- Почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата...
- В 90-е лучше было,что сейчас ноете?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать..
Деньги портят людей...
так что, в основном, у нас народ хороший!
остальных 1%, так зачем на них заострять внимание...кто-как-откуда!
.
Я понял, что борьба за импортозамещение бесповоротно проиграна, когда увидел по ТВ сюжет, как польские яблоки давят японским бульдозером.
.
Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чертовой бабушке.
.
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
.
Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
.
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
.
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
.
— А где тут искусство, а где лажа? — Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!
.
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
.
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева.
Дева поправилась — Весы сломались.
.
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
.
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
-Ищу мужа. Очень красивая и хозяйственная.
24 - горящие избы. 33 - остановленных коня
.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
.
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
– Вылезай из-под кровати,придурок!…
***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
Ушел мужик от старой к молодой -
Не этот факт сочла жена бедой.
Беда лишь в том ,что эта молодица
Вернуть приобретенье ей грозиться.
.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня. .
.
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Пародия должна иметь элемент юмора ,сарказма . Трудно представить какой тогда был оригинал . Хотя если на депутатов посмотреть , то никакие пародии не надо .
-Дорогая сегодня этот урод -лифтёр хлестался,я говорит ,всех баб нашего подъезда в лифте переимел,кроме одной...-Да, дорогой,эта рыжая Верка,с девятого этажа страшненькая,она ведь никому не нравится...
Я как то шёл по улице и слышу во дворе громко так,женский голос :ты за что сука меня бьёшь,-и отчётливо слышится удар такой глухой бум! ПОтом опять бум!.Я подумал дядя Вася молотит свою Раю,хотя знаю-обычно наоборот...Не выдержал,думаю заступлюсь, открыл калитку,а там,согбенный,тщедушный мужичонка,наклонившись почти до земли и закрыв руками голову,стоит качаясь пьяный.В руках у тёти Раи половинка красного кирпича,и этой половинкой она своего Васю по горбу...Заметив меня ,радостно сверкнув злыми глазками,она:-Владик,он падла бьёт меня,-И опять хрясь по спине.Дядя Вася тоже увидел и жалобно так :-Владик ,спаси мене,а то эта злюка добьёть.)))
Это-то понятно. Мне не понятно, как вообще можно в такие "игры" играть...и тем более смеяться над этим? Тому, кто придумал этот ролик по башке надо дать, чтобы мозги на место встали.
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем...
- Почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата...
- В 90-е лучше было,что сейчас ноете?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать..
Неее камуняки виноваты.
Деньги портят людей...
так что, в основном, у нас народ хороший!
остальных 1%, так зачем на них заострять внимание...кто-как-откуда!
.
Я понял, что борьба за импортозамещение бесповоротно проиграна, когда увидел по ТВ сюжет, как польские яблоки давят японским бульдозером.
.
Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чертовой бабушке.
.
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
.
Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
.
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
.
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
.
— А где тут искусство, а где лажа? — Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!
.
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
.
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева.
Дева поправилась — Весы сломались.
.
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
.
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
Судя по машине, был, но не у всех
Самая динамичная женщина - Шахерезада. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему свои сказки...!
на заднем плане приколно поигрываются в телефончики.е ... они они все заседания и воду саратовскую
.
-Ищу мужа. Очень красивая и хозяйственная.
24 - горящие избы. 33 - остановленных коня
.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
.
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
– Вылезай из-под кровати,придурок!…
***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
Ушел мужик от старой к молодой -
Не этот факт сочла жена бедой.
Беда лишь в том ,что эта молодица
Вернуть приобретенье ей грозиться.
.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня. .
.
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
что ЭТО?!
Сотрудники череповецкого ПФР выложили в Интернет необычный рекламный ролик.
Кроме слов : идиотизм ,дебилизм ,наркотический синдром автора и т.д больше на ум ничего не приходит. Или сам уже дурак-дураком и ничего не понимаю
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку «Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Я нихрена не понял, но наржался от души
Ужас какой-то! Одно бабье.....мужчины даже за деньги, видать, не захотели участвовать в этом дурдоме. Одного пернатого и смогли уговорить....
Это пародия на один видеоролик, буквально недавно по телику показывали.
Пародия должна иметь элемент юмора ,сарказма . Трудно представить какой тогда был оригинал . Хотя если на депутатов посмотреть , то никакие пародии не надо .
-Дорогая сегодня этот урод -лифтёр хлестался,я говорит ,всех баб нашего подъезда в лифте переимел,кроме одной...-Да, дорогой,эта рыжая Верка,с девятого этажа страшненькая,она ведь никому не нравится...
из объявления:"Прадаёца свенья месная,парасята."
Я как то шёл по улице и слышу во дворе громко так,женский голос :ты за что сука меня бьёшь,-и отчётливо слышится удар такой глухой бум! ПОтом опять бум!.Я подумал дядя Вася молотит свою Раю,хотя знаю-обычно наоборот...Не выдержал,думаю заступлюсь, открыл калитку,а там,согбенный,тщедушный мужичонка,наклонившись почти до земли и закрыв руками голову,стоит качаясь пьяный.В руках у тёти Раи половинка красного кирпича,и этой половинкой она своего Васю по горбу...Заметив меня ,радостно сверкнув злыми глазками,она:-Владик,он падла бьёт меня,-И опять хрясь по спине.Дядя Вася тоже увидел и жалобно так :-Владик ,спаси мене,а то эта злюка добьёть.)))
Напутствие гендиректорам: "Быстро и Дешево стоит Очень дорого"
Смеяться в каком месте? Что-то у меня с юмором видать совсем плохо стало...
явно подготовленные сцены
Это-то понятно. Мне не понятно, как вообще можно в такие "игры" играть...и тем более смеяться над этим? Тому, кто придумал этот ролик по башке надо дать, чтобы мозги на место встали.
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем...
Вот как увидите араба на улице с сумкой ,так и бейте -наверняка у нас снимают продолжение