Трое бывших солдат, которые очень долгое время не виделись, все-же собрались вместе. Сидят, хвастаются друг перед другом орденами и медалями, да спорят, кто из них в самой крутой переделке был. Тут к ним подходит Ангел. Представился и говорит:
– Вы все - настоящие герои! Не жалея себя вы защищали свою Родину, и каждый из вас чем-то пожертвовал. Расскажите мне о том, как это было. И если я сочту ваш подвиг достойным, то излечу вас, и станете вы как новенькие!
Встал первый солдат:
– Напали враги на палатку моего командира... Я бросился ему на помощь, уложил шестерых, но в переделке потерял руку.
Ангел выслушал его, похвалил, хлопнул в ладоши и солдат стал абсолютно цел.
Второй сослуживец начал свою историю:
– Я в одиночку пошел в разведку. Благодаря моим данным каравану машин удалось доставить еду голодающим жителям деревни. Но я повредил ногу и теперь хромаю...
Ангел снова хлопнул в ладоши, и солдат тут же пошел в пляс на здоровых ногах!
Третий солдат молчит. А сам косой, хромой, заикается... Ангел спрашивает:
– Что с тобой случилось, герой?
– Да... там такая история. Вернулся генерал домой раньше положенного, шкаф открыл, а там – я. Он меня и поколотил...
Что же, – ответил ангел, - ничего героического в твоем поступке нет. Но раз уж ты мне честно во всем признался, быть тебе здоровым!
– НЕ СМЕЙ!!!!, - кричит солдат, – а то у меня пенсию по инвалидности отберут!
Ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол!
Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
Он жил дольше других потому, что его
сперва родила мать, а потом родил отец,
когда объяснял, почему не нужно делать
селфи на крыше локомотива.
...............................
Навеяло от предыдущего....
Один депутат попал в страшную аварию и погиб. На небесах его уже ждал апостол Пётр:
— Приветствуем! Сейчас ты находишься у входа в рай, но выбор будет за тобой. Наши правила гласят, что ты должен провести по одному дню в аду и в раю. Только после этого ты получишь возможность сделать выбор, где ты хочешь провести вечность.
— Но для чего всё это? Я хочу в рай!
— Увы, есть правила, — ответил Пётр и провёл депутата в ад.
К своему великому удивлению, он оказался на поле для гольфа, где неподалёку возвышался роскошный ночной клуб, из которого толпами выходили все его бывшие друзья. Мужчины и женщины были облачены в дорогие наряды, они звонко смеялись, обнимали и целовали политика. И всё было просто прекрасно — шампанское, лобстеры, сексуальные девушки. Но день подошёл к концу, и депутат был вынужден вернуться к вратам в рай. Там тоже оказалось неплохо, но не настолько круто, как было в аду.
И вот спустя два дня к депутату вновь явился апостол Пётр, чтобы получить от него окончательный ответ.
— Никогда не думал, что так скажу, но я выбираю ад!
Пётр сделала глубокий вздох и повёл депутата к вратам. Но политика ждал неприятный сюрприз — там не было никакого поля для гольфа, и только повсюду звучали душераздирающие вопли его старых друзей, которые заживо варились в котлах с раскалённой лавой.
— Я ничего не понимаю?! Где всё веселье? Где шампанское, икра и девочки?! — недоумевал политик.
И тогда дьявол ответил ему с усмешкой:
— А чего ты ждал, друг? Вчера у нас была предвыборная гонка, а сегодня ты отдал свой голос!
Не анекдот.
На днях случайно подслушал разговор двух старушек.
1я- вот собираю на всякий случай одежду, чтобы когда помру одели как я хочу, бюстгалтер надо класть?
2я- клади два , там пригодится, хи хи.
