еография женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .
.................................................
Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
..........................................
Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
..........................................
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
................................................
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина.
........................................
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме. Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: — Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: — Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
...............................................
Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Маргарита Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!
.........................................
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
.......................................
— Это конец Света!!!
— Я уже поняла! Только убери его от моего лица!
......................................
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.
..........................................
Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
— Девушка, а сделайте мне минет.. — Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..!
— Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшую шубку..
Сквозь чавкающие звуки снизу: — ..И фапочку!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
........................................
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
..........................................
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.
...............................................
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету
Семейная разборка после ссоры:
Он:
- Это ты первая начала!
Она:
- Потому что ты первый кончил!..
...........................................
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
..............................................
- Давай трахнемся.
- Ты что! Я же принцесса, жду принца, мечтаю о Париже, курю тонкие сигареты. Я недотрога и много читаю. Даже не настаивай, хам!
- Давай трахнемся.
- Ладно, уговорил.
Летит Бэтмен по пустыне. Секса хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Афигела Красная Шапочка. Афигел Бэтмен. Но больше всех афигел Человек-Невидимка.
..........................................
К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!
...............................................
Хорошее имя Люба. Что с девкой не вытворяй-всё получается с любовью!
........................................
Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Пляяяяя, как перед Виталиком неудобно…
...........................................
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
..............................................
Секса хочу
Так у тебя же жена есть
Ты б ещё маму вспомнил
............................
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка
. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек.
Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит:
- Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать.
Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там.
Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет:
- Давай, Василий! Е и на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!
Труп агента по недвижимости был найден
в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
**********
Осень! Световой день стал короче, начались дожди и туманы, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.
**********
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas...
**********
Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.
Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».
Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.
Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.— А на хобби у тебя время остаётся?— Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.— Какой секс?!— Классический, оральный, анальный, садомазохистский...— Девочка, что ты плетёшь?!— Коврики, корзинки, макрам
Московское объявление в Инстаграм ��Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии - от ее родителей. Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затертостей Алькантара, шатуны, суставы не гремят, заводится с полпинка и рычит громко и чуственно. По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге. Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, также установил турбину с неплохим подсосом). Развал схождение в порядке, не изношена трансмиссия, вкладыши узкие. Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь. Причина расставания банальна, была в отъезде в ночном клубе, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части.
Офицер военной кафедры.
- Итак, молодые, сейчас я вам поведаю основную характеристику в области маневрирования танка: Танк развивает скорость до 80 км/ч, после чего немедленно теряет управление.
- А дальше то как??? - спрашивают с испугом новобранцы.
- Что как? - отвечает преподаватель, - У вас все нормально, ничего страшного. Вы то в танке!
Три разведчика и три танкиста собираются ехать на поезде в другой город на курсы переподготовки. Они встречаются перед кассой на вокзале. От Первой подходит очередь танкистов и они покупают по билету на человека. Разведосы же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются танчики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечает разведка — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда танкисты рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Разведосы же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После курсов те же вновь встречаются на вокзале. Танкисты, воодушевившись "разведывательным методом" , покупают один билет. Разведчики же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде танкисты набиваются в один туалет, разведосы — в другой. Незадолго до отправления, один из разведчиков подходит к туалету, где прячутся танкисты и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Разведчик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нечего использовать разведывательные методы, не понимая как они работают
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от Камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!
еография женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .
.................................................
Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
..........................................
Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
..........................................
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
................................................
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина.
........................................
С одного смешного сайта...
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме. Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Оттуда же. Про мужскую солидарность.
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: — Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: — Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Чукчу призывают в армию. Работает призывная комиссия.
Военком листает личное дело и спрашивает:
- Какими полезными для армии навыками вы владеете?
- Хорошо стреляю, однако!
- Насколько хорошо?
- С двухсот метров попадаю белке в глаз – что бы шкурку не испортить.
Военком кивает головой, ставит отметку, закрывает личное дело и говорит:
- Всё понятно. Пройдите в 203 кабинет.
Зам военкома в полном недоумении.
