реальная история из соседней деревни. Мужик долго просил алкашей посадить трактором картошку, а они утром пьют днем спят вечером работают снова пьют. И однажды допросился, приехали они к нему где-то в 10 вечера и говорят - ну, наливай, через часик совсем стемнеет, тогда и начнем. Колорадский жук не увидит где мы ее посадим и есть ее не будет.
И еще, с вашего позволения.
Есть у нас Инженер Стас Бобрович, очень своеобразный человек, который и не инженер вовсе.
(Он говорит по-белорусски, но та как не все поймут наверное - пишу по русски)
Показывает пальцем на гайку на 24 на первичном валу т16 и говорит "Видишь,Сергей, эту гайку - так вот в ней вся сила!"
- Стас, у меня трактор глохнет не пойму в чем дело.
- В пятницу потеплеет, и если он заведется, то мы его заведем
-Стас, подьедь покоси завтра, а?
- Ну кали даси рады то да.
- Не понимаю, договорились или нет, 20 литров солярки дам!
- Ну, кали да, так да (Прошу прощения здесь переводить совсем не то было бы)
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
—Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположилa женa.
- Да, просто ужaс! Напала на меня гигантская зубaстaя акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
В соседней деревне живет мой знакомый. Работы нет. Летом ягоды да грибы продает, зимой случайные заработки. Был у него прошлый год юбилей-50 лет. Приехали к нему институтские друзья на иномарках да джипах, сели за стол. на столе закуска- картошечка, грибочки соленые да маринованные,брусника моченая. Из пойла сплошь бутылки забугорные стоят. Наутро проснулись-Жека, где ты такой водки нашел совсем головы не болят? Он- секрет. Ну скажи. Он выносит из кладовки целое ведро пустых пузырьков из под боярышника - Глядите б.....ди, что вчера лопали.
Итак, психиатрическая больница. Доктор опрашивает пациента с маниакальными наклонностями. Доктор пациенту: "Вот смотрите. Я нарисовал один квадратик. С чем он у Вас ассоциируется?" Пацент:"Этот крадратик - план комнаты, в комнате будет стоять кровать. На кровати женщина. Так я ее..." Доктор:"Я все понял. Теперь я нарисую два квадратика. С чем этот рисунок у Вас ассоциируется?" Пациент:"Эти квадритики - планы двух комнат, в каждой из которых стоит кровать. На кроватях лежат женщины. Я захожу сначала в одну комнату и...женщину, а затем в другую и том тоже..." Доктор снова:"Я все понял. А теперь я Вам нарисую много квадратиков. С чем этот рисунок будет у Вас ассоциироваться?" Пациент озабоченным голосом в ответ:"Доктор, Вы что, сексуальный маньяк?".
Женщины предпочитают покупать раскладывающие модели мобильных телефонов. Это объясняется тем, что женщинам нравится то, что может существенно увеличиваться в размерах. Мужчины же отдают предпочтения мобильным телефонам с простым лаконичным корпусам, потому что не очень доверяют тому, что может неожиданно значительно увеличиться.
где ты такой водки нашел совсем головы не болят? Он- секрет. Ну скажи. Он выносит из кладовки целое ведро пустых пузырьков из под боярышника - Глядите б.....ди, что вчера лопали.
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
эй Гоги ти говорят Москва биль ? что видель?
вах вах я Масква оперь ходиль
какои такои оперь???
это заходищь такои бальшои комната подымаетса такои бальщои тряпочка вибегаит такои худои бледныи девочка к ней вибегает такои тоже бледнии строинии юноша он такои девачка подняль покрутиль повертель не зделаль к нему вибегаеть другои строинии бледнии девочка он и ее покрутиль повертель подняль по нюхаль не зделаль а в конце ему все кричать ибис ибис а он не стал патомушто гордии был
*************************
вовочка что дает нам курица ? яицо ! а еще что дает ??? много яиц !!! ладно вот тебе подсказка ты на чем спишь??? на полу!!! а под голову что ложишь???? валенок ??? ладно попробуем по другому папа на чем спит????? на маме !!!!! а если мамы нету ????? на соседке!!!! а если и соседки нет???? тогда и папы дома нет!!!! так ладно а дедушка на чем спит??? на печи!!! а под голову что ложит????? подушку !!! вооот если подушку вскрыть что получим ????? пи....ды от дедушки получим!! ладно хрен с ним получил ты п....ды а в подушке что???? перья!! правильно значит что еще нам дает курица????? яица!!!
