Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
-
Больной, спокойней!
Гроб уж заколочен!
-
Не хочешь исповедаться
Расколем
-
первый признак старения — в холодильнике остается водка
-
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
-
РИА Новости: "Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет, сообщила пресс-служба Кремля". Я так понимаю, шо надо готовиться к повышению пенсионного возраста ещё на 5 лет.
-
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
-
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Родители запрещают ребёнку сосать грязные пальцы,иначе могут завесьтись в животе глисты.Ребёнок говорит им ,если сосать пальцы-заведуться глисты,а что тогда сосать чтобы в животе завёлся ребёнок?
факты:
Аэропорт Хьюстона получил множество жалоб на долгое ожидание выдачи багажа. В ответ они переместили выдачу багажа дальше от гейтов — так что путь до места выдачи багажа стал дольше, чем ожидание. Число жалоб резко снизилось.
-
Параскаведекатриафобия - этим страшным словом психотерапевты называют боязнь пятницы 13-го.
-
В постановке казахского балетмейстера Булата Аюханова "Соколы Революции" есть сцена коммунистического субботника — сначала Ленин крутит фуэте, а потом на фоне работниц в красных косынках пробегает с бревном
-
После того, как на Украине переименовали Ильичёвск в Черноморск (2016), вымышленный город из "Золотого телёнка" стал настоящим
-
70 лет назад, 1 мая 1951 г., метатель копья Виктор Цыбуленко метнул гранату на 89 м 39 см — этот рекорд СССР так и остался непобитым
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
-
короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
Мы вам поможем на дому если желаете.Вот вам рецепт----
если верить историческим фактам документального фильма "ДМБ", то вместе с данными таблеточками рядом вприпрыжку или на руках идет "ЧЕБУРАШКА, у которого нет друзей"
если верить историческим фактам документального фильма "ДМБ", то вместе с данными таблеточками рядом вприпрыжку или на руках идет "ЧЕБУРАШКА, у которого нет друзей"
Главное не занимайтесь самолечением как говорят современные доктора...
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты...
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он замудохался вусмерть и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Отец рассказывал. Был он в ГАИ по регистрации документов на машину. Очереди тогда были огромными (не знаю, как сейчас) и в толпе отжидающих стержнем в обсуждении был мужичок, весь в гипсе и перевязанный! Охотно делился с окружающими ротозеями своими проблемами.
Его спрашивают:
— Что за авария? Почему весь в гипсе?
Когда он сказал, что с самолетом столкнулся, то зевак в два раза стало больше!
Мужичок начинает свою историю... :
А дело было так!
Ехал он со своей деревни вечером на личном «Запорожце». Уже смеркалось.
И вдруг, видит он, что на шоссе снижается самолет! Может керосин кончился или другая причина...
Но явно, что посадка аварийная! Машин на трассе нет, дорога пустынная, а ему деваться некуда! Самолет прямо на него идет!
Он принимает решение— успею проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А огни самолета все ближе и ближе! Он на газ! ... Самолет приближается! Успеет, нет, под шасси проскочить? Врезался!
И тут все зеваки в ГАИ вдруг спрашивают его:
— А люди-то в самолете уцелели?
И тут самый прикол! Мужик помялся и отвечает:
— Да не было никакого самолета! Это комбайн с уборочной ехал! У него огни от фар очень высоко рассположены! А я подумал, что самолет снижается!....
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
-
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить всё. А пока, я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?
-
Труднее всего нудистам в Антарктиде.
хоть я не электрик .но вам все ровно скажу..... так вы не электрик -подержите пж вот етот провод . Если руки в диэлектрических перчатках -то не важно из какого места они растут .ведь электрик от
плоскогубцев не далеко падает
Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
-
Больной, спокойней!
Гроб уж заколочен!
-
Не хочешь исповедаться
Расколем
-
первый признак старения — в холодильнике остается водка
-
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий
Грузил, грузил видео... Смеяться то там когда надо?
...сразу после слов -- "партия Ленина, сила народная, нас к торжеству Коммунизма ведёт"...
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
-
РИА Новости: "Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет, сообщила пресс-служба Кремля". Я так понимаю, шо надо готовиться к повышению пенсионного возраста ещё на 5 лет.
-
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
-
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Родители запрещают ребёнку сосать грязные пальцы,иначе могут завесьтись в животе глисты.Ребёнок говорит им ,если сосать пальцы-заведуться глисты,а что тогда сосать чтобы в животе завёлся ребёнок?
