Странная опора нет ни траверсы ни изоляторов [изображение] может фотошоп
Какраз опора и первая машина скорей всего реально. А вот вторая и третья прифотошоплены. Если посмотреть внимательней, первая машина стоит на обочине, а под второй и третьей не обочина, а вполне себе асфальт... Обочина там дальше на пару метров.
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...
Муж жене во время ссоры:
- А у тебя грудь маленькая!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает перебирать в уме: хозяйство у него большое, зарплата огромная, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии выкрикивает:
О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали "Спутник V"
-
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.
"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт"
-
Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.
-
- Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
-
- Не люблю, когда ты так делаешь.
- Знаю, я специально.
- Тебе нpавятся идиотки?
- Скажешь тоже! Нет, конечно!
- Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?..
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.
Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры.
Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке
крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят -
как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе
замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в
воздух и перелетели опять на конек.
-Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас
получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
-Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков
воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик.
-Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар.
Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому:
-Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят однокурсников в армию провожали. Они уехали, а я
остался.
Красивая носительница эстрогена приглашает приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.
-
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
-
Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
-
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
-
- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
-
- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?
-
Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию.
Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
-
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится
Сегодня в три часа какой то пьяный Вася позвонил мне и попросил найти какого то Сашу и Колю.Завтра я ему в такое же время перезвоню и спрошу нашел он их или нет.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру “телефон доверия”. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..
Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?
Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом… — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку: — Алло! В трубке женский голос: — Поздравляю, у тебя будет дочь! Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега: — Вспоминай, Вася, вспоминай… Оказывается, номером ошиблись.
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня? - А кто ее знает,Любаша! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
Жена-мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок... Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...
Управлял контейнеровозом "Эвер Гивен" в Суэцком канале, тоже Аркадий Роттенберг?
-
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.
Маман! Я от вас сейчас-таки выкинусь в окно!
Сема! Только шапку надень!
Еврейская мама сыну:
Иди женись, иди! Делай маму сиротой!
Семочка, сынок, ты обедал?
Мама, вообще-то я женат.
Знаю, поэтому и спрашиваю
"Ночь, улица,
, аптека"
А.Блок
.
Когда один столб на всю деревню
Виновник наверное заднии автомобиль.
всегда так
В этой ситуации есть и плюс - провода натянули
Странная опора нет ни траверсы ни изоляторов
может фотошоп
не может, а 100%
Какраз опора и первая машина скорей всего реально. А вот вторая и третья прифотошоплены. Если посмотреть внимательней, первая машина стоит на обочине, а под второй и третьей не обочина, а вполне себе асфальт... Обочина там дальше на пару метров.
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...
Муж жене во время ссоры:
- А у тебя грудь маленькая!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает перебирать в уме: хозяйство у него большое, зарплата огромная, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии выкрикивает:
— А у твоей жены сиськи маленькие
О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали "Спутник V"
-
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.
Ешьте все, что хотите потому что
Изобретатель спортивной беговой дорожки умер в возрасте 54 лет.
Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни.
Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни
Лучший футболист мира Марадона умер в возрасте 60 лет.
Сейчас же -
Изобретатель KFC умер в возрасте 94 лет
Инвестор Nutella умер в возрасте 88 лет
Изобретатель турецкого шурме и Стейка умер в возрасте 104 лет.
Изобретатель и производитель сигарет Уинстон умер в возрасте 102 лет.
Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет
Изобретатель Hennessy умер на 98-м году жизни
Изобретатели афганской еды (Кабели, Манто и Чапли Кебаб) живы.
* Как эти врачи пришли к выводу, что упражнения продлевают жизнь? *
Кролик всегда подвижен и живет 2 года, а вот черепахе, которая не набирает обороты от своих шагов, 400 лет.
Ооооо, ..
Отдыхай, ешь, пей и наслаждайся ... до конца света
"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт"
-
Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин.
-
- Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
-
- Не люблю, когда ты так делаешь.
- Знаю, я специально.
.
- Тебе нpавятся идиотки?
- Скажешь тоже! Нет, конечно!
- Так какого чеpта, ты пpистаешь к моей жене?..
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.
Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры.
Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке
крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят -
как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе
замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в
воздух и перелетели опять на конек.
-Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас
получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
-Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков
воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик.
-Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар.
Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому:
-Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят однокурсников в армию провожали. Они уехали, а я
остался.
.
Красивая носительница эстрогена приглашает приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.
-
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
-
Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
-
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
— И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие.
— Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Всю неделю, посмотреть на это, приходили жители окрестных деревень...
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
-
- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
-
- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?
-
Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию.
Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
-
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится
Сегодня в три часа какой то пьяный Вася позвонил мне и попросил найти какого то Сашу и Колю.Завтра я ему в такое же время перезвоню и спрошу нашел он их или нет.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру “телефон доверия”. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..
Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла… Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?
Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом… — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку: — Алло! В трубке женский голос: — Поздравляю, у тебя будет дочь! Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега: — Вспоминай, Вася, вспоминай… Оказывается, номером ошиблись.
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня? - А кто ее знает,Любаша! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
Жена-мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок... Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...
Управлял контейнеровозом "Эвер Гивен" в Суэцком канале, тоже Аркадий Роттенберг?
-
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.