Спрашивает:
- Ты зачем его комиссовал и к наркологу отправил? Такой хороший солдат!
- Ага! Он же сказал, что с двухсот метров белке в глаз попадает.
- Ну и круто!
- Что, «круто»? Это же чукча – ты где у них там белок увидел?!
.
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
...............................................
Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Маргарита Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!
.........................................
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
.......................................
— Это конец Света!!!
— Я уже поняла! Только убери его от моего лица!
......................................
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.
..........................................
Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
— Девушка, а сделайте мне минет.. — Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..!
— Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшую шубку..
Сквозь чавкающие звуки снизу: — ..И фапочку!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
........................................
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
..........................................
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.
...............................................
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету
Семейная разборка после ссоры:
Он:
- Это ты первая начала!
Она:
- Потому что ты первый кончил!..
...........................................
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
..............................................
- Давай трахнемся.
- Ты что! Я же принцесса, жду принца, мечтаю о Париже, курю тонкие сигареты. Я недотрога и много читаю. Даже не настаивай, хам!
- Давай трахнемся.
- Ладно, уговорил.
Летит Бэтмен по пустыне. Секса хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Афигела Красная Шапочка. Афигел Бэтмен. Но больше всех афигел Человек-Невидимка.
..........................................
К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!
...............................................
Хорошее имя Люба. Что с девкой не вытворяй-всё получается с любовью!
........................................
Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Пляяяяя, как перед Виталиком неудобно…
...........................................
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
..............................................
Секса хочу
Так у тебя же жена есть
Ты б ещё маму вспомнил
............................
Поржать:
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка
. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
https://tjournal.ru/news/113649-v-zhukovskom-ischezla-devushka-dvazhdy-z... Как и дед мороз- один день в году
Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
и на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!
- Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек.
Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит:
- Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать.
Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там.
Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет:
- Давай, Василий! Е
- Почему автостопщики останавливают машины подняв большой палец?
- А вы попробуйте ее остановить подняв средний.
Труп агента по недвижимости был найден
в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
**********
Осень! Световой день стал короче, начались дожди и туманы, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.
**********
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas...
**********
Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.
Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».
Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.
Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине...
************
отряды плюшевых медведей
идут под чёрною луной
а тот с оторванною лапой
за мной
************
-я очень страшная?
-не очень…
-м...дак
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.— А на хобби у тебя время остаётся?— Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.— Какой секс?!— Классический, оральный, анальный, садомазохистский...— Девочка, что ты плетёшь?!— Коврики, корзинки, макрам
Московское объявление в Инстаграм ��Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии - от ее родителей. Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затертостей Алькантара, шатуны, суставы не гремят, заводится с полпинка и рычит громко и чуственно. По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге. Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, также установил турбину с неплохим подсосом). Развал схождение в порядке, не изношена трансмиссия, вкладыши узкие. Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь. Причина расставания банальна, была в отъезде в ночном клубе, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части.
Офицер военной кафедры.
- Итак, молодые, сейчас я вам поведаю основную характеристику в области маневрирования танка: Танк развивает скорость до 80 км/ч, после чего немедленно теряет управление.
- А дальше то как??? - спрашивают с испугом новобранцы.
- Что как? - отвечает преподаватель, - У вас все нормально, ничего страшного. Вы то в танке!
Три разведчика и три танкиста собираются ехать на поезде в другой город на курсы переподготовки. Они встречаются перед кассой на вокзале. От Первой подходит очередь танкистов и они покупают по билету на человека. Разведосы же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются танчики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечает разведка — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда танкисты рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Разведосы же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После курсов те же вновь встречаются на вокзале. Танкисты, воодушевившись "разведывательным методом" , покупают один билет. Разведчики же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде танкисты набиваются в один туалет, разведосы — в другой. Незадолго до отправления, один из разведчиков подходит к туалету, где прячутся танкисты и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Разведчик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нечего использовать разведывательные методы, не понимая как они работают
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от Камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!
Помню как то красные первый раз увидел, был не много в ауе