***********************
vladimir47 пишет:
где ты такой водки нашел совсем головы не болят? Он- секрет. Ну скажи. Он выносит из кладовки целое ведро пустых пузырьков из под боярышника - Глядите б.....ди, что вчера лопали.
Не от хорошей жизни он их поил боярышником. Работал в свое время главным инженером управления сельского хозяйства. а теперь что-он никто. мой отец работал до войны в РАЙЗО 102 колхоза 36 тыс. населения, а теперь 3 тыс. и работать негде. Докатились.
Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
- Что такое французский поцелуй?
- Это когда целуются два француза.
Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"
Реклама телевизионной антенны: "У вашего соседа стоит. А у вас?"
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
Дети - это цветы жизни. Предлагаю семена.
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост, и в гриву!
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
Благодаря компьютерной методике выбора президента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вставил, вынул и пошёл ... Люблю банкоматы!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
- Милая! Ты непротив, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Две блондинки:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А притом, что завтра она собирается навестить вашу жену!
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким будильником!
Никогда не спрашивайте женщину, за что она вас любит, т.к. может выясниться, что любить вас не за что...
Почему в нашей стране водилы - автолюбители? Потому что с нашими машинами надо заниматься любовью постоянно, чтобы они хотя бы немного ездили...
Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.
Тоска - это когда десятая рюмка водки кажется горькой.
Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.
Лучше всего чувство мужского достоинства ощущается у женщин.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос, кто отец ребенка, она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался Работа.ру.
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: у первых какой на фиг секс, у вторых какой на фиг шопинг.
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого ещё не видела!
Очень легко спутать свое с чужим, особенно если чужого больше.
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит - стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись…
Поимел Змей-Горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Приходит учительница в класс и держится за виски руками.
- Дети, какой по расписанию урок??
- Математика, Марь Ванна!
- Пишите задачку: 2 молодые интеллигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос: на какой Икс им понадобился еще и порвешок???
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
- Пап, ну само собой...
У стоматолога:
- Так… больная, откройте рот. Ну-ну, на колени вставать не надо...
Беседуют две блондинки:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худая? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос…
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
- Святой Отец, я согрешила…
- Ааа.. крассава!
Жена: - Я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
Муж: - Они зимние, что ли?
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - *уйня и *издец. *издец совсем не лечится, а *уйня сама проходит.
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
- Батюшка, а в пост можно … женщину?
- Можно. Только не жирную.
Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай». И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Городки – это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:
- «Я» маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться!
- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Собеседование у начальника полиции проходит молодой курсант.
Офицер спрашивает:
- Ты хоть знаешь, что такое детектор лжи?
Курсант:
- Конечно, знаю, уже полгода женат на одной из них.
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя, и ВСЁ!
Очередь у пивного лaрькa в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц зaглядывaю...
Рaзъяреннaя женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделaлa, чем недовольна?
– Ну, ты и сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт и остановиться не может...
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
Две подруги. Одна:
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?
Окупированная немцами русская деревня.Чахлый немец подходит к русской избе, стучит в дверь прикладом и орёт:
- Дойчен зольдатен хотеть рюски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- Пи@ды что ли тебе дать!?
Женский крик в автобусе:- О-о-о, сволочи! У меня кошелёк украли! - Что, сумку порезали?
- Да нет, из трусов!
- Ни фига себе! И вы что, не почувствовали, как он лезет? - Конечно, чувствовала! Но, я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями!
Час пик. В автобус, битком набитый людьми,втискивается бабуля:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- Что ж вы, бабуля, в переполненный автобус - с яйцами?!
- Это вы с яйцами, а я - с гвоздями!
- Почему ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко...
Дедушка
вспомнил добрые старые времена. -Когда я был пацаном; маманя могла
послать меня в магазин с 10 копейками и я возвращался с 5кг. картошки;
две буханки хлеба; три литра молока; 1кг. сыра; упаковка чая и дюжиной
яиц. А теперь это уже невозможно-слишком много камер наблюдения.
"Да не надо.. Да я не хочу... Да я не такая... Да не туда"
Мужик приходит к врачу.
-Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу - сознание теряю.
Доктор зовёт медсестру.
-Сестра разденьтесь.
Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок.
Откачали его и врач говорит.
-Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали?
-Пробовал, ключицу ломает!!!
