Фермерские анекдоты . Часть 2. Страница 40 из 274

pol пишет:

Андрей-Подмосковье пишет:

Кончита Вурст

а я милого узнаю по колготкам.

А милую узнаю по щетине!
Куда катится этот мир!?!?

Жители Северо Кавказской национальности тонко кинули:
-признали преступление,
-получили награду,
-отказались от преступления.

Игорь СК пишет:

Хохлы в своём репертуаре

Ни в коем разе никого обидеть не хотел. Анекдот из одного из Российских форумов.

ХХХ: Женщина - это стиральная машина.
УУУ: ????
ХХХ: Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, пол-часа полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги и потом сливает тебя к ебени матери. ВСЁ программа завершена...

[quote=Serge]ХХХ: Женщина - это стиральная машина. А чем отличаются знаеш?

Serge пишет:

ХХХ: Женщина - это стиральная машина.
УУУ: ????
ХХХ: Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, пол-часа полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги и потом сливает тебя к ебени матери. ВСЁ программа завершена...

Расставаясь, они оба плакали: он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню...
Встреча была неожиданной...через три дня...на пляже...в Египте...

Мужик приходит в баню:
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик с укором:
- А что, ж@пу вы значит мыть не будете?!

Внучёк, хер компьютерный иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!

Март...Закрыты все окошки..
Но заснуть мы не смогли.
Ночью так орали кошки
Будто тигры их е ли !!!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

Андрей-Подмосковье пишет:

Март...Закрыты все окошки..
Но заснуть мы не смогли.
Ночью так орали кошки
Будто тигры их е ли !!!

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да! Чуть, не умер!!!))

— Кума, а давай с тобой напьемся и... ... Уедем... на х@р. . куда-нибудь!
— А куда. . ?!
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.))

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

pol пишет:

А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Будете баловаться- я вам игрушку куплю.

Мальчик, занимавшийся в двух секциях — борьбы и оригами — из пристававшего уличного хулигана сделал журавлика.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ...
не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в
ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни —
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

Ну и ЛЕЛИК ну и сукин сын!!!!!

Фильм ..новая версия

Трое в лодке, не стесняясь собаки.)

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
- Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

Недавно моя бабуля выдала:
- Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж.
И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
- А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.

- Милый, я дома....
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!

http://dg53.mycdn.me/getImage?photoId=772629209600&photoType=3

SHREK999 пишет:

Садятся в такси трое пьяных парней.

Анекдот из жизни. Из советских времен, когда пьяный тракторист был обычным явлением. Один такой мне рассказывал лично.

Притащили дрова в Калитеево. Ну, выпили, конечно, как без этого. Потом добавили, потом еще. Уже темнеет, мне Генка говорит: Валерка, домой ехать пора. Ну, едем, едем - едем, деревня все не кончается. Уже совсем стемнело, фонари загорелись, ну, не кончается деревня ни х..я!
Идет баушка по улице, я ее спрашиваю: теть Фай, когда это ваше е....ое Калитеево-то кончится, сколько время уже едем! А она мне: Валера, да у вас трактор-то не заведенный...