Приходит менеджер по продажам к фермеру и предлогает купить Суппер средство от комаров. Фермер выслушал всю презентацию и говорит
- Короче я привязывают тебя голым к дереву, обливаю твоим Суппер средством и если утром на тебе не будет ни одного укуса, куплю все что у тебя есть.
Утром фермер выходит во двор и идёт к дереву где привязан менеджер. На нем не было ни единого укуса, но выглядел он очень замученно как морально так и физически.
Фермер
- что с тобой?
Менегер
- Скажите, а у того теленка что мамки совсем нет?
В 2003 году в Чили впервые был проведен День секса и порнографии.
Это мероприятие столь понравилось гражданам, что правительство пошло им навстречу и официально зарегистрировало День секса в качестве праздника, отмечаемого в третью субботу января каждого года.
Отец сыну : - Еш кашу , а то писюн расти не будет ... - Бахх , подзатыльник от жены ... Муж : - Мне то за что ?? Жена : - Почему в детстве кашу не ел ? )))
Американцы применили новую супертехнологию для подавления
электронного оружия противника и с удивлением обнаружили,
что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! »
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! » Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: «Мой народ самый правоверный! «. Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой…
«Да нет, » — говорит еврей, — «Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».
Одна женщина спросила мудреца:
- Уважаемый мудрец, почему считается женщина легкомысленной, если она занимается сексом с 10-ю мужчинами, а если один мужчина занимается сексом с 10-ю женщинами, то он считается настоящим мужчиной?
- Если один замок открывается 10-ю ключами,то такой замок никудышний, а если один ключ может открыть 10 замков, то он считается лучшим ключом...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
Вань, ты что больше любишь?
Курить люблю, курил бы постоянно, не останавливаясь, вот курил бы и курил.
А трахаться любишь?
Дааа......, люблю, трахался бы постоянно, не останавливаясь, весь бы туда залез, только губы оставил.
А губы зачем?
Курить люблю.
В 2003 году в Чили впервые был проведен День секса и порнографии.
Это мероприятие столь понравилось гражданам, что правительство пошло им навстречу и официально зарегистрировало День секса в качестве праздника, отмечаемого в третью субботу января каждого года.
Отец сыну : - Еш кашу , а то писюн расти не будет ... - Бахх , подзатыльник от жены ... Муж : - Мне то за что ?? Жена : - Почему в детстве кашу не ел ? )))
Американцы применили новую супертехнологию для подавления
электронного оружия противника и с удивлением обнаружили,
что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
Купил Iphone 6+ за 77990 , положил в задний карман , сел в машину , слышу треск ... Про себя думаю , хоть бы это был просто перелом позвоночника .)))
Таксист постоянно подвозит состоятельного мужика. Тот каждый раз рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил!
Мужик:
- Ну так млять, у него папа - миллионер, а я – сирота))
антиресно...
Папа освоил mms.... теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".)))
[quote=Судьба однако]
сама такая!!!
и не только))) токма тссс!
Четыре парашюта
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! »
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! » Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: «Мой народ самый правоверный! «. Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой…
«Да нет, » — говорит еврей, — «Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».
а
Одна женщина спросила мудреца:
- Уважаемый мудрец, почему считается женщина легкомысленной, если она занимается сексом с 10-ю мужчинами, а если один мужчина занимается сексом с 10-ю женщинами, то он считается настоящим мужчиной?
- Если один замок открывается 10-ю ключами,то такой замок никудышний, а если один ключ может открыть 10 замков, то он считается лучшим ключом...
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
С наведением порядка у нас все в порядке . Вот с устранением бардака - полный бардак.
На порностудии прорвало трубу и туда пришёл реальный сантехник.
А что, курящие других поз не признаЮт?
курить не удобно.
Вань, ты что больше любишь?
Курить люблю, курил бы постоянно, не останавливаясь, вот курил бы и курил.
А трахаться любишь?
Дааа......, люблю, трахался бы постоянно, не останавливаясь, весь бы туда залез, только губы оставил.
А губы зачем?
Курить люблю.
А кто не курит и не пьёт - тот здоровеньким помрёт!
- Девушка, будьте добры: мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!