Трое бывших солдат, которые очень долгое время не виделись, все-же собрались вместе. Сидят, хвастаются друг перед другом орденами и медалями, да спорят, кто из них в самой крутой переделке был. Тут к ним подходит Ангел. Представился и говорит:
– Вы все - настоящие герои! Не жалея себя вы защищали свою Родину, и каждый из вас чем-то пожертвовал. Расскажите мне о том, как это было. И если я сочту ваш подвиг достойным, то излечу вас, и станете вы как новенькие!
Встал первый солдат:
– Напали враги на палатку моего командира... Я бросился ему на помощь, уложил шестерых, но в переделке потерял руку.
Ангел выслушал его, похвалил, хлопнул в ладоши и солдат стал абсолютно цел.
Второй сослуживец начал свою историю:
– Я в одиночку пошел в разведку. Благодаря моим данным каравану машин удалось доставить еду голодающим жителям деревни. Но я повредил ногу и теперь хромаю...
Ангел снова хлопнул в ладоши, и солдат тут же пошел в пляс на здоровых ногах!
Третий солдат молчит. А сам косой, хромой, заикается... Ангел спрашивает:
– Что с тобой случилось, герой?
– Да... там такая история. Вернулся генерал домой раньше положенного, шкаф открыл, а там – я. Он меня и поколотил...
Что же, – ответил ангел, - ничего героического в твоем поступке нет. Но раз уж ты мне честно во всем признался, быть тебе здоровым!
– НЕ СМЕЙ!!!!, - кричит солдат, – а то у меня пенсию по инвалидности отберут!
Ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол!
Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
Верно
Одежда, презервативы, маски...
А как хорошо все начиналось!
..............................
Он жил дольше других потому, что его
сперва родила мать, а потом родил отец,
когда объяснял, почему не нужно делать
селфи на крыше локомотива.
...............................
Навеяло от предыдущего....
Один депутат попал в страшную аварию и погиб. На небесах его уже ждал апостол Пётр:
— Приветствуем! Сейчас ты находишься у входа в рай, но выбор будет за тобой. Наши правила гласят, что ты должен провести по одному дню в аду и в раю. Только после этого ты получишь возможность сделать выбор, где ты хочешь провести вечность.
— Но для чего всё это? Я хочу в рай!
— Увы, есть правила, — ответил Пётр и провёл депутата в ад.
К своему великому удивлению, он оказался на поле для гольфа, где неподалёку возвышался роскошный ночной клуб, из которого толпами выходили все его бывшие друзья. Мужчины и женщины были облачены в дорогие наряды, они звонко смеялись, обнимали и целовали политика. И всё было просто прекрасно — шампанское, лобстеры, сексуальные девушки. Но день подошёл к концу, и депутат был вынужден вернуться к вратам в рай. Там тоже оказалось неплохо, но не настолько круто, как было в аду.
И вот спустя два дня к депутату вновь явился апостол Пётр, чтобы получить от него окончательный ответ.
— Никогда не думал, что так скажу, но я выбираю ад!
Пётр сделала глубокий вздох и повёл депутата к вратам. Но политика ждал неприятный сюрприз — там не было никакого поля для гольфа, и только повсюду звучали душераздирающие вопли его старых друзей, которые заживо варились в котлах с раскалённой лавой.
— Я ничего не понимаю?! Где всё веселье? Где шампанское, икра и девочки?! — недоумевал политик.
И тогда дьявол ответил ему с усмешкой:
— А чего ты ждал, друг? Вчера у нас была предвыборная гонка, а сегодня ты отдал свой голос!
Так вот с кого рисовали Гомера...
Всё может быть...
...нашёлся дяденька весёлый...печёт он полупирожки...https://stihi.ru/2018/11/17/6400
Не анекдот.
На днях случайно подслушал разговор двух старушек.
1я- вот собираю на всякий случай одежду, чтобы когда помру одели как я хочу, бюстгалтер надо класть?
2я- клади два , там пригодится, хи хи.
25 rus - неделя блокировками за мат на форуме
Для женской части сообщества:
