норм выступает не мудак, рассказывающий веселые анекдоты про групповое изнасилование, а женщина, пославшая его за такое веселье по известному адресу: есть не мудак, а душа компании и отличный парень, и вздорная истеричка, испортившая хороший вечер (дружное застолье).
Почему так? Потому, что уровень приемлемости того или иного отношения к социальной группе прямо связан со статусом этой группы. В Древнем Риме, например, раб был "говорящим орудием", юридически исключенным из мира свободных людей. Если свободного человека нельзя было убить, не нарушив закон, то с рабом рабовладелец мог сделать все, что угодно - скормить муренам или запороть насмерть. В начале 20 века в Российской империи крестьян могли пороть по закону, но физическое наказание для других сословий было запрещено. И т.д., и т.п. Всегда и везде для доминирующей и дискриминируемой группы понятие нормы существенно отличается, в том числе и в плане повседневных поведенческих паттернов. Возвращаясь к нашим баранам, замечу, что помойное остроумие и унитазные шутки, среди прочего, служат напоминанием о подлинном статусе. Не бывает "добродушного высмеивания": превращение социальной группы в объект насмешек всегда служит средством установления иерархии.
Понятно, что любая негативная реакция на "здоровый юмор" со стороны объекта этого юмора подсознательно воспринимается как бунт, как посягательство на священные, врожденные и неотъемлемые права. И точно так же воспринимаются женские шутки в адрес мужчин, отзеркаливающие их мизогинные шедевры. Гнев, обида или ярость женщины меняют статус ситуации, переводя ее с уровня нормы (А пошутил, Б посмеялась) на уровень социальной девиации (А грубо и беспричинно оскорбил Б), а с него - на уровень конфликта социальных групп (Б подала на А в суд/обратилась в СМИ/ударила бутылкой по голове), чего лицемерное современное общество с его формальным равноправием никак допустить никак не хочет. И наоборот: легчайший способ "решить" проблему - объявить ее не существующей. "Тебе почудилось, дорогая. В этих шутках нет ничего обидного. У тебя просто нет чувства юмора, да, да, да. Да.".
http://amparo-a.livejournal.com/31266.html
Это трезвым не понять а выпить увы ее могу, часов до одинадцати вечера за рулём буду.
просто старайтесь не показывать жене анекдоты отсюда )
Да прям. За долгие годы совместной жизни я прекрастно знаю что ей показывать а что нет. Думаю характер и чувство юмора своей жены я знаю гораздо лучше чем те умные люди которые писали эту статью.
точно,его нет совсем
Ответ счастливого семьянина.
Зато у вас оно смотрю из всех щелей прёт.
не горячись,я ж не про вашу супругу писал.или ты что-то против моего юмора..
А мне показалось что вы выделили цитату из моего сообщения где я именно про неё писал. Против юмора я ничего не имею, а вот юмор в отношении людей которых ни разу не видел и их оценка кажется мне странной.
да я понял,про свою подумал.
Врач:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать).
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! ! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
-Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимает хвост лошади:
-Посмотрите в бардачке….
Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу..
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
И у кого он их будет отбирать???
Смешные фразы
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Боюсь показаться нескромным, но по-другому похвастаться не получится.
Никогда не следует злиться. От этого дрожат руки, и сбивается — Прицел.
На работу в гостиницу требуется стилист… стелить постели.
Лучше пусть тебе будет плохо без меня, чем со мной…
Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!
Конкурсный отбор, при проведении различных военно-технических соревнований....