Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля..... Позже выяснилось, что я не понял вопроса.)))
Ну если я не один не сплю то:
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Извените что на Украинском но как извесно...
- Пив?
- Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
- Милая, быстрее сюда!!! Посмотри как мороз разукрасил окна!!!
- О господи! Это же твоей рукой написано: "толстая, хватит жрать"!
- Да ты чо???. Это мороз))
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность" – гарантированный результат!
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
- Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!
Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- Вот ви, я уже вижу, очень местный. Скажите мине, пожалуйста, как добраться таки до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Теперь ви, как уже приезжий, подскажите - и где тут вокзал?
Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать – да.
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-233-45-67. Настя.
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.
Она влюбилась в него потому, что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...
Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню с чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.
Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашла с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
- Ты девственница?
- С одной стороны, да...
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти – "любит".
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
Друзья, все эти выходные я пила за ваше здоровье! Так пила, что некоторые из вас теперь просто бессмертны!
Видимо, шило в заднице и является мои внутренним стержнем…
Когда ты говоришь «Это не телефонный разговор…» - где-то в мире грустит один ЦРУшник.
Умом Россию не понять – вся надежда на печень…
- Ты пьяная?
- А ты сексуальненький парнииииша!
- Как ты в постели?
- Нормально, помещаюсь…
Сотрудницы Кремля ходят курить за Мавзолей.
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
- Ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!
Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка …ночью …с чугунной сковородки …руками …пока никто не видит.
Мат как "Рафаэлло" – вместо тысячи слов...
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет, я придумал новые!
Главврач – санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили - неизлечим, неизлечим...
Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.
Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Почувствуй себя хрупкой и беззащитной девушкой – кинь камень левой рукой!
- Дорогой, где твоя ответственность?
- Не знаю, я не брал.
- Хамлю? Так Вы же вдохновитель!
С каждым годом «Последний звонок» становится всё больше похожим на День десантника.
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что 100 баксов?
- За открытие счёта.
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!
- Додик, чито тибе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну что ж, пельмени, так пельмени...
С годами я делаю меньше глупостей. Но их качество несомненно растёт!
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Все хорошо».
Если в понедельник в холодильнике стоит шампанское, то во вторник оно обязательно выстрелит.
Пожалуй, стоит окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых темных граней своей сущности. На*уяриться, в общем, надо…
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье!
- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому что только мама точно знает, КТО ТВОЙ ПАПА.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить…
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…
Первые три класса в школе — это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит...
У кассы:
- Молодой человек, не посмотрите пять рублей?
- Хм… Ну, показывайте…
Бутылку купили, ещё не пили – а настроение уже поднялось.
- Объясните – почему вы разводитесь?
- Потому что поженились!
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если у тебя в руках вкусная колбаска.
Пойду мужу улыбнусь – у него завтра зарплата...
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограммов… Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу... Ну, не идет мне золото!
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги!
Те, с кем я вчера бухал! Объясните – почему я в женском платье и выиграл Евровидение?
Благие намерения обычно приводят к благому мату…
В еврейской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О*уели они там, что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня обеспечишь?
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Построили америкосы новый стратегический бомбардировщик. Начали испытания — Бац! Оба крыла отвалились. Думали-думали, сочинили сплавы особые, конструкцию перелопатили, испытывают... Бац! Опять оба крыла отвалились. Всё перепробовали — отваливаются крылья и всё тут! Решили конкурс объявить. Пришёл русский эмигрант дядя Вася.
- Где у вас ломается-то?
- Да вот здесь. (Рисуют на крыле линию).
- Ну... Так, давайте, сверлите сквозные дырки через каждый сантиметр!
- ??????
- Всю жизнь на фабрике туалетной бумаги проработал, так вот ни в жисть не видел, чтобы по перфорации рвалось!
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0 "и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0."
Кроме того, "Муж 1.0 "удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа" Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметъ в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнитъ, что злоупотребление этим может вызватъ запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0".
