К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Мужчина достает ноутбук,
подсоединяет его к мобильному телефону,
устанавливает связь с Интернетом,
заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS,
выясняет точные координаты места, где он находится,
отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL,
копирует данные в таблицу EXCEL
начинает производить расчет.
Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты - внешний аналитик, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Верни собаку на место!
Купляйце беларускае-куфайки и галошы. Работайце бесплатна, на што вам тыя грошы? Не ежце многа мяса- адзин халестэрын! Патрэбен беларусу "зялены витамин"! Пажуйце на нач щавель и верасам занюхайце. Шануйце прызидента и никаго не слухайце!)))))))))
Купляйце беларускае-куфайки и галошы. Работайце бесплатна, на што вам тыя грошы? Не ежце многа мяса- адзин халестэрын! Патрэбен беларусу "зялены витамин"! Пажуйце на нач щавель и верасам занюхайце. Шануйце прызидента и никаго не слухайце!)))))))))
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Деревенская свадьба. Приехало много родственников. Отгуляли первый день. Молодым пора отходить в опочивальню, но полная горница гостей, уснувших вповалку на полу, поставило молодоженов, мягко говоря в неудобное положение. Как провести первую брачную ночь, когда вокруг полно спящих людей? Жених позвал покурить отца:
- Бать, слушай... А че мне делать? Как жену-то окучить? Гости услышат...
Отец нахмурился:
- Ну давай так, сынок... Вы ложитесь на печку, а мы с матерью ляжем на кровать. Кровать-то скрипучая. Ты, как соберешься на молодую залезать, крикни мне:"Поскакали?!!" И валяй свою молодуху. А я тем временем с матерью того... Кровать будет скрипеть. Подумают на нас с матерью. Нам-то все равно.
Улеглись, значит. Сын кричит с печки:
- Бать! Поскакали?
- Ага! Давай!, - ответил отец и полез на свою благоверную.
Спустя 2 минуты скрип затих. Отец прислушался... Вроде молодые тоже успели... А сам лежит, одышку никак не уймет. Сердце колотит.
Прошло 15 минут, отец еле отдышался, как слышит с печки:
- Бать! Поскакали?!
- Ну поскакали..., - неуверенно промямлил отец и снова полез на мать.
Закончили. Отец слез с матери и, хватая ртом воздух, как рыба, пытался унять дрожь во всем теле. Сердце рвалось наружу, воздуха не хватало.
Сунув в рот таблетку валидола, найденную под подушкой, отец потихоньку начал забываться.
Вдруг с печки:
- Бать! Поскакали?!!
Отец слабым голосом:
- Сынок, ты скачи... А я просто за холку подержусь...
В украинской семье после ограбления: Хозяин вытерает сопли,слёзы, кровь .... говорит жене: - Гала,то шо нас обобралы это судьба, то шо меня побуцкалы, тоже судьба, то шо тебя изнасиловали тоже судьба, а вот то шо ты стонала и подмахивала, це уже бл@дство.
Отзыв на сайте онлайн-сексшопа:
"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х@ем, хвостом и сигарой во рту! что за хрень? верните деньги!!!" ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку"
Из ленты новостей
Единороссы обсудят "разные варианты" мер в отношении депутата Натальи Поклонской, проголосовавшей против принятия в первом чтении законопроекта об изменениях в пенсионной системе вопреки решению руководства фракции. Об этом заявил в четверг журналистам вице-спикер Госдумы, лидер фракции "Единая Россия" Сергей Неверов.
Сама мысль о том, что Поклонская в партии является самой здравомыслящей несколько пугает.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Мужчина достает ноутбук,
подсоединяет его к мобильному телефону,
устанавливает связь с Интернетом,
заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS,
выясняет точные координаты места, где он находится,
отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL,
копирует данные в таблицу EXCEL
начинает производить расчет.
Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты - внешний аналитик, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Верни собаку на место!
Купляйце беларускае-куфайки и галошы. Работайце бесплатна, на што вам тыя грошы? Не ежце многа мяса- адзин халестэрын! Патрэбен беларусу "зялены витамин"! Пажуйце на нач щавель и верасам занюхайце. Шануйце прызидента и никаго не слухайце!)))))))))
Анекдоты давай !!!
какое лето, такая и картошка!
Часть первая: с пенсионеров можно вытрясти не только песок!
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
И это не фотошоп.
Интересно, а какие это граждане требуют? я вот к примеру не требую,
кто требует отпишитесь, мы должны знать героев в лицо.
Оператор снимал его с лапшой на ушах - РЕСПЕКТ парню!
главное, чтоб теперь с балкона не выпал, как М.Бородин
Деревенская свадьба. Приехало много родственников. Отгуляли первый день. Молодым пора отходить в опочивальню, но полная горница гостей, уснувших вповалку на полу, поставило молодоженов, мягко говоря в неудобное положение. Как провести первую брачную ночь, когда вокруг полно спящих людей? Жених позвал покурить отца:
- Бать, слушай... А че мне делать? Как жену-то окучить? Гости услышат...
Отец нахмурился:
- Ну давай так, сынок... Вы ложитесь на печку, а мы с матерью ляжем на кровать. Кровать-то скрипучая. Ты, как соберешься на молодую залезать, крикни мне:"Поскакали?!!" И валяй свою молодуху. А я тем временем с матерью того... Кровать будет скрипеть. Подумают на нас с матерью. Нам-то все равно.
Улеглись, значит. Сын кричит с печки:
- Бать! Поскакали?
- Ага! Давай!, - ответил отец и полез на свою благоверную.
Спустя 2 минуты скрип затих. Отец прислушался... Вроде молодые тоже успели... А сам лежит, одышку никак не уймет. Сердце колотит.
Прошло 15 минут, отец еле отдышался, как слышит с печки:
- Бать! Поскакали?!
- Ну поскакали..., - неуверенно промямлил отец и снова полез на мать.
Закончили. Отец слез с матери и, хватая ртом воздух, как рыба, пытался унять дрожь во всем теле. Сердце рвалось наружу, воздуха не хватало.
Сунув в рот таблетку валидола, найденную под подушкой, отец потихоньку начал забываться.
Вдруг с печки:
- Бать! Поскакали?!!
Отец слабым голосом:
- Сынок, ты скачи... А я просто за холку подержусь...
Никакого патриотизьма, ишь пятая колонна, чаво устроили!
Госдума поддержала в первом чтении пенсионный гено-цид!
Это его кумир Лёха Анальный.
Наша надёжа и опора, всё в трудах....
В украинской семье после ограбления: Хозяин вытерает сопли,слёзы, кровь .... говорит жене: - Гала,то шо нас обобралы это судьба, то шо меня побуцкалы, тоже судьба, то шо тебя изнасиловали тоже судьба, а вот то шо ты стонала и подмахивала, це уже бл@дство.
Отзыв на сайте онлайн-сексшопа:
"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х@ем, хвостом и сигарой во рту! что за хрень? верните деньги!!!"
ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку"
продолжим изыскания
Это анекдот? Ватиска, иди на ЯПлакал, и там резвись.
Из ленты новостей
Единороссы обсудят "разные варианты" мер в отношении депутата Натальи Поклонской, проголосовавшей против принятия в первом чтении законопроекта об изменениях в пенсионной системе вопреки решению руководства фракции. Об этом заявил в четверг журналистам вице-спикер Госдумы, лидер фракции "Единая Россия" Сергей Неверов.
Сама мысль о том, что Поклонская в партии является самой здравомыслящей несколько пугает.