- Вася обещал сегодня зайти ко мне и
вернуть долг 10000 рублей, а Петя обещал
зайти и взять в долг 10000 рублей.
Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет???
@
Занял денег у друзей и купил себе iPhone X.
После этого перестал общаться с этими
нищебродами.
@
Знаете ли вы, что вечеринка на даче
проходит намного веселее, если дача - не
ваша?
- Работодатель искал до усери коммерческого
директора, и обязательно мужчину, ибо
женщина в декрет уйдет.Отмел кучу классных
кандидаток лишь из-за формы их половых
органов. Нарыл-таки классного комдира -
мужик и с опытом, и с головой, и вообще,
главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол
- в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет.
Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п -
большая, но черная, и декретных ей не
полагается. Ну они и решили сделать так, где
денег побольше получится. То есть ее на
работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
Едут отец с сыном на машине. Тут в стекло влетает фаллоиммитатор.
Сын:
- Что это было?
Отец:
- Шмель.
Сын: (ошарашенно-удивлённо)
- Как он с таким х м летает?
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной
папа играл в войнушку и притворился
мёртвым. Я заплакал, и на мой крик
прибежала мама. Увидев подмигивающий труп
папы и заплаканного меня, она предложила
выкинуть его в окно. После чего я обнял
псевдотруп папы и убил всех фразой "Не
выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я
буду иногда с ним играть".
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел Мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки.
- Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
Это сообщение будет удалено автоматически 28-10-2018 в 22:44:50 Пожалуйста, не ставьте полезные ответы на автоудаление, это нарушает порядок обсуждения. Эта функция служит для удаления флуда и ошибок
сегодня на прогулке три козла сцепились.
каждый хочет махнуть на другого но и чтоб на на него ни кто сатку не делал.
вот они и вертелись. хорошо что они без рогов.
я боюсь их разнимать козлы взрослый.
ну думаю палкой разоню. пофиг им, я палкой по земле стучала. козлы породистые.
я и верёвку принесла и незнаю как ловить.
зерно по мискам и стайку окрыла может забегут ведь зерно едят на ура. пофиг им.
ну думаю мужиков проходящих попрошу, мужики удрали.
и чё делать?
помогло то что они устали и медлено стали крутиться. вот одного за ошейник сватила. второй на него сатку делает я его за бороду и стащила с первого.
первого отпустила а второго за бороду и домой повела хоть он шёл неохотно ведь на нем едет первый а на нём третий.
кое как завела сразу троих.
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик …
Понадобилось мне на днях сделать 150 копий одного документа, зашел в ближайший копировальный центр в торговом центре. Встречает меня достаточно возрастная тётушка. Далее, Я – я, Тетушка – Т:
(Я) – Добрый день! Мне надо 150 копий чернобелых. Сколько стоит одна копия?
(Т) – Добрый. Одна копия – 3 рубля.
(Я) – Хорошо, давайте.
(Т) – Давайте вашу флешку.
(Я) – А давайте на почту сброшу? У меня нет на флешке.
(Т) – Если с почты, то копии будут стоить дороже, 10 рублей за копию.
(Я) – 0_о Это как так то?
На моем лице отразилось так много эмоций, что она заметив это, глянула на меня взглядом наполненным эдаким усталым презрением.
(Т) – Ну вообще то, молодой человек, мне придется распечатывать с почты 150 копий. Пользование интернетом, денег так то стоит!
Скажу, что я даже потерялся по началу, вовсе не зная, что можно на такую дурость ответить. Но видя, что надо мной не издеваются и не шутят, а говорят совершенно серьезно, решил идти в ва-банк:
(Я) – Распечатайте мне тогда пожалуйста с почты один экземпляр.
Тётушка с видом победителя распечатала.
(Т) – С вас 10 рублей!
(Я) – А теперь можно с этого экземпляра сделать 149 копий по 3 рубля.
Ее лицо надо было видеть))0
Вчера в ГИБДД ставил машину на учёт и наблюдал картину. В окошко обращается дедушка, мол год назад продал машину (Солярис вроде), а налог на нее все начисляется. Видимо новый владелец решил не ставить ее на учёт.
Инспектор говорит:
- Давайте документы, прекратим регистрационные действия.
Дедушка (добрая душа):
- Не надо, давайте сразу на утилизацию.
.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и
вернуть долг 10000 рублей, а Петя обещал
зайти и взять в долг 10000 рублей.
Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет???
