Здесь вообще в теме половина анекдотов - грязь. А остальные по большей части легкомысленны....
Но с другой стороны это как лакмус - по анекдоту видно человека.
Не нравится тема анекдотов - не заходи и не читай. Мы, фермеры, народ веселый. И глубоко в психологические дебри залезать не хотим. Для этого есть другие ресурсы, не на этом форуме. А мы прочитали, посмеялись и забыли. Или не забыли, пересказали другим людям, которые тоже любят смеяться.
Я давно уже заметила - мужчинам не нужно рассказывать анекдоты про мужчин, женщинам - про женщин, чукчам - про чукчей и т.д. Не все адекватно понимают и реагируют. Поэтому для разной компании разные анекдоты. Здесь публика разношерстная, значит и анекдоты разношерстные. Только вот не надо мне сейчас разводить антиномии про разношерстность. Для тех, кто в танке поясняю - цвет и густота вашей шерсти не имеет значения!
....в копилку розни. Если .....(национальность) говорит вам "друг", значит он хочет вас обмануть. Но, если он сказал вам "брат" - значит он вас уже обманул.
— Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько — если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!
Девушка не воробей. Вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Я давно уже заметила - мужчинам не нужно рассказывать анекдоты про мужчин, женщинам - про женщин, чукчам - про чукчей и т.д. Не все адекватно понимают и реагируют.
И никогда не рассказывайте ментам анекдоты про ментов. Таких шуток они не понимают.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок,это рафинад!
— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор, а что случилось?
— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор, а что случилось?
— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!
Зачем докторов то опускаешь? Не страшно к ним в руки то попасть?
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор, а что случилось?
— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!
Зачем докторов то опускаешь? Не страшно к ним в руки то попасть? [изображение]
Кието у вас мировоззрения не те.. ваши взаимодействия миром.. "правила" жизни ваши..
Вот что значит вот это ваше выражение "Опускаешь" ??? Ну вот как(ударение) вы видите мир ???
.
А что касаемо докторов, так это они просто возмутились тем, что шли в театр, а попали в балаган. Вы этого не разглядели в этом анекдоте.
А изначально страшно. Если попал - не чай же пить пришел...
Изначально не страшно мне как и после так как если я иду к ним то уже уверенно,что надо проведать или же решение чему быть того не миновать так как тоже в какой то степени доктор...
В семье муж и жена самые близкие люди....
Это было бы смешно, если бы не было так грустно......
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:
- "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. Ну ты даёшь?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. Ты меня пугаешь. Что случилось?
4. И что теперь? Кого опять на дороге ****?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. Это сообщение точно для меня отправила???
8. **** ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
13. Твоя мама
приезжает?!
14. Тебе конец!
Бежит лиса по лесу.
Вдруг из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса в кусты.
Возня, визг.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот, что значит знание иностранных языков.
Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.
В компьютерный магазин заходит старушка.
Возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и офигевает.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.
Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь?
Спрашивает его учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
Отвечает Вовочка.
— А дальше знаешь?
Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Сын обращается к отцу.
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
На следующий день:
Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.
Отец молча отчитывает лаве.
И добавляет:
— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.
Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали нафик от сюда.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!
На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…
Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
Вы психотерапевт!
— Нет.
Я продавец в вино-водочном отделе.
Идёт экскурсия по атомной станции.
За стеклом два работника станции, одетые в специальные противорадиационные костюмы,
Очень аккуратно несут небольшой цилиндр.
Парень спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот цилиндр?
Да в принципе ничего не будет.
— В радиусе ста километров.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
Сударь, Вы оскорбили меня и всех выпускников Политеха. Прошу Вас поаккуратнее с анекдотами. А то мы все соберемся и, по дурости своей, намылим вам вашу "чукотскую" шею.
Сударь, Вы оскорбили меня и всех выпускников Политеха. Прошу Вас поаккуратнее с анекдотами. А то мы все соберемся и, по дурости своей, намылим вам вашу "чукотскую" шею.
Просьба не угрожать так как вы этим уже подпадаете под статьей 119 УК РФ.А это уже не анекдот будет в вашей жизни .