В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и "Хорошее Настроение 1.1".
С уважением, Служба поддержки
- Многие этот Новый год будут встречать, как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .
По данным Госкомстата,средняя длина женского полового органа составляет 20см,при этом ,средняя длина мужского полового органа-15см.Итого недоё за год состовляет 356 километров,426 метров,73 см.
– Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
– Идите на х*й. Это не мат.
=
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
===
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УД. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
Не анекдот. Но гениально придумано, очень тронуло, спешу поделиться.
Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.
А теперь прочитайте стихотворение построчно снизу вверх.
Приходит менеджер по продажам к фермеру и предлогает купить Суппер средство от комаров. Фермер выслушал всю презентацию и говорит
- Короче я привязывают тебя голым к дереву, обливаю твоим Суппер средством и если утром на тебе не будет ни одного укуса, куплю все что у тебя есть.
Утром фермер выходит во двор и идёт к дереву где привязан менеджер. На нем не было ни единого укуса, но выглядел он очень замученно как морально так и физически.
Фермер
- что с тобой?
Менегер
- Скажите, а у того теленка что мамки совсем нет?
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -….»Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на «мать» грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.»….
Зашел разговор между женьщинами,кто как предохраняется.Ну одна предпочитает презервативы,у другой спираль,а третья заявляет,-А я предохраняюсь табуреткой.Эти глаза вылупили,-Как так?
Ну как,у меня рост 180см,а у мужа160см,я с ним сексом занимаюсь стоя ,а так как он не достает,то он становится на табуретку.А я смотрю ему в глаза,как только вижу,что он их закатывать начинает,табурет выбиваю!
На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля..... Позже выяснилось, что я не понял вопроса.)))
Ну если я не один не сплю то:
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Извените что на Украинском но как извесно...
- Пив?
- Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
- Милая, быстрее сюда!!! Посмотри как мороз разукрасил окна!!!
- О господи! Это же твоей рукой написано: "толстая, хватит жрать"!
- Да ты чо???. Это мороз))
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность" – гарантированный результат!
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
- Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!
Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- Вот ви, я уже вижу, очень местный. Скажите мине, пожалуйста, как добраться таки до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Теперь ви, как уже приезжий, подскажите - и где тут вокзал?
Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать – да.
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-233-45-67. Настя.
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.
Она влюбилась в него потому, что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...
Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню с чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.
Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашла с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
- Ты девственница?
- С одной стороны, да...
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти – "любит".
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
Друзья, все эти выходные я пила за ваше здоровье! Так пила, что некоторые из вас теперь просто бессмертны!
Видимо, шило в заднице и является мои внутренним стержнем…
Когда ты говоришь «Это не телефонный разговор…» - где-то в мире грустит один ЦРУшник.
Умом Россию не понять – вся надежда на печень…
- Ты пьяная?
- А ты сексуальненький парнииииша!
- Как ты в постели?
- Нормально, помещаюсь…
Сотрудницы Кремля ходят курить за Мавзолей.
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
- Ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!
Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка …ночью …с чугунной сковородки …руками …пока никто не видит.
Мат как "Рафаэлло" – вместо тысячи слов...
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет, я придумал новые!
Главврач – санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили - неизлечим, неизлечим...
Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.
Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Почувствуй себя хрупкой и беззащитной девушкой – кинь камень левой рукой!
- Дорогой, где твоя ответственность?
- Не знаю, я не брал.
- Хамлю? Так Вы же вдохновитель!
С каждым годом «Последний звонок» становится всё больше похожим на День десантника.
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что 100 баксов?
- За открытие счёта.
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!
- Додик, чито тибе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну что ж, пельмени, так пельмени...
С годами я делаю меньше глупостей. Но их качество несомненно растёт!
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Все хорошо».
Если в понедельник в холодильнике стоит шампанское, то во вторник оно обязательно выстрелит.