-Папа;
я таки не могу выйти замуж за Яшу. Он атеист и не верит в существовании
АДА! -Таки выходи смело Софочка! Ви с мамой бистро докажите ему; шо он
ошибается!!!))))
Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками…
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
ДИЧЬ!!!
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился…
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…
КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону… Это срочно…
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик.
- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Пошли старик со старухой в лес по грибы , ну и решили молодость вспомнить. Закончили это дело. Старуха- Ну я в молодости такого удовольствия не получала. Старик- Так я его вдвое согнул, а ты молодая такой активной не была. Старуха - Попробовал бы ты на муравейнике полежать.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле
остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать
карбюрато
Классика. Василий Иваныч поехал поступать в академию . Приезжает .Петька спрашивает: Поступил? :- Понимаешь Петька арифметику завалил :- Спрашивают : сколько будет 0,5 +0,5 вот нутром чую что литра ,а как сказать не знаю.....
отправили чапай с петькои аньку на конкурс проституток анька приезжает говорит взяла первое место!!! те в шоке как??? она говорит да там были то немка франсуженка да англичанка. немка на передок эти двое тоже на передок ну и я на передок франсуженка в зад эти двое в зад ну и я в зад... немка в рот эти двое тоже в рот а я два да как свистну!!!!
интелегент в автобусе пытаетса выйтьи но перед дверью стоит огромный амбал и интелегент такои ппппростите ииизвините а вввы ссслучаино не вввыходите ??? амбал такои что б....дь интелегент что ли???? нет нет что вы такое же быдло как и вы!!!
Жена послала мужа за раками, тот по дороге встретил друзей и возвращается домой только через пару дней, не знает, что и сказать... Высыпал раков перед дверью, жена открывает, а он, подталкивая раков, говорит:
- Ну, наконец-то дошли! Проходим, проходим...
В лифте на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бля@дь, вбок!!
Муж радостный прибегает домой и с порога кричит:
- Дорогая! я выиграл миллион! Собирай вещи!
Та в панике носится по дому: - Какие, милый, летние или зимние? - ВСЕ!!! И у@бывай!!!
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"
реальная история из соседней деревни. Мужик долго просил алкашей посадить трактором картошку, а они утром пьют днем спят вечером работают снова пьют. И однажды допросился, приехали они к нему где-то в 10 вечера и говорят - ну, наливай, через часик совсем стемнеет, тогда и начнем. Колорадский жук не увидит где мы ее посадим и есть ее не будет.
И еще, с вашего позволения.
Есть у нас Инженер Стас Бобрович, очень своеобразный человек, который и не инженер вовсе.
(Он говорит по-белорусски, но та как не все поймут наверное - пишу по русски)
Показывает пальцем на гайку на 24 на первичном валу т16 и говорит "Видишь,Сергей, эту гайку - так вот в ней вся сила!"
- Стас, у меня трактор глохнет не пойму в чем дело.
- В пятницу потеплеет, и если он заведется, то мы его заведем
-Стас, подьедь покоси завтра, а?
- Ну кали даси рады то да.
- Не понимаю, договорились или нет, 20 литров солярки дам!
- Ну, кали да, так да (Прошу прощения здесь переводить совсем не то было бы)
-Спасибо!
-На здоровье, пускай насквозь прорастет...
Не знаю смешно ли это читать, но когда это все в прямом эфире происходило, чуть не помер со смеху
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и
гулять всю ночь! Ты свободен сегодня?
— КОНЕЧНО ДА!
— Присмотришь за моим псом? )))
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
—Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположилa женa.
- Да, просто ужaс! Напала на меня гигантская зубaстaя акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Со словами :
-"Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.))
В соседней деревне живет мой знакомый. Работы нет. Летом ягоды да грибы продает, зимой случайные заработки. Был у него прошлый год юбилей-50 лет. Приехали к нему институтские друзья на иномарках да джипах, сели за стол. на столе закуска- картошечка, грибочки соленые да маринованные,брусника моченая. Из пойла сплошь бутылки забугорные стоят. Наутро проснулись-Жека, где ты такой водки нашел совсем головы не болят? Он- секрет. Ну скажи. Он выносит из кладовки целое ведро пустых пузырьков из под боярышника - Глядите б.....ди, что вчера лопали.