@
Занял денег у друзей и купил себе iPhone X.
После этого перестал общаться с этими
нищебродами.
@
Знаете ли вы, что вечеринка на даче
проходит намного веселее, если дача - не
ваша?
- Работодатель искал до усери коммерческого
директора, и обязательно мужчину, ибо
женщина в декрет уйдет.Отмел кучу классных
кандидаток лишь из-за формы их половых
органов. Нарыл-таки классного комдира -
мужик и с опытом, и с головой, и вообще,
главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол
- в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет.
Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п -
большая, но черная, и декретных ей не
полагается. Ну они и решили сделать так, где
денег побольше получится. То есть ее на
работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
пыталась мужа с дитем посадить, а он мне национальное индейское жилище
Едут отец с сыном на машине. Тут в стекло влетает фаллоиммитатор.
м летает?
Сын:
- Что это было?
Отец:
- Шмель.
Сын: (ошарашенно-удивлённо)
- Как он с таким х
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi
В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной
папа играл в войнушку и притворился
мёртвым. Я заплакал, и на мой крик
прибежала мама. Увидев подмигивающий труп
папы и заплаканного меня, она предложила
выкинуть его в окно. После чего я обнял
псевдотруп папы и убил всех фразой "Не
выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я
буду иногда с ним играть".
Хоть в опечатке смешно
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел Мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки.
- Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
ногти грызет,нервничает...
Тебе не фермерские по душе? давай политические гениталии
можешь свои, если есть чо показать.
сегодня на прогулке три козла сцепились.
каждый хочет махнуть на другого но и чтоб на на него ни кто сатку не делал.
вот они и вертелись. хорошо что они без рогов.
я боюсь их разнимать козлы взрослый.
ну думаю палкой разоню. пофиг им, я палкой по земле стучала. козлы породистые.
я и верёвку принесла и незнаю как ловить.
зерно по мискам и стайку окрыла может забегут ведь зерно едят на ура. пофиг им.
ну думаю мужиков проходящих попрошу, мужики удрали.
и чё делать?
помогло то что они устали и медлено стали крутиться. вот одного за ошейник сватила. второй на него сатку делает я его за бороду и стащила с первого.
первого отпустила а второго за бороду и домой повела хоть он шёл неохотно ведь на нем едет первый а на нём третий.
кое как завела сразу троих.
Это как-раз тот случай когда лучше быть последним козлом....
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, наивная. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду люлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «Оставь, я сама доем!»
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
-Скажите,у вас булочки сладкие?-Да у нас и между ними не кисло!
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник: — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик …
© http://anekdoty.ru/pro-voditeley/Всех с праздником автомобилиста.
Понадобилось мне на днях сделать 150 копий одного документа, зашел в ближайший копировальный центр в торговом центре. Встречает меня достаточно возрастная тётушка. Далее, Я – я, Тетушка – Т:
(Я) – Добрый день! Мне надо 150 копий чернобелых. Сколько стоит одна копия?
(Т) – Добрый. Одна копия – 3 рубля.
(Я) – Хорошо, давайте.
(Т) – Давайте вашу флешку.
(Я) – А давайте на почту сброшу? У меня нет на флешке.
(Т) – Если с почты, то копии будут стоить дороже, 10 рублей за копию.
(Я) – 0_о Это как так то?
На моем лице отразилось так много эмоций, что она заметив это, глянула на меня взглядом наполненным эдаким усталым презрением.
(Т) – Ну вообще то, молодой человек, мне придется распечатывать с почты 150 копий. Пользование интернетом, денег так то стоит!
Скажу, что я даже потерялся по началу, вовсе не зная, что можно на такую дурость ответить. Но видя, что надо мной не издеваются и не шутят, а говорят совершенно серьезно, решил идти в ва-банк:
(Я) – Распечатайте мне тогда пожалуйста с почты один экземпляр.
Тётушка с видом победителя распечатала.
(Т) – С вас 10 рублей!
(Я) – А теперь можно с этого экземпляра сделать 149 копий по 3 рубля.
Ее лицо надо было видеть))0
Вчера в ГИБДД ставил машину на учёт и наблюдал картину. В окошко обращается дедушка, мол год назад продал машину (Солярис вроде), а налог на нее все начисляется. Видимо новый владелец решил не ставить ее на учёт.
Инспектор говорит:
- Давайте документы, прекратим регистрационные действия.
Дедушка (добрая душа):
- Не надо, давайте сразу на утилизацию.