Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины.
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины.
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
По сути, значит изнасилований вовсе не существует. Потому что, бегать с задранной юбкой намного легче и быстрее, чем со спущенными штанами....
Шах и мат девочки.
Заходят в лифт крепкая женщина и щупленький мужичёк. Двери закрываются. Женщина
- Ну что, небось насиловать сейчас будешь?
- Нет, что вы, я просто здесь еду.
- Будешь, будешь.
Приходит 75-летний дед на автомобильную комиссию, заходит в кабинет к психиатру. С утра уже все кабинеты прошел, очереди везде большие, а ему права надо поменять на мопед.
Врач долго смотрит на его на бумаги, осталось только свою печать поставить. Даже окулиста прошел. Спрашивает:-Ну что, Иван Петрович, проходите присаживайтесь, нервишки ваши проверим.
-Ой, спасибо милочка. Дед садится на стул.
Врач, берет молоточек и проверяет реакцию деда, но её просто нет не на правом не на левом колене, немного подумав, спрашивает деда:
- А права то зачем вам, уже восьмой десяток, вон сидеть не можете, суставы болят наверно, как на мопеде то ездите.
Дед:- Да нормально езжу доченька, внучек меня посадит на заднее сиденье в плаще, так мы с ним по городу весь день и катаемся, пиццу развозим!
Врач:- А как же ГИБДД вас не останавливает?
Дед:- Да часто останавливает, внучек то шустрый у меня, в Плащ-палатку быстро прячется.
МОЛНИЯ !!! У фирмы "КРАСНОЕ&БЕЛОЕ" сотрудники ГИБДД увели список клиентской базы.Рекомендую готовиться всем кто там покупал их продукцию к проблемам на дороге и при замене водительского удостоверения.Они просто не стали дожидаться июня месяца когда новые правила вступят в силу.
Сеть алкомаркетов "Красное & Белое" проверяет информацию об утечке данных ее клиентов, сообщили РИА Новости в пресс-службе "Красное & Белое".
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?
Пациент: е...л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х..ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни.
Журналист (записывает): Гусиная х..ни вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ****ей выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой....
Внук спрашивает у бабушки, — Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза.
Б — Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начал кричать: — Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором.
А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу — Слава КПСС, Слава КПСС.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Муж с женой едут по саванне.
Смотрят, геппард гонится за косулей.
Муж:
-Гепард самое быстрое животное в мире.
Жена:
-Если косуля убежит и останется живой, я разрешу тебе завести любовницу. https://www.youtube.com/watch?v=k3rYdwQqkM8
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить? :))
***
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:"— Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!
это не анекдо. это правда. проходил через это 37 лет тому
Это в 27 получается Вы бросили. А когда ж тогда начали?
Лично я в 20 закурил. За компанию, думал малость побалуюсь. Баловство затянулось на 16 лет... Бросали с другом на пару разом! ( У него 35 стажу!) Получается уже 16 снова не курим.
Р.S. А обоняние у меня полностью восстановилось лишь через год-другой...
Это сообщение будет удалено автоматически 14-02-2020 в 11:53:43 Пожалуйста, не ставьте полезные ответы на автоудаление, это нарушает порядок обсуждения. Эта функция служит для удаления флуда и ошибок
Имя:
Владимир Владимирович
День рождения:
26.06.1960
Пол:
Мужской
Место работы:
ЛПХ
Контактная информация
Страна:
Украина
Прилетел в США. При прохождении таможни прошел через рамку. Она зазвенела. Таможенник спросил почему она звенит?! Решил мощно пошутить. Сказал, что у меня стальные яйца. После этого я узнал, что у американских таможенников напрочь отсутствует чувство юмора и очень холодные руки.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины.
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
По сути, значит изнасилований вовсе не существует. Потому что, бегать с задранной юбкой намного легче и быстрее, чем со спущенными штанами....
Шах и мат девочки.
Когда она забралась сверху, он вдруг понял, что изнасилование, как то не задалось...
Заходят в лифт крепкая женщина и щупленький мужичёк. Двери закрываются. Женщина
- Ну что, небось насиловать сейчас будешь?
- Нет, что вы, я просто здесь еду.
- Будешь, будешь.
Вчера шла через парк изнасиловали, сегодня шла изнасиловали завтра опять пойду.
