Из записей женатого мужчины-вчера жена попросила поточить нож,перед этим обьяснила кто я и откуда растут руки. Поточил. Порезала палец. После этого обьяснила кто я и откуда растут руки.
Отец рассказывает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Не анекдот. Года 3 назад зашел я днем в кафе выпить кофе. В кафе никого. лишь одна девица стоит посреди зала и внимательно смотрит телевизор. В телевизоре показывают цирковое представление-женщина стоит у стены, а мужчина кидает ножи, которые втыкаются возле женщины. Девица смотрела минут 5, а потом выдала- Да, от такого не сгуляешь.
Не мог дочитать , может был такой уже, но расскажу. Идут два охотника на медведя, находят берлогу, будят ету зверюгу, она подрывается, и за охотником. Тот бежит, а зверюга не отстает,охотник на дерево, а зверюга за ним. Тот кричит второму -стреляй, чего ждёшь. Второй охотник стреляет и попадает по яичкам . Медведь, в свою очередь, ещё пуще рычит и ползет. На дереве кричит- В ГОЛОВУ БЕЙ, ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ е ть лезет
ннну, значит, -Решил сын женится, ну тут, свадьба, ессо, то, да сё, первая брачная ночь, а хата одна с родителями. Вот отец отводит сына и говорит-" ну чё сын, приплыли, давай договоримся- как захотите, кричи," ну, чё бать поскакали?"Ну а мы с бабкой по своему". Пришла пора семейного долга, сын кричит-" бать, ну чё, поскакали?"Батя, ессо- " поскакали!" Прошло время, а молодые не угомонятся- "бать, ну чё, поскакали?" Отец-" ну, поскакали!?" Третий раз, сын-" батя, ну чё, поскакали?" Из темноты-" не-е-е ты скачи, сынок, а я за гриву подержусь".
Ну уж если про молодоженов начали, то. Свадьба. Хата одна. Пора спать, Молодые на кровать, а отец на печь лег. Молодые естественно дело начали делать. Молодая -Ваня посбавь, а то помру. Отец с печи- Ванька не сбавляй от этого не помирают. Молодая опять- Ваня посбавь, ато обкакаюсь. Отец- Ванька сбавляй обороты, это у них бывает.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
С детьми о сексе говорить надо. Всегда узнаете что-нибудь новенькое и полезное.
Юмор наших предков. Ходит в наших краях легенда- построили в селе церковь, стали поднимать колокол через блок. На колокольне у блока артельный. За веревку помолясь снизу тянут толпа мужиков. Артальный пиххает в блок клин. Процесс остановился. Артельный- видно грешны мужики. Те опять помолились, тянут опять , не идет колокол. Артельный- Снохолюбы ( в оригинале непечатное слово) отойдите. Двое отошли. Не идет колокол, Отошел еще один. Артельный вынул клин из блока.Раз два взяли- пошел вверх колокол.
Юмор наших предков. Ходит в наших краях легенда- построили в селе церковь, стали поднимать колокол через блок. На колокольне у блока артельный. За веревку помолясь снизу тянут толпа мужиков. Артальный пиххает в блок клин. Процесс остановился. Артельный- видно грешны мужики. Те опять помолились, тянут опять , не идет колокол. Артельный- Снохолюбы ( в оригинале непечатное слово) отойдите. Двое отошли. Не идет колокол, Отошел еще один. Артельный вынул клин из блока.Раз два взяли- пошел вверх колокол.
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!
Решили Василий Иванович с Петькой самолёт купить. Денег накопили пошли в магазин, денег только на двигатель хватило. Купили двигатель, несут, тяжело. Смотрят забор, прикрутили двигатель к забору полетели. Над америкой летят, их радары засекли не поймут что такое, неопознанный объект какой-то. Летчиков посылают никто не летит, все боятся. Там уже гонорар бешеный объявили, ну один вызвался. Подлетел не понял что летит решил сбить. Сверхточную ракету пустил она мимо прошла, вторую пустил тоже мимо. Решил на таран идти. Самолёт направил, глаза закрыл и мимо пролетел. Второй раз самолёт направляет Петька орет - Василий Иваныч, рубани его саблей зае... калитку открывать.
Повтор получился, придётся ещё анекдот написать. Не, анекдот не буду писать, напишу что врезалось когда-то в память из толкового словаря:
Анекдот - жанр фольклора, короткий вымышленный рассказ с неожиданным концом.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Как говорят в Техасе ковбои:
Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще в любой таверне.
