Скажу про отношение к юмору в моей семье ,вернее к телевизионной версии -практически не смотрим .Почему ? Хотя хохму любим . Когда задумался над этим ,то понял ,что там в большинстве не юмор ,а издевательство над народом .Каким ? Да над нами -русскими . И юмор -то скоморошески -пошлый . Темы - пьянство ,секс ,половые различия и практически всё . Для чего это делается ? Да убедить нас снова и снова , что всё у нас хреново и мы сами чмошники . И судя по "самокритике" мы охотно с этим соглашаемся .Где вы слышали ,чтобы люди других национальностей так глумились над своей страной и над собою.Зато самые остроумные -хозяева современной жизни. Наберите 95-й квартал .Вот такой юмор я хотел бы видеть на нашем экране . Но к сожалению пока он "голубой" во всех смыслах .
Один я вижу несоответствие движения губ и озвучки? А обрывы звукоряда никто не слышит?
Навыдёргивали слов из контекста, а смонтировать нормально не смогли.
АНДРЕЙ7.КрАО пишет:
- а просто народ, который воспринимает выступления как юмор, а не как политику.
Наберите 95-й квартал .Вот такой юмор я хотел бы видеть на нашем экране .
Вячеслав Жуков пишет:
И чем 95 от пельменей отличается?
Ну я считаю что квартал в юмор слишком много политики вкладывает. Возможно это и хорошо, они под видом юмора много правды говорят, и это людьми воспринимаеться и доходит лучьше чем болтовня очередного продажного кореспондента. Но поднадоело. А у пельменей больше простых жизненных ситуаций обыграно - с удовольствием их смотрю.
Ну я считаю что квартал в юмор слишком много политики вкладывает. Возможно это и хорошо, они под видом юмора много правды говорят, и это людьми воспринимаеться и доходит лучьше чем болтовня очередного продажного кореспондента. Но поднадоело. А у пельменей больше простых жизненных ситуаций обыграно - с удовольствием их смотрю.
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
Шутка хорошая, но, как говорится, было бы смешно, если бы не было так грустно......
К сожалению шутка Задорнова " Ну они тупые" скоро будет применима ко всем странам постсоветского пространства..... Это страшно..... Что ждёт наших детей?????
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "
Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...
В двери роскошного ресторана входит плохо одетый мужчина с явными признаками похмелья на отёкшем лице. Он проходит через весь зал, распространяя неприятный запах перегара, и садится за лучший столик. К мужчине подходит официант и, не скрывая брезгливого выражения лица, спрашивает:
— Чего желаете отведать? У нас есть прекрасное мясо, вкуснейшая рыба…
Мужик, махнув рукой, перебивает официанта:
— А принесите мне самый большой солёный огурец, что у вас есть, будьте так добры.
Официант, скривившись, записывает заказ в блокнот и говорит:
— Прощу прощения, но я вынужден сразу вас рассчитать, такова политика нашего ресторана. У вас ведь есть деньги?
Мужик молча выкладывает на стол несколько крупных купюр. Официант их забирает и, слегка смягчившись, уточняет:
— А пить вы что будете, любезный?
— Пить? А пить я буду свежевыжатый из этого огурца сок!
Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:- Ладно, после с ним разберемся.После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:- А вам зарплату сегодня давали?- Ага. Пойди там в кармане возьми.Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
К учительницы подходит во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (и от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на помощь остатки сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим..
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.
К учительницы подходит во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (и от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на помощь остатки сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим..
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.
Старый анекдот!
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра
Да ладно
Скажу про отношение к юмору в моей семье ,вернее к телевизионной версии -практически не смотрим .Почему ? Хотя хохму любим . Когда задумался над этим ,то понял ,что там в большинстве не юмор ,а издевательство над народом .Каким ? Да над нами -русскими . И юмор -то скоморошески -пошлый . Темы - пьянство ,секс ,половые различия и практически всё . Для чего это делается ? Да убедить нас снова и снова , что всё у нас хреново и мы сами чмошники . И судя по "самокритике" мы охотно с этим соглашаемся .Где вы слышали ,чтобы люди других национальностей так глумились над своей страной и над собою.Зато самые остроумные -хозяева современной жизни. Наберите 95-й квартал .Вот такой юмор я хотел бы видеть на нашем экране . Но к сожалению пока он "голубой" во всех смыслах .
Один я вижу несоответствие движения губ и озвучки? А обрывы звукоряда никто не слышит?
Навыдёргивали слов из контекста, а смонтировать нормально не смогли.
+1
.
Ну я считаю что квартал в юмор слишком много политики вкладывает. Возможно это и хорошо, они под видом юмора много правды говорят, и это людьми воспринимаеться и доходит лучьше чем болтовня очередного продажного кореспондента. Но поднадоело. А у пельменей больше простых жизненных ситуаций обыграно - с удовольствием их смотрю.
дизель рулит
Кстати будет баллотироваться в президенты Украины, важна людына
Кличко не давно обманул таксиста, заплатил и не поехал.
Ну, а дальше масса ненормативной лексики, по этому строго для форумчан старше 18 лет.
Всю ночь бухал с иностранцем.
Рассказал - как хреново живем. Под утро набил ему морду - за то, что он согласился .
"США добились ареста счетов Дерипаски и Вексельберга на Кипре …"
ПиПЕЦ, на пенсию теперь в 80/85 !!!
Это откуда такая информация? Он наоборот на вопрос: будите ли вы балотироваться в президенты; ответил: нафиг оно мне нужно!
Шутка хорошая, но, как говорится, было бы смешно, если бы не было так грустно......
К сожалению шутка Задорнова " Ну они тупые" скоро будет применима ко всем странам постсоветского пространства..... Это страшно..... Что ждёт наших детей?????
Да смотрел ваш какой то канал, и там кто такое сказал, если не будет то жаль, шоумен он ещё тот)))., хотя Жека прикольнее был до Майдана.
Та он уже был президентом. В фильме....
Сиплого этого
презираюне люблю, а фильм понравился.Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "
Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Вообще то это разное. По эмоциональной окраске и подразумевает разное желание относительно действия.
В двери роскошного ресторана входит плохо одетый мужчина с явными признаками похмелья на отёкшем лице. Он проходит через весь зал, распространяя неприятный запах перегара, и садится за лучший столик. К мужчине подходит официант и, не скрывая брезгливого выражения лица, спрашивает:
— Чего желаете отведать? У нас есть прекрасное мясо, вкуснейшая рыба…
Мужик, махнув рукой, перебивает официанта:
— А принесите мне самый большой солёный огурец, что у вас есть, будьте так добры.
Официант, скривившись, записывает заказ в блокнот и говорит:
— Прощу прощения, но я вынужден сразу вас рассчитать, такова политика нашего ресторана. У вас ведь есть деньги?
Мужик молча выкладывает на стол несколько крупных купюр. Официант их забирает и, слегка смягчившись, уточняет:
— А пить вы что будете, любезный?
— Пить? А пить я буду свежевыжатый из этого огурца сок!
в шкафу так вещи весят, только вместо человека плечики
Новость: "МВД начало платить информаторам."
Комментарий: Вот Навальный сейчас заработает!
Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:- Ладно, после с ним разберемся.После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:- А вам зарплату сегодня давали?- Ага. Пойди там в кармане возьми.Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
К учительницы подходит во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (и от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на помощь остатки сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим..
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.
Старый анекдот!
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра