Вы здесь

Фермерские анекдоты . Часть 2. Страница 197 из 274

Перейти к полной версии/Вернуться
8199 сообщений
РОССИЯ
: Волгоградская обл.
02.04.2014 - 09:55
: 4954

Времена меняются laugh

Вложение
a8a92e5s-960.jpg
Россия
: Мыски, Коченево
02.12.2010 - 12:04
: 2195

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
______________________

Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
___________________

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
____________________

— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
___________________

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________________________

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
________________________

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
_____________________

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
___

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
_________________________

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
___________________

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
____________________

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
___________________

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
________________________

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
______________________

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
_______________________

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_______________________

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________________________

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
_________________________

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.______ __________

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________________________

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
_______________________

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________

— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева.

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

.

Вложение
24dd849901ab.jpg
россия
: Ростовская
27.12.2016 - 11:51
: 2658
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

.

Вложение
comments-21072018-011.jpg
Россия
: Ростовская область.
29.01.2009 - 11:31
: 11945
Kostomar пишет:

А где анекдот?

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и кавказец.
Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка: - Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идет нешуточный. А кавказец сидит, молча камушки в море бросает.
Мужики его спрашивают: - А ты че, кавказец,не участвуешь?
- Да я уже две недели её е@у, и не знал что надо за ней ухаживать.

Россия
: Ростовская область.
29.01.2009 - 11:31
: 11945

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

Украина
09.11.2009 - 18:11
: 21495

Россия
: Ростовская область.
29.01.2009 - 11:31
: 11945
Владимир Вл пишет:

Владимир Вл

У нас в автошколе, у Турка спрашивает учитель что это за знак? показывая на знак Движение гужевых повозок запрещено, Турок говорит, ишакам дороги нет.

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

- Алло, это Рая?
- Раи нет! Есть Ада!
-
- А что вы посоветуете от комаров?
- Домик в Исландии.
-

планета Земля
: в полях
24.11.2016 - 11:40
: 2753

.

Вложение
s80727-21373078.jpg
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

.

Вложение
demotivatory-09aa.jpg
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
-
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
-
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
-
— Семен Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!-
-
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
-
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
-
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
-
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
-
На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…
-
Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально

Россия
: Ульяновская область
02.05.2012 - 14:09
: 1129

почти анекдот...

Вложение
snimok6.png
Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17510

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

.

Вложение
uhodya.docx
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

.

Вложение
img-095eb80e7782cf23ad7e9ce2ca5dc048-v.jpg
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

.

Вложение
5728932-6b293540327f97fca9fde769730b5f31.jpg
31.05.2017 - 10:04
: 189

Тётя Сара что-то знает
Landless

Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17510


: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

Некоторые люди врут так убедительно, что начинаешь сомневаться, зная правду
-
Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.
-
Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать
-
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Россия
: Мыски, Коченево
02.12.2010 - 12:04
: 2195
Андрей-Подмосковье пишет:

Алкоголь

Молдова АТО Гагаузия
: Молдова АТОГагаузия
05.07.2010 - 23:40
: 264




Россия
: Воронеж
01.04.2015 - 22:24
: 6187

.

Вложение
image13.jpg
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина ...но, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".

Россия
19.12.2010 - 00:31
: 10506
Андрей-Подмосковье пишет:

или "Боярышник"

бьет все показатели... особенно если левый...

Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17510




наша Раша
: Воронежская.Анна
20.09.2015 - 21:18
: 2852

https://www.avito.ru/1052944359
почитайте описание.

31.05.2017 - 10:04
: 189

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
*******

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
******

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
*******

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
*******

Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17510

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь чем то позвонил в дверь, не так ли?