Итак, психиатрическая больница. Доктор опрашивает пациента с маниакальными наклонностями. Доктор пациенту: "Вот смотрите. Я нарисовал один квадратик. С чем он у Вас ассоциируется?" Пацент:"Этот крадратик - план комнаты, в комнате будет стоять кровать. На кровати женщина. Так я ее..." Доктор:"Я все понял. Теперь я нарисую два квадратика. С чем этот рисунок у Вас ассоциируется?" Пациент:"Эти квадритики - планы двух комнат, в каждой из которых стоит кровать. На кроватях лежат женщины. Я захожу сначала в одну комнату и...женщину, а затем в другую и том тоже..." Доктор снова:"Я все понял. А теперь я Вам нарисую много квадратиков. С чем этот рисунок будет у Вас ассоциироваться?" Пациент озабоченным голосом в ответ:"Доктор, Вы что, сексуальный маньяк?".
Женщины предпочитают покупать раскладывающие модели мобильных телефонов. Это объясняется тем, что женщинам нравится то, что может существенно увеличиваться в размерах. Мужчины же отдают предпочтения мобильным телефонам с простым лаконичным корпусам, потому что не очень доверяют тому, что может неожиданно значительно увеличиться.
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
эй Гоги ти говорят Москва биль ? что видель?
вах вах я Масква оперь ходиль
какои такои оперь???
это заходищь такои бальшои комната подымаетса такои бальщои тряпочка вибегаит такои худои бледныи девочка к ней вибегает такои тоже бледнии строинии юноша он такои девачка подняль покрутиль повертель не зделаль к нему вибегаеть другои строинии бледнии девочка он и ее покрутиль повертель подняль по нюхаль не зделаль а в конце ему все кричать ибис ибис а он не стал патомушто гордии был
*************************
вовочка что дает нам курица ? яицо ! а еще что дает ??? много яиц !!! ладно вот тебе подсказка ты на чем спишь??? на полу!!! а под голову что ложишь???? валенок ??? ладно попробуем по другому папа на чем спит????? на маме !!!!! а если мамы нету ????? на соседке!!!! а если и соседки нет???? тогда и папы дома нет!!!! так ладно а дедушка на чем спит??? на печи!!! а под голову что ложит????? подушку !!! вооот если подушку вскрыть что получим ????? пи....ды от дедушки получим!! ладно хрен с ним получил ты п....ды а в подушке что???? перья!! правильно значит что еще нам дает курица????? яица!!!
***********************
Валер а ты не из Берестивки Л.Долинского района?
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не беда, а дар божий.
Не от хорошей жизни он их поил боярышником. Работал в свое время главным инженером управления сельского хозяйства. а теперь что-он никто. мой отец работал до войны в РАЙЗО 102 колхоза 36 тыс. населения, а теперь 3 тыс. и работать негде. Докатились.
Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
- Что такое французский поцелуй?
- Это когда целуются два француза.
Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"
Реклама телевизионной антенны: "У вашего соседа стоит. А у вас?"
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
Дети - это цветы жизни. Предлагаю семена.
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост, и в гриву!
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
Благодаря компьютерной методике выбора президента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вставил, вынул и пошёл ... Люблю банкоматы!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
- Милая! Ты непротив, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Две блондинки:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А притом, что завтра она собирается навестить вашу жену!
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким будильником!
Никогда не спрашивайте женщину, за что она вас любит, т.к. может выясниться, что любить вас не за что...
Почему в нашей стране водилы - автолюбители? Потому что с нашими машинами надо заниматься любовью постоянно, чтобы они хотя бы немного ездили...
Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.
Тоска - это когда десятая рюмка водки кажется горькой.
Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.
Лучше всего чувство мужского достоинства ощущается у женщин.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос, кто отец ребенка, она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался Работа.ру.
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: у первых какой на фиг секс, у вторых какой на фиг шопинг.
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого ещё не видела!
Очень легко спутать свое с чужим, особенно если чужого больше.
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит - стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись…
Поимел Змей-Горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Приходит учительница в класс и держится за виски руками.
- Дети, какой по расписанию урок??
- Математика, Марь Ванна!
- Пишите задачку: 2 молодые интеллигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос: на какой Икс им понадобился еще и порвешок???
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
- Пап, ну само собой...
У стоматолога:
- Так… больная, откройте рот. Ну-ну, на колени вставать не надо...
Беседуют две блондинки:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худая? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос…
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
- Святой Отец, я согрешила…
- Ааа.. крассава!
Жена: - Я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
Муж: - Они зимние, что ли?
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - *уйня и *издец. *издец совсем не лечится, а *уйня сама проходит.
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
- Батюшка, а в пост можно … женщину?
