Армянскому радио задали вопрос:
- Что для простуженной женщины лучше: чай с малиной или постель с мужчиной?
- Все равно, лишь бы пропотеть как следует...
Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....
Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Я в шоке от русских людей!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Русские Немцы уже валят с Германии кто в Канаду, кто в Норвегию, общался в чат рулетке, не сладко там в общем нонче из за без виза со всех сторон.
Это типа шутка такая.
Не ,не шутка. [изображение] Тоже общаюсь с одним,бывшим немцем из казахстана,так он подумывает в Россию вернуться. [изображение]
масса роликов на ютюбе об этом. про многие страны. не все там так гладко. Да и про коренных жителей заграницы то же. средним классом уже многие себя перестали считать. беднеет и европпа и америка.
"ящик" не смотри, зазомбировали тебя по полной [изображение]
Включайте логику.... Если в США всё збс, то откуда в каждом их городе целые кварталы бомжей и почему город Детройт превратился из процветающего города в город бомжатник? Кому вливают в уши?
Жена просыпается среди ночи, толкает мужа и говорит:
-Проверь кошелёк, мне приснилось, что мы заработали много денег!
-Нет там денег, мы на них в моём сне на море съездили.
Пятидесятилетний мужчина, владелец крупной компании по добыче нефти имеет любовные связи со своей секретаршей. В один из выходных он звонит ей и говорит:
– Привет, моя дорогая. Давай на недельку слетаем куда-нибудь, отдохнем как следует. Предлагаю Мальорку. Что думаешь?
Секретарша отвечает утвердительно и сразу же бросается к своему мужу и говорит:
– Милый, на следующей неделе я уезжаю в командировку в Испанию. Примерно на неделю.
– Хорошо, любимая. Буду тебя ждать, – отвечает ей муж.
Супруг секретарши после этого разговора уходит в другую комнату, звонит своей любовнице, которая работает учительницей в школе, и сообщает:
– Привет! Моя жена уезжает в командировку. Следующую неделю мы можем провести вместе.
Она сразу же соглашается, а после звонит своему ученику, с которым занимается индивидуально в свободное время.
– Добрый день, Алёша. На следующей неделе у меня будет очень много работы, поэтому занятий не будет.
Алёша после этого разговора звонит своему отцу и говорит:
– Пап, на следующей неделе у меня не будет дополнительных занятий. Давай погуляем!
Отец соглашается и звонит своей секретарше с работы.
– Дорогая, планы поменялись. Следующую неделю я проведу со своим сыном. Поедем на Мальорку в другой раз.
Секретарша сообщает своему мужу об отмене командировки; муж звонит любовнице и говорит, что все отменяется; любовница мужа звонит своему ученику и говорит, что занятия будут; ученик звонит своему отцу и говорит, что на следующей неделе будет занят. Отец снова звонит своей секретарше:
– Все нормально, дорогая. На следующей неделе мы все-таки поедем на море, собирай вещи.
Двадцатилетний Абрам Каганович устроился в фирму, продающую всё и всем, менеджером по продажам. Ничего у него не получалось, и начальство решило дать ему невыполнимое задание, чтобы уволить его из-за того, что не справился.
Отправили его на месяц в Таиланд продавать масляные радиаторы. Через две недели он заключает контракт на крупную поставку радиаторов в Пхукет.
После отправляют в США с целью продать смартфоны российского производства. Через месяц его нахождения заключается контракт еще крупнее на поставку трехсот тысяч смартфонов. Руководство фирмы просто в шоке от этого и уже не хотят его увольнять. Поняли, что нашли золотую жилу. Чтобы еще раз убедиться в этом, посылают Абрама в Ливию продавать золотые украшения.
Больше года его не было и все уже подумали, что он пропал, ну и забыли про него. Однако еще через полгода возвращается Каганович с контрактом на поставку золотых украшений на миллион долларов.
По этому поводу приехал генеральный директор лично к нему с вопросами о том, как же так получилось. Каганович отвечает:
– Нуу, в Таиланде все было просто. Практически сразу по приезду встретил еврея. Познакомился с ним, поговорил, подружился. Он свел меня с нужными людьми, ну и пошло-поехало... В Америке было еще легче. В аэропорту ко мне обратился еврей, чтобы узнать время. Разговорились, подружились, он свел меня с нужными людьми, ну и пошло-поехало... А вот в Ливии было тяжеловато. У людей были проблемы с деньгами. Но мы объединились с одним евреем, подняли страну с колен, увеличили её экономику, люди за счет этого начали богатеть, ну и пошло-поехало…
"ящик" не смотри, зазомбировали тебя по полной lol
Пропогандисты "патриотов" с "ящика" Соловьев,Брилев,Киселев , почему то покупают недвижимость и деньги хранят там, сами признают. Ни один известный "наш", мигрирующий в Америку не вернулся, к чему бы.Если не об этих клоунах.