Иду по парку смотрю тысяча лежит. Ну думаю нашла. Наклонилась поднять чувствую нет, не нашла, зарабатываю.
Вот с просторов.
Сегодня 80 лет со дня рождения великого В.С.Черномырдина, говорившего афоризмами:
✨Здесь вам не тут.
✨Лучше водки хуже нет.
✨Отродясь такого не было, и вот — опять!
✨Курс у нас один – правильный.
✨Надо же думать, что понимать.
✨Секс – это тоже форма движения.
✨Мы выполнили все пункты: от А до Б.
✨Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
✨У меня к русскому языку вопросов нет.
✨Это не тот орган, который готов к любви.
✨Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
✨Если делать — так по-большому!
✨Это наглая ложь и не совсем так.
✨Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
✨Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
✨Шли к рынку, а пришли к базару.
✨И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
✨Весь мир сейчас идет наоборот.
✨Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
✨Хотели как лучше, а получилось как всегда.
✨Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
✨Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
✨Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
✨У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
✨Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
✨Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
✨Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Приходит 75-летний дед на автомобильную комиссию, заходит в кабинет к психиатру. С утра уже все кабинеты прошел, очереди везде большие, а ему права надо поменять на мопед.
Врач долго смотрит на его на бумаги, осталось только свою печать поставить. Даже окулиста прошел. Спрашивает:-Ну что, Иван Петрович, проходите присаживайтесь, нервишки ваши проверим.
-Ой, спасибо милочка. Дед садится на стул.
Врач, берет молоточек и проверяет реакцию деда, но её просто нет не на правом не на левом колене, немного подумав, спрашивает деда:
- А права то зачем вам, уже восьмой десяток, вон сидеть не можете, суставы болят наверно, как на мопеде то ездите.
Дед:- Да нормально езжу доченька, внучек меня посадит на заднее сиденье в плаще, так мы с ним по городу весь день и катаемся, пиццу развозим!
Врач:- А как же ГИБДД вас не останавливает?
Дед:- Да часто останавливает, внучек то шустрый у меня, в Плащ-палатку быстро прячется.
МОЛНИЯ !!! У фирмы "КРАСНОЕ&БЕЛОЕ" сотрудники ГИБДД увели список клиентской базы.Рекомендую готовиться всем кто там покупал их продукцию к проблемам на дороге и при замене водительского удостоверения.Они просто не стали дожидаться июня месяца когда новые правила вступят в силу.
Сеть алкомаркетов "Красное & Белое" проверяет информацию об утечке данных ее клиентов, сообщили РИА Новости в пресс-службе "Красное & Белое".
Анекдот по коронавирус)))
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?
Пациент: е...л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х..ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни.
Журналист (записывает): Гусиная х..ни вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ****ей выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой....
Внук спрашивает у бабушки, — Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза.
Б — Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начал кричать: — Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором.
А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу — Слава КПСС, Слава КПСС.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Муж с женой едут по саванне.
Смотрят, геппард гонится за косулей.
Муж:
-Гепард самое быстрое животное в мире.
Жена:
-Если косуля убежит и останется живой, я разрешу тебе завести любовницу.
https://www.youtube.com/watch?v=k3rYdwQqkM8
Идеальные женщины — это шахматистки.
Они могут часами молчать,хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить? :))
***
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:"— Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
это не анекдо. это правда. проходил через это 37 лет тому
Это в 27 получается Вы бросили. А когда ж тогда начали?
Лично я в 20 закурил. За компанию, думал малость побалуюсь. Баловство затянулось на 16 лет... Бросали с другом на пару разом! ( У него 35 стажу!) Получается уже 16 снова не курим.
Р.S. А обоняние у меня полностью восстановилось лишь через год-другой...
Имя:
Владимир Владимирович
День рождения:
26.06.1960
Пол:
Мужской
Место работы:
ЛПХ
Контактная информация
Страна:
Украина
Информация открытая.
.
в 23, начал в 8мом классе регулярно, до этого баловался
Прилетел в США. При прохождении таможни прошел через рамку. Она зазвенела. Таможенник спросил почему она звенит?! Решил мощно пошутить. Сказал, что у меня стальные яйца. После этого я узнал, что у американских таможенников напрочь отсутствует чувство юмора и очень холодные руки.