Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.
После этого разговора Черчилль спросил у своей жены: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?».
Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Премьер-Министр Черчилль сказал: «Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…».
Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.»
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
Мужик попадает в рай. Кайфует, все на высшем уровне: люди, еда, даже бабы. Спрашивает архангела:
— А можно одним глазом на ад посмотреть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Слушай мужик, да тебе колокольчик на х@й вешать надо...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
*— Три по сто!
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
*— Я же просил три по сто!
*Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.*
Он сказал:
*— Останется, принесёте назад.
На музыкальном вечере в медицинском институте:
Песню "Лучше нету того света" представила кафедра патологической анатомии. "Вон кто-то с горочки спустился" спел коллектив кафедры травматологии и ортопедии.Песню "Тихо, сам с собою, я веду беседу...." исполнила кафедра психиатрии. Композиция "Мне бы только забежать за поворот" прозвучала от кафедры урологии. В заключении вечера произведение "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
-Передай, пожалуйста, соль… Спасибо! - Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! - Какое? - Жрём!
-
– дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
– КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ
– погоди-погоди, ее нужно выпить сначала.
-
- Эх, скоро дело открою, разбогатею!
- Вы бизнесмен?
- Нет. Прокурор
Муж с женой вечером дома...
Она: Коля, а давай попробуем как в кино....
Коля, не заставляя себя ждать, бросает жену на пол, брутально срывает одежду и понеслась: анал, орал, плевки, шлепки и тд.... кончил ей на лицо, лежит....отдыхает....
Жена, вытирая лицо ему и говорит:" Да, Коля, разные мы с тобой фильмы смотрим...."
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.
После этого разговора Черчилль спросил у своей жены: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?».
Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Премьер-Министр Черчилль сказал: «Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…».
Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.»
ТОП самых нелепых дорожных "ляпов"
https://zen.yandex.ru/media/mmariya/eto-porusski-5afb3850c3321b2347a2555e
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
Мужик попадает в рай. Кайфует, все на высшем уровне: люди, еда, даже бабы. Спрашивает архангела:
— А можно одним глазом на ад посмотреть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
***
Андрей-Подмосковье, для видеоприколов есть спецательная ветка: https://fermer.ru/forum/smekh-skvoz-slezy/160190
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел ярче всех.
***
Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.
***
Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
***
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо.
Но новые яйца так и не отросли...
.
Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Слушай мужик, да тебе колокольчик на х@й вешать надо...
Про маркетинг :
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
*— Три по сто!
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
*— Я же просил три по сто!
*Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.*
Он сказал:
*— Останется, принесёте назад.
После бурной ночи муж ищет трусы. Нашел, второпях надел на изнанку.
Жена говорит:
-Дорогой, одень трусы на "лицо", примета плохая - побить могут.
- А ты думаешь с трусами на лице меня бить не станут?
Это скорей всего "Быль"
На музыкальном вечере в медицинском институте:
Песню "Лучше нету того света" представила кафедра патологической анатомии. "Вон кто-то с горочки спустился" спел коллектив кафедры травматологии и ортопедии.Песню "Тихо, сам с собою, я веду беседу...." исполнила кафедра психиатрии. Композиция "Мне бы только забежать за поворот" прозвучала от кафедры урологии. В заключении вечера произведение "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
: В связи увеличением пенсионного возраста , -«Баба ягода опять» теперь не в 45 , а в 50 лет.
-Передай, пожалуйста, соль… Спасибо! - Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! - Какое? - Жрём!
-
– дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
– КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ
– погоди-погоди, ее нужно выпить сначала.
-
- Эх, скоро дело открою, разбогатею!
- Вы бизнесмен?
- Нет. Прокурор
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
После первого матча ЧМ https://lenta.ru/news/2018/06/15/bear/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.ya...
Думал, перед глазами вся жизнь пролетела...
А оказалось просто соседские дети гавном кидаются
Объявление в одесской газете: "Симпатичный мужчина, таки готов отомстить вместе с Вами Вашему мужу за Вашу утраченную с ним молодость!"
— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!