Выступали по приемнику Сергей и Татьяна Никитины, проехали с гастролями по ведущим научным центрам США выступали перед учеными русскими огромными залами ,с большой надеждой и верой говорят,что когда нибудь этот цвет нации вернется в Россию и привезут с собой технологии, передовые открытия...
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
------------------------------------------
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
------------------------------------
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
--------------------------------------
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
-------------------------------
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
-------------------------------
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Лев - Царь зверей , собирает всю лесную братву на сходку :
- Звери , я вас в последнее время утягивал и не давал житья своей "правильностью" , у меня 100%-ные данные - завтра конец света и мы все умрём . Мой всем совет - расслабляйтесь , кто как хочет - сам сейчас пойду бухать и курнуть . Я закрываю на всё глаза - отдыхайте .
Вечер настал - в лесу полный беспредел - все бухают , курят , вмазываются ... Короче - расслабляются .
Слон подходит к газеле :
- Газель , давай я тебя трахну - всех уже имел а газель ни разу в жизни не пробовал .
- Ты , слон габариты видел - я же порвусь на тебе .
- Да ладно , тебе - завтра всё равно все умрём ! Какая разница , днём раньше или позже ?
Газель подумала и согласилась . В процессе говорит слону :
- Слон , завтра же конец света и мы все умрём ?
- Ну да !
- А почему ты меня тогда в презервативе трахаешь ?
- Это не презерватив - это у меня удав сосёт !
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не гони! За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
Журналистка задала вопрос фермеру, в чем причина коровьего бешенства.
Тот смерил её взглядом, оценив размер груди, и говорит:
- А вы знаете, что бык огуливает корову раз в году?!
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?!
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я дергал ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы только раз в год, вы бы не взбесились?!..
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка и бензин подорожают, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х@йня происходит, а потом водка дорожает...
- А бензин почему?
- Отец говорит, что бензин при любой х@йне дорожает.
Алексей ,
Стихи на фразу Путина с 151.58 мин про доллар
https://echo.msk.ru/sounds/2323699.html
Фраза Путина:
Армянскому радио задали вопрос:
- Что для простуженной женщины лучше: чай с малиной или постель с мужчиной?
- Все равно, лишь бы пропотеть как следует...
Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....
Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Я в шоке от русских людей!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Это типа шутка такая.
Без шуток.
Не ,не шутка.
Тоже общаюсь с одним,бывшим немцем из казахстана,так он подумывает в Россию вернуться. 
масса роликов на ютюбе об этом. про многие страны. не все там так гладко. Да и про коренных жителей заграницы то же. средним классом уже многие себя перестали считать. беднеет и европпа и америка.
"ящик" не смотри, зазомбировали тебя по полной
Включайте логику.... Если в США всё збс, то откуда в каждом их городе целые кварталы бомжей и почему город Детройт превратился из процветающего города в город бомжатник? Кому вливают в уши?
Жена просыпается среди ночи, толкает мужа и говорит:
-Проверь кошелёк, мне приснилось, что мы заработали много денег!
-Нет там денег, мы на них в моём сне на море съездили.
Пятидесятилетний мужчина, владелец крупной компании по добыче нефти имеет любовные связи со своей секретаршей. В один из выходных он звонит ей и говорит:
– Привет, моя дорогая. Давай на недельку слетаем куда-нибудь, отдохнем как следует. Предлагаю Мальорку. Что думаешь?
Секретарша отвечает утвердительно и сразу же бросается к своему мужу и говорит:
– Милый, на следующей неделе я уезжаю в командировку в Испанию. Примерно на неделю.
– Хорошо, любимая. Буду тебя ждать, – отвечает ей муж.
Супруг секретарши после этого разговора уходит в другую комнату, звонит своей любовнице, которая работает учительницей в школе, и сообщает:
– Привет! Моя жена уезжает в командировку. Следующую неделю мы можем провести вместе.
Она сразу же соглашается, а после звонит своему ученику, с которым занимается индивидуально в свободное время.
– Добрый день, Алёша. На следующей неделе у меня будет очень много работы, поэтому занятий не будет.
Алёша после этого разговора звонит своему отцу и говорит:
– Пап, на следующей неделе у меня не будет дополнительных занятий. Давай погуляем!
Отец соглашается и звонит своей секретарше с работы.
– Дорогая, планы поменялись. Следующую неделю я проведу со своим сыном. Поедем на Мальорку в другой раз.