- Можно. Только не жирную.
Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай». И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Городки – это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:
- «Я» маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться!
- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Собеседование у начальника полиции проходит молодой курсант.
Офицер спрашивает:
- Ты хоть знаешь, что такое детектор лжи?
Курсант:
- Конечно, знаю, уже полгода женат на одной из них.
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя, и ВСЁ!
Очередь у пивного лaрькa в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц зaглядывaю...
Рaзъяреннaя женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделaлa, чем недовольна?
– Ну, ты и сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт и остановиться не может...
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
Две подруги. Одна:
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Окупированная немцами русская деревня.Чахлый немец подходит к русской избе, стучит в дверь прикладом и орёт:
- Дойчен зольдатен хотеть рюски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- Пи@ды что ли тебе дать!?
Женский крик в автобусе:- О-о-о, сволочи! У меня кошелёк украли! - Что, сумку порезали?
- Да нет, из трусов!
- Ни фига себе! И вы что, не почувствовали, как он лезет? - Конечно, чувствовала! Но, я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями!
Час пик. В автобус, битком набитый людьми,втискивается бабуля:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- Что ж вы, бабуля, в переполненный автобус - с яйцами?!
- Это вы с яйцами, а я - с гвоздями!
- Почему ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко...
Дедушка
вспомнил добрые старые времена. -Когда я был пацаном; маманя могла
послать меня в магазин с 10 копейками и я возвращался с 5кг. картошки;
две буханки хлеба; три литра молока; 1кг. сыра; упаковка чая и дюжиной
яиц. А теперь это уже невозможно-слишком много камер наблюдения.
"Да не надо.. Да я не хочу... Да я не такая... Да не туда"
Мужик приходит к врачу.
-Доктор, со мной что-то не то. Я когда голую женщину вижу - сознание теряю.
Доктор зовёт медсестру.
-Сестра разденьтесь.
Медсестра снимает халат. У мужика встаёт и по лбу ХРЯСЬ. Мужик с табуретки и в обморок.
Откачали его и врач говорит.
-Голубчик, а вы голову отклонять не пробовали?
-Пробовал, ключицу ломает!!!
-Папа;
я таки не могу выйти замуж за Яшу. Он атеист и не верит в существовании
АДА! -Таки выходи смело Софочка! Ви с мамой бистро докажите ему; шо он
ошибается!!!))))
Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками…
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!
ДИЧЬ!!!
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился…
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…
КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону… Это срочно…
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик.
- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Пошли старик со старухой в лес по грибы , ну и решили молодость вспомнить. Закончили это дело. Старуха- Ну я в молодости такого удовольствия не получала. Старик- Так я его вдвое согнул, а ты молодая такой активной не была. Старуха - Попробовал бы ты на муравейнике полежать.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле
остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать
карбюрато
Классика. Василий Иваныч поехал поступать в академию . Приезжает .Петька спрашивает: Поступил? :- Понимаешь Петька арифметику завалил :- Спрашивают : сколько будет 0,5 +0,5 вот нутром чую что литра ,а как сказать не знаю.....
отправили чапай с петькои аньку на конкурс проституток анька приезжает говорит взяла первое место!!! те в шоке как??? она говорит да там были то немка франсуженка да англичанка. немка на передок эти двое тоже на передок ну и я на передок франсуженка в зад эти двое в зад ну и я в зад... немка в рот эти двое тоже в рот а я два да как свистну!!!!
интелегент в автобусе пытаетса выйтьи но перед дверью стоит огромный амбал и интелегент такои ппппростите ииизвините а вввы ссслучаино не вввыходите ??? амбал такои что б....дь интелегент что ли???? нет нет что вы такое же быдло как и вы!!!
Жена послала мужа за раками, тот по дороге встретил друзей и возвращается домой только через пару дней, не знает, что и сказать... Высыпал раков перед дверью, жена открывает, а он, подталкивая раков, говорит:
- Ну, наконец-то дошли! Проходим, проходим...
В лифте на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бля@дь, вбок!!
Муж радостный прибегает домой и с порога кричит:
- Дорогая! я выиграл миллион! Собирай вещи!
Та в панике носится по дому: - Какие, милый, летние или зимние? - ВСЕ!!! И у@бывай!!!
Несколько причин носить килт в наши дни
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"
нет тут другй вопрос ,как нормальный мужик в сздравом уме вообще мог бы одеть этот кильт (в России ) я не говорю про гейропу