У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...
-
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
-
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Уже наверно было. Но посмеялся.
Приходит еврей к раввину:
- Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
- Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Ну что, что говорит книга?
- (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
Встречаются два соседа в подъезде перед лифтом, один говорит:
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
- Так это Вы делаете?
Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко?
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
-
Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?
-
— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.
-
Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе, и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»
-
Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.
-
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
Встречаются два соседа в подъезде перед лифтом, один говорит:
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
- Так это Вы делаете?
Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко?
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
.
Всем привет!!!
гусь зачетный! Не накачанный, натуральный!
А говорили, что птеродактили вымерли
С пивом потянет
Да уж, дожились, про картину ни слова...а гусь всех заинтриговал
На картине тема сисек не раскрыта
А что про неё говорить? Ну крыжовник- мутант , что его обсуждать то?
Натурщица выглядит намного лучше гуся, даже после первой бутылки
Ну это у тебя столько здоровья. А у некоторых и его не хватает, да и страшно...
У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...
-
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
-
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
.
Это не крыжовник мутант, это Дюймовочка немного поправилась
У всех отличное чувство юмора- посмеялась с комментов!!!
С наступающим Новым Годом!
Здоровья, позитива,радости!!!
З
.
Уже наверно было. Но посмеялся.
Приходит еврей к раввину:
- Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
- Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Ну что, что говорит книга?
- (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
Встречаются два соседа в подъезде перед лифтом, один говорит:
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
- Так это Вы делаете?
Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко?
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
-
Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?
-
— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.
-
Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе, и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»
-
Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.
-
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
.
Идеальная фраза для проигравшего кандидата, на прессконференции.
.
.
.
С наступающим новым годом!!!