Секретарша сообщает своему мужу об отмене командировки; муж звонит любовнице и говорит, что все отменяется; любовница мужа звонит своему ученику и говорит, что занятия будут; ученик звонит своему отцу и говорит, что на следующей неделе будет занят. Отец снова звонит своей секретарше:
– Все нормально, дорогая. На следующей неделе мы все-таки поедем на море, собирай вещи.
Раньше это называлось сказкой про белого бычка
За то какая подоплёка)))) Тонко, и не критично))) но дело сделано))) Следить надо за всем Михалыч, и понимать,лоза в руках и та ищет воду.
Двадцатилетний Абрам Каганович устроился в фирму, продающую всё и всем, менеджером по продажам. Ничего у него не получалось, и начальство решило дать ему невыполнимое задание, чтобы уволить его из-за того, что не справился.
Отправили его на месяц в Таиланд продавать масляные радиаторы. Через две недели он заключает контракт на крупную поставку радиаторов в Пхукет.
После отправляют в США с целью продать смартфоны российского производства. Через месяц его нахождения заключается контракт еще крупнее на поставку трехсот тысяч смартфонов. Руководство фирмы просто в шоке от этого и уже не хотят его увольнять. Поняли, что нашли золотую жилу. Чтобы еще раз убедиться в этом, посылают Абрама в Ливию продавать золотые украшения.
Больше года его не было и все уже подумали, что он пропал, ну и забыли про него. Однако еще через полгода возвращается Каганович с контрактом на поставку золотых украшений на миллион долларов.
По этому поводу приехал генеральный директор лично к нему с вопросами о том, как же так получилось. Каганович отвечает:
– Нуу, в Таиланде все было просто. Практически сразу по приезду встретил еврея. Познакомился с ним, поговорил, подружился. Он свел меня с нужными людьми, ну и пошло-поехало... В Америке было еще легче. В аэропорту ко мне обратился еврей, чтобы узнать время. Разговорились, подружились, он свел меня с нужными людьми, ну и пошло-поехало... А вот в Ливии было тяжеловато. У людей были проблемы с деньгами. Но мы объединились с одним евреем, подняли страну с колен, увеличили её экономику, люди за счет этого начали богатеть, ну и пошло-поехало…
.
Пропогандисты "патриотов" с "ящика" Соловьев,Брилев,Киселев , почему то покупают недвижимость и деньги хранят там, сами признают. Ни один известный "наш", мигрирующий в Америку не вернулся, к чему бы.Если не об этих клоунах.
Выступали по приемнику Сергей и Татьяна Никитины, проехали с гастролями по ведущим научным центрам США выступали перед учеными русскими огромными залами ,с большой надеждой и верой говорят,что когда нибудь этот цвет нации вернется в Россию и привезут с собой технологии, передовые открытия...
Сайт работает:
.
Этот сайт не имеет ни какого отношения к религиозным..... Это прикол для лохов.... https://tjournal.ru/flood/55976-ebatyushka
или смешные истории из сельской жизни
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
------------------------------------------
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
------------------------------------
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
--------------------------------------
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
-------------------------------
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
-------------------------------
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.
Вот так мигрантов Россией пугают
Так еще и город странный.
Landless запрещено комментировать эту тему на две недели
Пользователю Djim запрещено комментировать эту тему на две недели
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Лев - Царь зверей , собирает всю лесную братву на сходку :
- Звери , я вас в последнее время утягивал и не давал житья своей "правильностью" , у меня 100%-ные данные - завтра конец света и мы все умрём . Мой всем совет - расслабляйтесь , кто как хочет - сам сейчас пойду бухать и курнуть . Я закрываю на всё глаза - отдыхайте .
Вечер настал - в лесу полный беспредел - все бухают , курят , вмазываются ... Короче - расслабляются .
Слон подходит к газеле :
- Газель , давай я тебя трахну - всех уже имел а газель ни разу в жизни не пробовал .
- Ты , слон габариты видел - я же порвусь на тебе .
- Да ладно , тебе - завтра всё равно все умрём ! Какая разница , днём раньше или позже ?
Газель подумала и согласилась . В процессе говорит слону :
- Слон , завтра же конец света и мы все умрём ?
- Ну да !
- А почему ты меня тогда в презервативе трахаешь ?
- Это не презерватив - это у меня удав сосёт !
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не гони! За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
Журналистка задала вопрос фермеру, в чем причина коровьего бешенства.
Тот смерил её взглядом, оценив размер груди, и говорит:
- А вы знаете, что бык огуливает корову раз в году?!
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?!
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я дергал ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы только раз в год, вы бы не взбесились?!..
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка и бензин подорожают, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х@йня происходит, а потом водка дорожает...
- А бензин почему?
- Отец говорит, что бензин при любой х@йне дорожает.