Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
.......................................................................
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
......................................................................
- Семён Наумович!..., вчера я таки выиграл в лотерее сто тысяч!..
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович!?..
- Ви знаете, она от радости таки онемэла...
- Это же надо - столько счастья и сразу!..
.........................................................................
- Мой друг Моня - самый большой
в Одессе любитель женщин!
- Ой-вэй, не говорите ерунду!
У него уже тыщу лет никого не было!
- А я, Зиночка, не сказал «любимец женщин», я сказал «любитель».
..........................................................................
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
...........................................................................
- Доброе утро, Семён Маркович!
- Здравствуй, Моня..! И ты шо такой бледный, заболел?
- Скажу Вам за проблему, жене уже несколько дней снится, шо она спит с Путиным.
- И шо?
- Таки вчера немножечко имел с ней разговор, и сказал, шоб прекращала смотреть такие сны.
- Ну?
- И шо би Ви думали ,сегодня мне приснился полковник ФСБ и предупредил, шоб я не лез не в своё дело..!
.............................................................................
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живёт напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?
...........................................................................................
Софочка, боюсь, шо у нас с Вами, увы, ничего не получится. Так как Вы хотите..., я ж уже не могу, а так как я могу..., так Вам не понравится..
..................................................................................
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз
.......................................................................
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
...............................................................................................
Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
— Мадам, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?
— Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю
*************
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
***********
- Алексей, открою Вам тайну: Вы - тормоз.
- Какую?
Разговаривают два мужика,один; твоя во время сэкса кричит? второй;да так,взвизгнет пару раз и всё,а твоя? первый;а моя орёт,второй: а в какой момент?первый; когда я член об шторку вытираю.
Разговаривают два мужика,один; твоя во время сэкса кричит? второй;да так,взвизгнет пару раз и всё,а твоя? первый;а моя орёт,второй: а в какой момент?первый; когда я член об шторку вытираю.
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Жена спрашивает мужа
- кому приятнее во время секса?
Муж
- конешно женщине
Жена , а почему??
Муж
- вот ты пальцем в ухе ковыряешся, кому приятнее пальцу или уху?
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
.......................................................................
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
......................................................................
- Семён Наумович!..., вчера я таки выиграл в лотерее сто тысяч!..
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович!?..
- Ви знаете, она от радости таки онемэла...
- Это же надо - столько счастья и сразу!..
.........................................................................
- Мой друг Моня - самый большой
в Одессе любитель женщин!
- Ой-вэй, не говорите ерунду!
У него уже тыщу лет никого не было!
- А я, Зиночка, не сказал «любимец женщин», я сказал «любитель».
..........................................................................
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
...........................................................................
- Доброе утро, Семён Маркович!
- Здравствуй, Моня..! И ты шо такой бледный, заболел?
- Скажу Вам за проблему, жене уже несколько дней снится, шо она спит с Путиным.
- И шо?
- Таки вчера немножечко имел с ней разговор, и сказал, шоб прекращала смотреть такие сны.
- Ну?
- И шо би Ви думали ,сегодня мне приснился полковник ФСБ и предупредил, шоб я не лез не в своё дело..!
.............................................................................
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живёт напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?
...........................................................................................
Софочка, боюсь, шо у нас с Вами, увы, ничего не получится. Так как Вы хотите..., я ж уже не могу, а так как я могу..., так Вам не понравится..
..................................................................................
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз
.......................................................................
Добрый ты Сань...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
...............................................................................................
С днём шофёра...
Сколько же таких ВЗРОСЛЫХ придурков развелось...
.
автосалон на МКАДе, 27ой км.... цены кажется на тот момент не было....
....позитивчику...
Да это я про ИДЕЙНЫХ жиперов. Когда месят для того, чтоб МЕСИТЬ.
...
— Мадам, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?
— Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю
*************
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
***********
- Алексей, открою Вам тайну: Вы - тормоз.
- Какую?
...
Разговаривают два мужика,один; твоя во время сэкса кричит? второй;да так,взвизгнет пару раз и всё,а твоя? первый;а моя орёт,второй: а в какой момент?первый; когда я член об шторку вытираю.
.
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Мне было не смешно, в аптеку за маской без маски не пустили...
Попросила одну покупательницу, купила...
Вместо маски
Жена спрашивает мужа
- кому приятнее во время секса?
Муж
- конешно женщине
Жена , а почему??
Муж
- вот ты пальцем в ухе ковыряешся, кому приятнее пальцу или уху?