В Контакте сегодня,в ленту прилетело одно интервью.
факты:
Аэропорт Хьюстона получил множество жалоб на долгое ожидание выдачи багажа. В ответ они переместили выдачу багажа дальше от гейтов — так что путь до места выдачи багажа стал дольше, чем ожидание. Число жалоб резко снизилось.
-
Параскаведекатриафобия - этим страшным словом психотерапевты называют боязнь пятницы 13-го.
-
В постановке казахского балетмейстера Булата Аюханова "Соколы Революции" есть сцена коммунистического субботника — сначала Ленин крутит фуэте, а потом на фоне работниц в красных косынках пробегает с бревном
-
После того, как на Украине переименовали Ильичёвск в Черноморск (2016), вымышленный город из "Золотого телёнка" стал настоящим
-
70 лет назад, 1 мая 1951 г., метатель копья Виктор Цыбуленко метнул гранату на 89 м 39 см — этот рекорд СССР так и остался непобитым
.
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
-
короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное
.
С днём Победы!..
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
Теща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге ее призвали в армию.
.
Мы вам поможем на дому если желаете.Вот вам рецепт----
Эй, вольтарен....Сам имудон...
если верить историческим фактам документального фильма "ДМБ", то вместе с данными таблеточками рядом вприпрыжку или на руках идет "ЧЕБУРАШКА, у которого нет друзей"
Главное не занимайтесь самолечением как говорят современные доктора...
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты...
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он замудохался вусмерть и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Отец рассказывал. Был он в ГАИ по регистрации документов на машину. Очереди тогда были огромными (не знаю, как сейчас) и в толпе отжидающих стержнем в обсуждении был мужичок, весь в гипсе и перевязанный! Охотно делился с окружающими ротозеями своими проблемами.
Его спрашивают:
— Что за авария? Почему весь в гипсе?
Когда он сказал, что с самолетом столкнулся, то зевак в два раза стало больше!
Мужичок начинает свою историю... :
А дело было так!
Ехал он со своей деревни вечером на личном «Запорожце». Уже смеркалось.
И вдруг, видит он, что на шоссе снижается самолет! Может керосин кончился или другая причина...
Но явно, что посадка аварийная! Машин на трассе нет, дорога пустынная, а ему деваться некуда! Самолет прямо на него идет!
Он принимает решение— успею проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А огни самолета все ближе и ближе! Он на газ! ... Самолет приближается! Успеет, нет, под шасси проскочить? Врезался!
И тут все зеваки в ГАИ вдруг спрашивают его:
— А люди-то в самолете уцелели?
И тут самый прикол! Мужик помялся и отвечает:
— Да не было никакого самолета! Это комбайн с уборочной ехал! У него огни от фар очень высоко рассположены! А я подумал, что самолет снижается!....
Koгдa дaмы гoвoрят, чтo "у мужикoв oднo нa умe", oни дaжe нe прeдстaвляют, скoлькo у нaс нa умe:
— кaк дoжить дo зaрплaты;
— кaк трaхнуть сoсeдку;
— кaк зaстaвить дeтeй хoрoшo учиться;
— кaк трaхнуть бывшую oднoклaссницу;
— кaк свaлить "нeнaвистный рeжим";
— кaк трaхнуть бухгaлтeршу;
— кaк взять крeдит, чтoбы дaли, a пoтoм кинуть бaнк;
— кaк трaхнуть ну, ту, с кoтoрoй кaждый дeнь нa oстaнoвкe aвтoбусa встрeчaeшься;
— кaк прeдoтврaтить вoзмoжнoe стoлкнoвeниe Зeмли с aстeрoидoм;
— кoгo трaхнуть в пeрвую oчeрeдь, eсли тaкoe стoлкнoвeниe нeизбeжнo;
— и. т. д. и. т. п.
A вы гoвoритe — "примитивнoe сoздaниe". Oбиднo.
...
.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
-
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить всё. А пока, я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу?
-
Труднее всего нудистам в Антарктиде.
- Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
- Та же пьянка только в валенках.
хоть я не электрик .но вам все ровно скажу..... так вы не электрик -подержите пж вот етот провод . Если руки в диэлектрических перчатках -то не важно из какого места они растут .ведь электрик от
плоскогубцев не далеко падает