Пожалуй, стоит окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых темных граней своей сущности. На*уяриться, в общем, надо…
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье!
- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому что только мама точно знает, КТО ТВОЙ ПАПА.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить…
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…
Первые три класса в школе — это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит...
У кассы:
- Молодой человек, не посмотрите пять рублей?
- Хм… Ну, показывайте…
Бутылку купили, ещё не пили – а настроение уже поднялось.
- Объясните – почему вы разводитесь?
- Потому что поженились!
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если у тебя в руках вкусная колбаска.
Пойду мужу улыбнусь – у него завтра зарплата...
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограммов… Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу... Ну, не идет мне золото!
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги!
Те, с кем я вчера бухал! Объясните – почему я в женском платье и выиграл Евровидение?
Благие намерения обычно приводят к благому мату…
В еврейской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О*уели они там, что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня обеспечишь?
Построили америкосы новый стратегический бомбардировщик. Начали испытания — Бац! Оба крыла отвалились. Думали-думали, сочинили сплавы особые, конструкцию перелопатили, испытывают... Бац! Опять оба крыла отвалились. Всё перепробовали — отваливаются крылья и всё тут! Решили конкурс объявить. Пришёл русский эмигрант дядя Вася.
- Где у вас ломается-то?
- Да вот здесь. (Рисуют на крыле линию).
- Ну... Так, давайте, сверлите сквозные дырки через каждый сантиметр!
- ??????
- Всю жизнь на фабрике туалетной бумаги проработал, так вот ни в жисть не видел, чтобы по перфорации рвалось!
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0 "и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0."
Кроме того, "Муж 1.0 "удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа" Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметъ в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнитъ, что злоупотребление этим может вызватъ запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0".
В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и "Хорошее Настроение 1.1".
С уважением, Служба поддержки
- Многие этот Новый год будут встречать, как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!
Все,что нажито,непосильным трудом....
С наступающим
/
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .
Записки иностранца:
Вчера пил с русскими...чуть не умер...
Сегодня русские позвали похмеляться... лучше бы я умер вчера!
***
"железный человек с чугунной печенью", смотрите блокбастер с 1 января на всех задворках страны
По данным Госкомстата,средняя длина женского полового органа составляет 20см,при этом ,средняя длина мужского полового органа-15см.Итого недоё
за год состовляет 356 километров,426 метров,73 см.
– Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
– Идите на х*й. Это не мат.
=
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
===
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УД. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
Не анекдот. Но гениально придумано, очень тронуло, спешу поделиться.
Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.
А теперь прочитайте стихотворение построчно снизу вверх.
Приходит менеджер по продажам к фермеру и предлогает купить Суппер средство от комаров. Фермер выслушал всю презентацию и говорит
- Короче я привязывают тебя голым к дереву, обливаю твоим Суппер средством и если утром на тебе не будет ни одного укуса, куплю все что у тебя есть.
Утром фермер выходит во двор и идёт к дереву где привязан менеджер. На нем не было ни единого укуса, но выглядел он очень замученно как морально так и физически.
Фермер
- что с тобой?
Менегер
- Скажите, а у того теленка что мамки совсем нет?
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова
Маше срочно пришлось покупать собаку, после того, как родители нашли под подушкой кожаный ошейник...
[quote=Лагуна]Карта мира в квартире
"Бывают в жизни злые шутки", -
Сказал петух, слезая с утки.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -….»Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на «мать» грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.»….
Так Валя или Катя
Зашел разговор между женьщинами,кто как предохраняется.Ну одна предпочитает презервативы,у другой спираль,а третья заявляет,-А я предохраняюсь табуреткой.Эти глаза вылупили,-Как так?
Ну как,у меня рост 180см,а у мужа160см,я с ним сексом занимаюсь стоя ,а так как он не достает,то он становится на табуретку.А я смотрю ему в глаза,как только вижу,что он их закатывать начинает,табурет выбиваю!
На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!