Англичане предупредили, если русские не признаются в отравлении Скрипаля, они отравят ещё кого-нибудь... Говорят, что звонили уже Грише Родченкову, и вызывали его в Лондон..:-)
Молодой лейтенант оканчивает школу ГРУ, кадрит дочку начальника управления – дело идет к свадьбе, и получает первое боевое задание. Старый кадровик проводит инструктаж. Цель задания – врасти в среду, обзавестись связями. Первые несколько лет его никто не тревожит. Легенда: он молодой, преуспевающий миллионер, своя яхта, особняк в Челси и прочее… Лейтенант на радостях устраивает «мальчишник», где будущего тестя называет старым козлом, а невесту – шлюхой. На следующий день его вновь вызывают в управление. Хмурый кадровик дает новую вводную. Цель задания прежняя – врасти в среду, но легенда меняется. Теперь он – нищий одноглазый педераст, живущий под мостом…
Вариант анека про внутренний голос ковбоя в окружении индейцев :)
KRONOS пишет:
мы делим между Мыколой и Панасом, которые держат Тараса, потому что Тарас этого тоже очень не любит!
Тоже анек из времён "перестройки", сорри :). Но любимый.
Написанный не так прикольно выглядит, надо показывать жесты-эмоции, но включите воображение.
В ресторан заходит деловой мужик.
М. Официант!!
О. мухой подлетает - Чего изволите?
М. Бутылочку Дон Периньон, омара и девочку
О. Приносит, на подносе, расставляет, наливает - Вот шампанское, вот омар, а девочки, извините, нет. Есть Петрович. Желаете?
М (охреневая) Ты что! Я НЕ ПО ЭТИМ ДЕЛАМ!
О. пожимает плечами, удаляется ....
..Через время..
М. (Выпив шампусик, доев омара).... Гарсон!!!
О. Да, чего изволите?
М. Бутылку Хенеси, ДорБлю и девочку
О. Приносит, расставляет. наливает. Вот коньяк, вот сыр, а девочки извините нет. Есть Петрович. Желаете?
М (Возмущенно) Да ты что!!! Я же сказал - Я НЕ ПО ЭТИМ ДЕЛАМ!
О. пожимает плечами, удаляется ....
..Ещё через время..
М. (Выпив коньяк, доев сыр)....Человеек, эй, человеееек!!!
О. Да?
М (заплетающимся языком). Бутылку водки, селёдки и девочку
О. Приносит, расставляет. наливает. Вот водка, вот селёдка, а девочки извините нет. Есть Петрович. Желаете?
М (Чуть не взрываясь) Да ты что (мать-перемать), охренел?!!! Я же сказал - Я НЕ ПО ЭТИМ ДЕЛАМ!
О. пожимает плечами, начинает удаляться ....
М (задумавшись).. Аа... хрен с ним, давай Петровича. Сколько?
О - 500!
М. Нифига себе. Чё так дорого?!
О. Ну 100 мне за сводничесво.
М. Ок, не вопрос. (Отслюнявливает купюры.)
О. 200 Петровичу, за работу.
М. Ок, понятно (докладывает ассигнации). Но куда еще 200?
О. А это по стольнику вооон тем двум амбалам.
М (округляет глаза) - А им-то за какой хрен?!
О. Так Петровича держать надо. Он тоже НЕ ПО ЭТИМ ДЕЛАМ.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
хххххххххххххххххххххххххххххххххх
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий і теракт...
Звонок в резиденцию британского премьер-министра:
-Алло! Терезу можно?
-Извините,она спит. Перезвоните попозже.
-Ну если она проснется,скажите,что звонил Владимир.
-......
Что значит,ЕСЛИ??!!...
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- ОК - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Вобщем чувак аванс получил ,с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка,извините,а что значит-можно все? Ну то и значит,что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше,хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ? Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией:ну что? Палача? Да,давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт . Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до х@я!
Анекдот : Когда поедете голосовать за ввП , не забудьте заправиться бензином за 45 руб. объехать ямы на дороге , потом купить хлеба за 30 руб. отправить деньги СМСкой на 1-канал, 5-ый канал,НТВ и другие каналы ТВ на лечение ребёнка , съесть искусственную сосиску с таким же творогом, выпить пальмового молока, заплатить за кап.ремонт ЖКХ, квартплату, скинуться на шторы в школе , дать денег врачу - что бы у вашей мамы сердце не болело , заглянуть в свой кошелек, порадоваться за бизнес и олигархов "дорогих друзей" ,а также за успехи - жён миллионерш...и уверенно голосуйте за свое будущее.
Англичане предупредили, если русские не признаются в отравлении Скрипаля, они отравят ещё кого-нибудь... Говорят, что звонили уже Грише Родченкову, и вызывали его в Лондон..:-)
Приезжает турист в Львовскую деревеньку, заселяется в гостиницу,
ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
-можно ли купить у вас ceкс?