Говорят йоги:
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Из записей женатого мужчины-вчера жена попросила поточить нож,перед этим обьяснила кто я и откуда растут руки. Поточил. Порезала палец. После этого обьяснила кто я и откуда растут руки.
Отец рассказывает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Да, конкретно обьяснил. Я давно так не смеялся.
Я тоже, досих пор ржу!
Не анекдот. Года 3 назад зашел я днем в кафе выпить кофе. В кафе никого. лишь одна девица стоит посреди зала и внимательно смотрит телевизор. В телевизоре показывают цирковое представление-женщина стоит у стены, а мужчина кидает ножи, которые втыкаются возле женщины. Девица смотрела минут 5, а потом выдала- Да, от такого не сгуляешь.
Не мог дочитать
, может был такой уже, но расскажу. Идут два охотника на медведя, находят берлогу, будят ету зверюгу, она подрывается, и за охотником. Тот бежит, а зверюга не отстает,охотник на дерево, а зверюга за ним. Тот кричит второму -стреляй, чего ждёшь. Второй охотник стреляет и попадает по яичкам 
. Медведь, в свою очередь, ещё пуще рычит и ползет. На дереве кричит- В ГОЛОВУ БЕЙ, ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ е 
ть лезет
обождите по позже ещё расскажу
про сына и отца- опять же, может и был 
, может уже и был
ннну, значит, -Решил сын женится, ну тут, свадьба, ессо, то, да сё, первая брачная ночь, а хата одна с родителями. Вот отец отводит сына и говорит-" ну чё сын, приплыли, давай договоримся- как захотите, кричи," ну, чё бать поскакали?"Ну а мы с бабкой по своему". Пришла пора семейного долга, сын кричит-" бать, ну чё, поскакали?"Батя, ессо- " поскакали!"
Прошло время, а молодые не угомонятся- "бать, ну чё, поскакали?" Отец-" ну, поскакали!?" 
Третий раз, сын-" батя, ну чё, поскакали?" Из темноты-" не-е-е ты скачи, сынок, а я за гриву подержусь".
Ну уж если про молодоженов начали, то. Свадьба. Хата одна. Пора спать, Молодые на кровать, а отец на печь лег. Молодые естественно дело начали делать. Молодая -Ваня посбавь, а то помру. Отец с печи- Ванька не сбавляй от этого не помирают. Молодая опять- Ваня посбавь, ато обкакаюсь. Отец- Ванька сбавляй обороты, это у них бывает.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".
С детьми о сексе говорить надо. Всегда узнаете что-нибудь новенькое и полезное.
Моей младшей 5 лет так всё допрашиваеца што такое презерватив , уже раза четыре обьяснял в доступной детской форме ево предназначения
Юмор наших предков. Ходит в наших краях легенда- построили в селе церковь, стали поднимать колокол через блок. На колокольне у блока артельный. За веревку помолясь снизу тянут толпа мужиков. Артальный пиххает в блок клин. Процесс остановился. Артельный- видно грешны мужики. Те опять помолились, тянут опять , не идет колокол. Артельный- Снохолюбы ( в оригинале непечатное слово) отойдите. Двое отошли. Не идет колокол, Отошел еще один. Артельный вынул клин из блока.Раз два взяли- пошел вверх колокол.
Смеяться после слова "лопата"
?
На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!
Женщина как телевизор, чем больше разрешение, тем приятнее смотреть, когда получишь разрешение.
***
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
Решили Василий Иванович с Петькой самолёт купить. Денег накопили пошли в магазин, денег только на двигатель хватило. Купили двигатель, несут, тяжело. Смотрят забор, прикрутили двигатель к забору полетели. Над америкой летят, их радары засекли не поймут что такое, неопознанный объект какой-то. Летчиков посылают никто не летит, все боятся. Там уже гонорар бешеный объявили, ну один вызвался. Подлетел не понял что летит решил сбить. Сверхточную ракету пустил она мимо прошла, вторую пустил тоже мимо. Решил на таран идти. Самолёт направил, глаза закрыл и мимо пролетел. Второй раз самолёт направляет Петька орет - Василий Иваныч, рубани его саблей зае... калитку открывать.
Повтор получился, придётся ещё анекдот написать. Не, анекдот не буду писать, напишу что врезалось когда-то в память из толкового словаря:
Анекдот - жанр фольклора, короткий вымышленный рассказ с неожиданным концом.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Оп-па!
У меня тоже повтор... 
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.