Не нравится тема анекдотов - не заходи и не читай. Мы, фермеры, народ веселый. И глубоко в психологические дебри залезать не хотим. Для этого есть другие ресурсы, не на этом форуме. А мы прочитали, посмеялись и забыли. Или не забыли, пересказали другим людям, которые тоже любят смеяться.
Я давно уже заметила - мужчинам не нужно рассказывать анекдоты про мужчин, женщинам - про женщин, чукчам - про чукчей и т.д. Не все адекватно понимают и реагируют. Поэтому для разной компании разные анекдоты. Здесь публика разношерстная, значит и анекдоты разношерстные. Только вот не надо мне сейчас разводить антиномии про разношерстность. Для тех, кто в танке поясняю - цвет и густота вашей шерсти не имеет значения!
Юмор это другое. Что то качественное.
....в копилку розни. Если .....(национальность) говорит вам "друг", значит он хочет вас обмануть. Но, если он сказал вам "брат" - значит он вас уже обманул.
Куда уж нам до вас, высокоинтеллектуальных! ! Давай-ка дружок, сваливай отсюда! Не пакости в теме! А то модератора позову.
— Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько — если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!
Девушка не воробей. Вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
И никогда не рассказывайте ментам анекдоты про ментов. Таких шуток они не понимают.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок,это рафинад!
— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор, а что случилось?
— Коллега! Что за чушь нам тут показывают?!
Зачем докторов то опускаешь? Не страшно к ним в руки то попасть?
С нынешними законами это уже наверное не анекдот, а реальность...
Встречаются сосед с соседом,,один говорит этой ночью коты под окнами устроили концерт,другой спрашивает ну и как ,,да так попса всякая)
А изначально страшно. Если попал - не чай же пить пришел...
Кието у вас мировоззрения не те.. ваши взаимодействия миром.. "правила" жизни ваши..
Вот что значит вот это ваше выражение "Опускаешь" ??? Ну вот как(ударение) вы видите мир ???
.
А что касаемо докторов, так это они просто возмутились тем, что шли в театр, а попали в балаган. Вы этого не разглядели в этом анекдоте.
Изначально не страшно мне как и после так как если я иду к ним то уже уверенно,что надо проведать или же решение чему быть того не миновать так как тоже в какой то степени доктор...
Латынь можно считать мертвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Здоровье важнее, да деньги нужнее.
Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные!
Отец — сыну:
— Павлик, поздравляю тебя с днем Защитников Отечества!
Сын:
— Да ладно пап, может я еще поступлю..
Преподаватель — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так... могу устроить....
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?
В семье муж и жена самые близкие люди....
Это было бы смешно, если бы не было так грустно......
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:
- "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. Ну ты даёшь?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. Ты меня пугаешь. Что случилось?
4. И что теперь? Кого опять на дороге ****?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. Это сообщение точно для меня отправила???
8. **** ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
13. Твоя мама
приезжает?!
14. Тебе конец!
— Какой у тебя кредитный рейтинг?
— Меня не пускают в Пятерочку.
— Доктор как мои дела? Совсем плохо?
— Проголосовать успеете!
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят…
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
Бежит лиса по лесу.
Вдруг из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса в кусты.
Возня, визг.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот, что значит знание иностранных языков.
Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.
В компьютерный магазин заходит старушка.
Возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и офигевает.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.
Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь?
Спрашивает его учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
Отвечает Вовочка.
— А дальше знаешь?
Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Сын обращается к отцу.
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
На следующий день:
Папа, у меня проблемы! Сгорела дача.
Отец молча отчитывает лаве.
И добавляет:
— Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.
Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали нафик от сюда.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!
На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…
Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
Вы психотерапевт!
— Нет.
Я продавец в вино-водочном отделе.
Идёт экскурсия по атомной станции.
За стеклом два работника станции, одетые в специальные противорадиационные костюмы,
Очень аккуратно несут небольшой цилиндр.
Парень спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот цилиндр?
Да в принципе ничего не будет.
— В радиусе ста километров.
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки с палкой оборачиваются новогодним подарком?
Сударь, Вы оскорбили меня и всех выпускников Политеха. Прошу Вас поаккуратнее с анекдотами. А то мы все соберемся и, по дурости своей, намылим вам вашу "чукотскую" шею.
Просьба не угрожать так как вы этим уже подпадаете под статьей 119 УК РФ.А это уже не анекдот будет в вашей жизни .
