мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
..архивный докУмент...ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "
Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.
-
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
-
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стерся.
— Самый мой любимый и самый простой призыв — помнить, что входя в храм, надо снимать шляпу, а не голову. Голова может еще пригодиться.
-
«Я не занимаюсь никакой деятельностью по очищению церкви. Я человек ленивый и религиозный. Я смотрю в небо и говорю: «Господи, ты меня в Московскую патриархию привел, ты с ней и разбирайся»
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.
В 19 веке в Париже жил автор бульварной литературы Понсон дю Террайль. Он писал остросюжетные одноразовые романы, которые печатались в газетах с продолжением.
Серия «Похождения Рокамболя, или Драмы Парижа» про придуманного им разбойника Рокамболя насчитывала уже более чем 200 произведений и ее популярность зашкаливала.
Во французском языке даже появилось слово rocambolesque — "рокамбольный" в значении "невероятно-удивительный".
И все бы хорошо, но Рокамболь смертельно надоел писателю. И тогда Понсон дю Террайль решил убить Рокамболя. Но при этом учесть опыт других литераторов и убить так, чтобы воскрешение было полностью исключено.
И вот в конце очередной книги враги схватили Рокамболя, сковали его кандалами, пропустив через цепь двухпудовые гири. Уложили в сундук, закрыли сундук на замок, а крышку заколотили. После чего погрузили сундук на рыбацкую лодку, вышли в море и утопили сундук в самом глубоком месте.
Прошло полтора года.
Новые книжные серии "не пошли" - их никто не покупал. Публика постепенно стала забывать автора; деньги заканчивались.
*
Новая книга Понсона дю Террайль начиналась словами: "Вынырнув на поверхность, Рокамболь жадно глотал воздух. Отдышавшись, он широкими гребками поплыл к берегу...".
1. По итогам переписи населения России 2002 г. число женщин, указавших, что они состоят в браке, превысило число состоящих в браке мужчин на 65 тыс. человек. По мнению учёных это свидетельствовало не о многожёнстве в РФ, а о различной оценке своих отношений мужчинами и женщинами))
2. Увековечение памяти Ленина продолжается и в наши дни — в 2013 году в его честь назвали ископаемого ихтиозавра, найденного в Ульяновской области — Leninia stellans
3. Во времена алжирских войн у абсента было лишь одно предназначение – лечить от глистов обозных верблюдов и боевых лошадей.
4. На некоторых русских монетах XIV-XV веков есть изображения казни фальшивомонетчиков.
5. В XV веке барон Клотценбах приказал сделать себе кольчугу из тысячи обручальных колец своих подданых. Кольчуга получилась очень тяжелая, но барон верил, что такая кольчуга будет неуязвима. В этой кольчуге он провалился в болото и утонул.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
-
Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
-
- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.
-
Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей - детьми.
ТАК ЭТО Анекдот?
А ты думал, в сказку попал?
мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
..архивный докУмент...ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "
После ужина на балкон ср..ть не выходить ,а ...*так я на балкон за ентим только и выхожу,а потом курю
.. бычки и бумажки вниз не кидать...
Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?
Может,
соблазнить?
.
...капремонт через глушитель...но наверное пиз...врут..
а проктолог?
.капремонт через глушитель
Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.
-
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
-
- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стерся.
— Самый мой любимый и самый простой призыв — помнить, что входя в храм, надо снимать шляпу, а не голову. Голова может еще пригодиться.
-
«Я не занимаюсь никакой деятельностью по очищению церкви. Я человек ленивый и религиозный. Я смотрю в небо и говорю: «Господи, ты меня в Московскую патриархию привел, ты с ней и разбирайся»
Андрей Кураев
Не анекдот.
Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?
.
александр063 - неделя блокировки за мат на форуме
Igorrl - неделя блокировки за цитирование сообщений с матом.
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.
ЭХ, нет мозгов у той Наташи. Ждёт её жестокая расправа и пинок под зад за дверь организации. Уж лучше-б вела себя как все.
В 19 веке в Париже жил автор бульварной литературы Понсон дю Террайль. Он писал остросюжетные одноразовые романы, которые печатались в газетах с продолжением.
Серия «Похождения Рокамболя, или Драмы Парижа» про придуманного им разбойника Рокамболя насчитывала уже более чем 200 произведений и ее популярность зашкаливала.
Во французском языке даже появилось слово rocambolesque — "рокамбольный" в значении "невероятно-удивительный".
И все бы хорошо, но Рокамболь смертельно надоел писателю. И тогда Понсон дю Террайль решил убить Рокамболя. Но при этом учесть опыт других литераторов и убить так, чтобы воскрешение было полностью исключено.
И вот в конце очередной книги враги схватили Рокамболя, сковали его кандалами, пропустив через цепь двухпудовые гири. Уложили в сундук, закрыли сундук на замок, а крышку заколотили. После чего погрузили сундук на рыбацкую лодку, вышли в море и утопили сундук в самом глубоком месте.
Прошло полтора года.
Новые книжные серии "не пошли" - их никто не покупал. Публика постепенно стала забывать автора; деньги заканчивались.
*
Новая книга Понсона дю Террайль начиналась словами: "Вынырнув на поверхность, Рокамболь жадно глотал воздух. Отдышавшись, он широкими гребками поплыл к берегу...".
1. По итогам переписи населения России 2002 г. число женщин, указавших, что они состоят в браке, превысило число состоящих в браке мужчин на 65 тыс. человек. По мнению учёных это свидетельствовало не о многожёнстве в РФ, а о различной оценке своих отношений мужчинами и женщинами))
2. Увековечение памяти Ленина продолжается и в наши дни — в 2013 году в его честь назвали ископаемого ихтиозавра, найденного в Ульяновской области — Leninia stellans
3. Во времена алжирских войн у абсента было лишь одно предназначение – лечить от глистов обозных верблюдов и боевых лошадей.
4. На некоторых русских монетах XIV-XV веков есть изображения казни фальшивомонетчиков.
5. В XV веке барон Клотценбах приказал сделать себе кольчугу из тысячи обручальных колец своих подданых. Кольчуга получилась очень тяжелая, но барон верил, что такая кольчуга будет неуязвима. В этой кольчуге он провалился в болото и утонул.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
-
Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
-
- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.
-
Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей - детьми.
.