-конечно! Оксана, второй этаж, сто гривен.
-простите за нескромность, но можно ли купить у вас ceкс с мужчиной?
-конечно! Тарас, третий этаж, пятьсот гривен.
-простите, а почему Тарас берет так дорого?
-ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всех знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально.
-значит Тарас получает 400 гривен?
-нет, у нас есть еще полицай и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально...
-значит Тарас получает 300 гривен?
-нет, у нас еще есть священник Филарет и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально...
-но 200 гривен все-таки получает Тарас?
-нет, 200 гривен мы делим между Мыколой и Панасом, которые держат Тараса, потому что Тарас этого тоже очень не любит!
Молодой лейтенант оканчивает школу ГРУ, кадрит дочку начальника управления – дело идет к свадьбе, и получает первое боевое задание. Старый кадровик проводит инструктаж. Цель задания – врасти в среду, обзавестись связями. Первые несколько лет его никто не тревожит. Легенда: он молодой, преуспевающий миллионер, своя яхта, особняк в Челси и прочее… Лейтенант на радостях устраивает «мальчишник», где будущего тестя называет старым козлом, а невесту – шлюхой. На следующий день его вновь вызывают в управление. Хмурый кадровик дает новую вводную. Цель задания прежняя – врасти в среду, но легенда меняется. Теперь он – нищий одноглазый педераст, живущий под мостом…
Вариант анека про внутренний голос ковбоя в окружении индейцев :)
Тоже анек из времён "перестройки", сорри :). Но любимый.
Написанный не так прикольно выглядит, надо показывать жесты-эмоции, но включите воображение.
В ресторан заходит деловой мужик.
М. Официант!!
О. мухой подлетает - Чего изволите?
М. Бутылочку Дон Периньон, омара и девочку
О. Приносит, на подносе, расставляет, наливает - Вот шампанское, вот омар, а девочки, извините, нет. Есть Петрович. Желаете?
М (охреневая) Ты что! Я НЕ ПО ЭТИМ ДЕЛАМ!
О. пожимает плечами, удаляется ....
..Через время..
М. (Выпив шампусик, доев омара).... Гарсон!!!
О. Да, чего изволите?
М. Бутылку Хенеси, ДорБлю и девочку
О. Приносит, расставляет. наливает. Вот коньяк, вот сыр, а девочки извините нет. Есть Петрович. Желаете?
М (Возмущенно) Да ты что!!! Я же сказал - Я НЕ ПО ЭТИМ ДЕЛАМ!
О. пожимает плечами, удаляется ....
..Ещё через время..
М. (Выпив коньяк, доев сыр)....Человеек, эй, человеееек!!!
О. Да?
М (заплетающимся языком). Бутылку водки, селёдки и девочку
О. Приносит, расставляет. наливает. Вот водка, вот селёдка, а девочки извините нет. Есть Петрович. Желаете?
М (Чуть не взрываясь) Да ты что (мать-перемать), охренел?!!! Я же сказал - Я НЕ ПО ЭТИМ ДЕЛАМ!
О. пожимает плечами, начинает удаляться ....
М (задумавшись).. Аа... хрен с ним, давай Петровича. Сколько?
О - 500!
М. Нифига себе. Чё так дорого?!
О. Ну 100 мне за сводничесво.
М. Ок, не вопрос. (Отслюнявливает купюры.)
О. 200 Петровичу, за работу.
М. Ок, понятно (докладывает ассигнации). Но куда еще 200?
О. А это по стольнику вооон тем двум амбалам.
М (округляет глаза) - А им-то за какой хрен?!
О. Так Петровича держать надо. Он тоже НЕ ПО ЭТИМ ДЕЛАМ.
- Боря, внучек, чем занимаешься? Иди ужинать!
- В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Красотка Циля» у тебя в друзьях - это я !
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
хххххххххххххххххххххххххххххххххх
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
А вот это прям в точку:
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий і теракт...
Нееее! Чёрный это о неграх, или вот:
- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.
Ненависть тоже может творить добро.
Звонок в резиденцию британского премьер-министра:
-Алло! Терезу можно?
-Извините,она спит. Перезвоните попозже.
-Ну если она проснется,скажите,что звонил Владимир.
-......
Что значит,ЕСЛИ??!!...
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- ОК - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
А если серьёзно - наука утверждает что свиньи тоже испытывают оргазм. .
И ещё твердит, что не только продления рода для, а ещё и просто ради удовольствия сексом, кроме человека, занимаются ещё только обезьяны.
и дельфины!
Точно!
И про дельфинов где-то читал. 
Во-во!! В море зайти страшно...
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу. ... Мужики: - Клюет? Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!
Рыбы они такие)))
Вобщем чувак аванс получил ,с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка,извините,а что значит-можно все? Ну то и значит,что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше,хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ? Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией:ну что? Палача? Да,давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт . Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до х@я!
https://www.youtube.com/watch?v=PW1RoJbJUxw