Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют:
— Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук:
Бип!
— Вы это поняли?
— Да.
Бип!
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: — ОПРАВДАН!
из английского юмора
Существует несколько способов разориться:
самый приятный - женщины,
самый быстрый - скачки,
самый надежный - вложиться в сельское хозяйство...
Летит самолёт, пассажирский рейс, 10 000 м. высота. Один мужик летит впервые, ему страшно и плохо, он весь трясётся и его тошнит. Внезапно у него перед глазами появляются маленькие ангел и чёртик.
Ангел спрашивает:
- Что страшно?
- Очень страшно!
- Плохо?
- Да, очень!
- Ты наверное поскорей на землю хочешь?
- ДАААА ОЧЕНЬ хочу!!!
Ангел обращается к чёрту:
- Ну, что стоишь как истукан - давай глуши двигатели.
Приехала как-то группа американцев в Грузию.
Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну.
Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя.
Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
- Гризли!!!! Гризли!!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
- Слюший... дарагой! Зачэм гризли?! Руками задавили!))
– Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь...
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке?! А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях...
Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?!!!
— Не знаю....но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-ух… оголодавший хомячок-крепыш...
Сидит бабушка возле банка и продаёт семечки. Подходит к ней знакомая и просит в займы 100 рублей .Не могу я тебе дать взаймы потому что у меня с банком договор.Они семечками не торгуют а я недаю в займы...
Дело было в автобусе, решил шипуна пустить, а жахнул как из двухстволки, рядом ехала девушка, я повернулся в ней и сказал:
- Стыдно? Вали на меня=))
Девчонка покраснела как помидорина и на следующей остановке выскочила.
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
"Черный фермер" это не корректно
еще обидится и в суд подаст, правильно будет " Афроамериканский фермер".
Точней не скажешь!
кто пробовал? Помогает?
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…
а сын Елены Малышевой боится сказать ей, что болен.
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют:
— Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук:
Бип!
— Вы это поняли?
— Да.
Бип!
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: — ОПРАВДАН!
Не, не так! Берешь резинку, на конце узелок, оттягиваешь и стреляешь! Увлекательно - обалдеть!
Анекдот?
Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт
да )
из английского юмора
Существует несколько способов разориться:
самый приятный - женщины,
самый быстрый - скачки,
самый надежный - вложиться в сельское хозяйство...
" Тест на карандаш" видно устарел- современный метод
Ну анекдоты у вас мужики, прям с ног валят
Летит самолёт, пассажирский рейс, 10 000 м. высота. Один мужик летит впервые, ему страшно и плохо, он весь трясётся и его тошнит. Внезапно у него перед глазами появляются маленькие ангел и чёртик.
Ангел спрашивает:
- Что страшно?
- Очень страшно!
- Плохо?
- Да, очень!
- Ты наверное поскорей на землю хочешь?
- ДАААА ОЧЕНЬ хочу!!!
Ангел обращается к чёрту:
- Ну, что стоишь как истукан - давай глуши двигатели.
Приехала как-то группа американцев в Грузию.
Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну.
Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя.
Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
- Гризли!!!! Гризли!!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
- Слюший... дарагой! Зачэм гризли?! Руками задавили!))
– Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь...
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке?! А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях...
Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?!!!
— Не знаю....но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-ух… оголодавший хомячок-крепыш...
А это:
в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией"
Сидит бабушка возле банка и продаёт семечки. Подходит к ней знакомая и просит в займы 100 рублей .Не могу я тебе дать взаймы потому что у меня с банком договор.Они семечками не торгуют а я недаю в займы...
Дело было в автобусе, решил шипуна пустить, а жахнул как из двухстволки, рядом ехала девушка, я повернулся в ней и сказал:
- Стыдно? Вали на меня=))
Девчонка покраснела как помидорина и на следующей остановке выскочила.
.
Эти пацаны из чей деревни?
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю
На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..."
Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет:
- Лети, лети, от всех не улетишь!..
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
Ну не всем же замуж! Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!