Чё там смотреть и решать?....1 и два не рассматриваем....
Итак в бадью что предназначена для третьего и четвертого пиво потекло...но так как ни к четвертому,ни к третьему по трубам оно не пойдет....то переполнив бадью будет выливаться наружу....(ну может третьему или четвертому попадет на голову....)
Чё там смотреть и решать?....1 и два не рассматриваем....
Итак в бадью что предназначена для третьего и четвертого пиво потекло...но так как ни к четвертому,ни к третьему по трубам оно не пойдет....то переполнив бадью будет выливаться наружу....(ну может третьему или четвертому попадет на голову....)
Садись, пять! В пиве рубишь, но всю интригу похоронил.
Чё там смотреть и решать?....1 и два не рассматриваем....
Итак в бадью что предназначена для третьего и четвертого пиво потекло...но так как ни к четвертому,ни к третьему по трубам оно не пойдет....то переполнив бадью будет выливаться наружу....(ну может третьему или четвертому попадет на голову....)
Садись, пять! [изображение] В пиве рубишь, но всю интригу похоронил. [изображение]
Не ну так то верно конечно. Но есть одно но, всё зависит от скорости налития. Если учесть сечение наливной трубы в бадью 3 и 4 питока и сравнить со скоростью налития, то есть вариант, что второй все таки похмелится.
Чё там смотреть и решать?....1 и два не рассматриваем....
Итак в бадью что предназначена для третьего и четвертого пиво потекло...но так как ни к четвертому,ни к третьему по трубам оно не пойдет....то переполнив бадью будет выливаться наружу....(ну может третьему или четвертому попадет на голову....)
Садись, пять! [изображение] В пиве рубишь, но всю интригу похоронил. [изображение]
Не ну так то верно конечно. Но есть одно но, всё зависит от скорости налития. Если учесть сечение наливной трубы в бадью 3 и 4 питока и сравнить со скоростью налития, то есть вариант, что второй все таки похмелится.
Логично.....а если из огромного ведра плеснуть сразу....может и на всех попадет...
Чё там смотреть и решать?....1 и два не рассматриваем....
Итак в бадью что предназначена для третьего и четвертого пиво потекло...но так как ни к четвертому,ни к третьему по трубам оно не пойдет....то переполнив бадью будет выливаться наружу....(ну может третьему или четвертому попадет на голову....)
Садись, пять! [изображение] В пиве рубишь, но всю интригу похоронил. [изображение]
Не ну так то верно конечно. Но есть одно но, всё зависит от скорости налития. Если учесть сечение наливной трубы в бадью 3 и 4 питока и сравнить со скоростью налития, то есть вариант, что второй все таки похмелится.
Логично.....а если из огромного ведра плеснуть сразу....может и на всех попадет... [изображение]
Чё там смотреть и решать?....1 и два не рассматриваем....
Итак в бадью что предназначена для третьего и четвертого пиво потекло...но так как ни к четвертому,ни к третьему по трубам оно не пойдет....то переполнив бадью будет выливаться наружу....(ну может третьему или четвертому попадет на голову....)
Не ну так то верно конечно. Но есть одно но, всё зависит от скорости налития. Если учесть сечение наливной трубы в бадью 3 и 4 питока и сравнить со скоростью налития, то есть вариант, что второй все таки похмелится.
Логично.....а если из огромного ведра плеснуть сразу....может и на всех попадет... [изображение]
[изображение]
В итоге мир и дружба, но 3 и 4 таки будут на сухую
Картиночка то с подьеб...м оказывается, как в жизни бывает когда заказчик не рассчитывается - делают в системе затычку с маленькой дырдочкой и после расчета исправляют.
Но №4 должно через верх все равно попасть, надо только пошире раскрывать рот.
ПОСМЕЙТЕСЬ
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
☘☘
Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
☘☘
Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!
Так пива не хватит чтоб переполнить. [изображение] Ни кто не прибухнёт.
