Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты что, в такую рань?!
- Зато первый!
***
На прошлой неделе искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
***
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!
Москва. После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется на людях уже 12 дней. За это время, рейтинг премьер-министра вырос вдвое.
Гооооворят мы бяки-буки, кааак выносит нас земляяя,
а мы просто давим хавчик по приказу короля,
ой-ля-ля, ой-ля-ля...эх-ма!
спи спокойно россиянин, сыр из молока и другие вредные продукты не потревожат твоё здоровье!
пальмовое маслице заменит фффсё!!!
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Так это тема анекдотов, а не фотоприколов. А анекдот, обычно, это смешная, комичная
история, тоесть текст.
Вовий пишет:
выхожу с телефона
Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".
=============================
- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?
=============================
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
====================
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
================
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
================
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Выхухоль я! Выхухоль
Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула..
Мам, не спишь
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС Сколково. Создан отечественный аналог Большого адронного коллайдера, способный распиливать до 10 млрд рублей в год. Балтика. В небе Эстонии обнаружен неразорвавшийся снаряд времен Второй Мировой войны. Нью-Йорк. Танцовщица стриптиз-клуба отсудила у хозяев заведения 10 млн долл, которые прямо в зале суда были вложены ей в трусики. Дублин. Ирландские пограничники перехватили корабль, перевозивший около тонны кокаина. Поиски пограничников продолжаются. Москва. Российские пенсионеры оказались на 40-м месте в мировом рейтинге тяжелой жизни, но и оттуда их вытеснили более крепкие албанские пенсионеры.
Юный Трамп был недоволен:
цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, в котором раньше жила негритянская семья.
.......................
.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
..............................
.
Перечитав в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра", ты начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
...........................
.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
.........................
.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена верой в чудеса и волшебство.
.......................
.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
.......................
.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, подлюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощанье,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что да как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?
.
а то ЛГУ, финек...ни о чём!
к дню знаний!
Огласить список можно? Хотя бы первых пять?
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
-
Пенсионегр...
Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты что, в такую рань?!
- Зато первый!
***
На прошлой неделе искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
***
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!
Это не для "средних" умов.
как неожиданно!
— Сарочка, ты любишь сказки?
— А шо, Фима?
— Я — как лампа Аладдина! Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!
Если верить телевизионщикам, то я живу в Барнаульской области.....
А в паспорте у меня почему то Алтайский край..
Москва. После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется на людях уже 12 дней. За это время, рейтинг премьер-министра вырос вдвое.
ну да, народ у нас жалеет запойных и умом скудных....почему?...это уж каждый пусть подумает...
хотя
Гооооворят мы бяки-буки, кааак выносит нас земляяя,
а мы просто давим хавчик по приказу короля,
ой-ля-ля, ой-ля-ля...эх-ма!
спи спокойно россиянин, сыр из молока и другие вредные продукты не потревожат твоё здоровье!
пальмовое маслице заменит фффсё!!!
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такая большая жизнь?
чисто русские традиции...
Главное не спиться....
На ватсап пришло
АНЕКДОТ ДНЯ!
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Так это тема анекдотов, а не фотоприколов. А анекдот, обычно, это смешная, комичная
история, тоесть текст.
Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".
=============================
- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?
=============================
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
====================
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
================
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
================
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Выхухоль я! Выхухоль
Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула..
Мам, не спишь
АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС
Сколково. Создан отечественный аналог Большого адронного коллайдера, способный распиливать до 10 млрд рублей в год.
Балтика. В небе Эстонии обнаружен неразорвавшийся снаряд времен Второй Мировой войны.
Нью-Йорк. Танцовщица стриптиз-клуба отсудила у хозяев заведения 10 млн долл, которые прямо в зале суда были вложены ей в трусики.
Дублин. Ирландские пограничники перехватили корабль, перевозивший около тонны кокаина. Поиски пограничников продолжаются.
Москва. Российские пенсионеры оказались на 40-м месте в мировом рейтинге тяжелой жизни, но и оттуда их вытеснили более крепкие албанские пенсионеры.
Юный Трамп был недоволен:
цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, в котором раньше жила негритянская семья.
.......................
.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
..............................
.
Перечитав в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра", ты начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
...........................
.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
.........................
.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена верой в чудеса и волшебство.
.......................
.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
.......................
.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, подлюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощанье,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что да как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?