М: - Доктор у меня яйцо больное...
Д: - Ну давайте больной, показывайте...
М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будете...
Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеяться... показывайте...
Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...
Доктора начинает распирать истерическим смехом... падает на пол...
М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...
Смешные афоризмы.
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят
лифчики.
* * *
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Бороться с ленью лучше
на чём-нибудь мягком.
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!"
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
* * *
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
* * *
Всё сбудется, стоит только расхотеть. (Ф. Раневская)
* * *
Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
* * *
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
* * *
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
* * *
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
* * *
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
* * *
Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.
* * *
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
* * *
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
* * *
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
* * *
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
* * *
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...
* * *
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?
* * *
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.
Прилетают инопланетяне на Землю
Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще причем?
— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы кормили его самым вкусным на нашей планете шоколадом. Погодите, а чем вы его угостили?
.
.
С 28.10.2021 по 07.11.2021
Сочувствую такому пациенту. Член не титька, нарастить нельзя.
Чет не подумавши разместила... очень сильно извиняюсь!!!
Пришел мужик к урологу...
М: - Доктор у меня яйцо больное...
Д: - Ну давайте больной, показывайте...
М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будете...
Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеяться... показывайте...
Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...
Доктора начинает распирать истерическим смехом... падает на пол...
М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...
Присоединяюсь
Вчера жену в сто мелочей не пустили без этого кода.
А у нас просто все хоз магазины работают только на вынос. С кодом ты или без - не важно....
С письма деду морозу посмеялся)))
.
.
Это Челябинский суровый комбайн?
А ракетами и пулемётом пашет
Не им сеять хорошо будет, только в дверь зерно кидай, а он ее в землю вбивать будет
. Сеялка пневматическая 
.
Смешные афоризмы.
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят
лифчики.
* * *
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Бороться с ленью лучше
на чём-нибудь мягком.
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!
* * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!"
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
* * *
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
* * *
Всё сбудется, стоит только расхотеть. (Ф. Раневская)
* * *
Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
* * *
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
* * *
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
* * *
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
* * *
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
* * *
Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.
* * *
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
* * *
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
* * *
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
* * *
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
* * *
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...
* * *
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?
* * *
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.
Наталья 174 - в следующий раз за мат на картинках в бан
костромич - в следующий раз за мат на картинках в бан
Вот тебе бабушка и Юрьев день
О- а картинки где.
Прилетают инопланетяне на Землю
Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще причем?
— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы кормили его самым вкусным на нашей планете шоколадом. Погодите, а чем вы его угостили?
-и с косой! нет. не наточиной:- заплетенной
.
"Прекратите оскорблять чувства ворующих": в Новосибирске прошла "Монстрация"