Это сообщение будет удалено автоматически 06-02-2022 в 19:50:02 Пожалуйста, не ставьте полезные ответы на автоудаление, это нарушает порядок обсуждения. Эта функция служит для удаления флуда и ошибок
Это уже детали....чертеж нам не даёт какого размера бадья......мы представляем круглую....а она может быть плоская...
Это сообщение будет удалено автоматически 06-02-2022 в 0:51:11 Пожалуйста, не ставьте полезные ответы на автоудаление, это нарушает порядок обсуждения. Эта функция служит для удаления флуда и ошибок
[изображение] Тут повеселее. И хотя бы один чел явно счастлив. [изображение]
Это сообщение будет удалено автоматически 05-02-2022 в 22:00:46 Пожалуйста, не ставьте полезные ответы на автоудаление, это нарушает порядок обсуждения. Эта функция служит для удаления флуда и ошибок
Саня с Лёхой только слюни сглотнут , а Олег может и ковтанет.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
☘☘
Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!
[изображение] [изображение]
С супругой посмеялись от души отметив что всё в точку. Единственно жена сказала что когда кошки зевают (у нас котик и кошечка, сейчас Мася дремет на диване а Бабай на блядках) палец в пасть не кладёт. Говорит только когда кобель (немец) зевает за язык его дёргает.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.
[07:15, 15.10.2021] Константинов А Б: Не думай о секундах свысока,
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию...
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию...
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия...
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия...
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего...
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию...перешли 15 друзьям у себя не держи нельзя!
№ 2?
Я на №4 ставлю.
В пене. Думаю.
Но Ваша землячка ещё где-то нашла:
+1
3 - ий
у 3го тоже "затык"
Чё там смотреть и решать?....1 и два не рассматриваем....
Итак в бадью что предназначена для третьего и четвертого пиво потекло...но так как ни к четвертому,ни к третьему по трубам оно не пойдет....то переполнив бадью будет выливаться наружу....(ну может третьему или четвертому попадет на голову....)
никто
Садись, пять!
В пиве рубишь, но всю интригу похоронил. 
Не ну так то верно конечно. Но есть одно но, всё зависит от скорости налития. Если учесть сечение наливной трубы в бадью 3 и 4 питока и сравнить со скоростью налития, то есть вариант, что второй все таки похмелится.
Логично.....а если из огромного ведра плеснуть сразу....может и на всех попадет...
В итоге мир и дружба, но 3 и 4 таки будут на сухую
Они через край напьются,
Картиночка то с подьеб...м оказывается, как в жизни бывает когда заказчик не рассчитывается - делают в системе затычку с маленькой дырдочкой и после расчета исправляют.
Но №4 должно через верх все равно попасть, надо только пошире раскрывать рот.
ПОСМЕЙТЕСЬ
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
☘☘
Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!
Три тропки!
Саня с Лёхой только слюни сглотнут , а Олег может и ковтанет.
Не, я не буду, всё Димону.
.
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.
[07:15, 15.10.2021] Константинов А Б: Не думай о секундах свысока,
наступит время - сам пойдёшь на пенсию:
ни пива не попьёшь, ни коньяка,
а только лишь аптечную суспензию...
А в пенсию спрессованы года,
от первого на службе до последнего,
и я не понимаю иногда:
куда ушли мои перечисления?!
У пенсии, у каждой, свой резон,
свои дела, как пел Кобзон - отметина,
на пенсию не купишь и кальсон -
приличных, не похожих на комедию...
На пенсию ты скромненько живёшь,
на отдых - в пригород, какая уж Валенсия...
а ты, порой, почти полжизни ждёшь,
когда она придёт - родная пенсия...
Придёт она размером с ноготок,
квасной глоток во время зноя летнего,
а в общем, надо жить учиться в долг -
от первого рубля и до последнего...
Не думай о секундах свысока:
наступит время - сам пойдёшь на пенсию -
хватило бы на кружку молока, на ЖКХ
и, дай Бог, на суспензию...перешли 15 друзьям у себя не держи нельзя!
Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: "Нет, не нужно"
anekdotov.net
Она тебя сдала, в смысле Мысль.
Нет,он за рифмами в телефон полез.