Значится так. Была в одном совхозе птицефабрика. Хозяевами сего гиганта
сельхозиндустрии были некие дед и баба, фамилии их никто не знал, ибо
они тщательно от налогов скрывались, паспортов не имели и вообще как бы
в природе не существовали. И была у них на птицефабрике мега-продвинутая
курица-несушка, практически весь план по яйцам по фабрике тащила.
Собственно оно и понятно, тут любой станет яйца нести, если каждый день
тебя обещают в случае чего внести в плановое меню в качестве бульона. И
как то раз эта ударница яйценосного фронта в порыве производственного
рвения снесла чудо-яйцо. Что, думали золотое? Ан нет яйцо было
иридиевое, это такое металл очень редко в природе обнаруживаемый. Из
него даже зубы олигархам не делают, такой дорогой и редкий. Только
эталонная гирька килограммовая из него срукоделина, да в кунцкамере под
бронированным стеклом хранится под сильной охраной.
И вот дед с бабкой как увидели это чудо, что из куриной задницы
выпорхнуло, сразу впали в состояние невменяемое по причине крайней
радости. Думали, что им удача привалила. И давай они это чудо природы об
стол дубасить, чтобы заценить, а что у него там внутри. Вот лохи
позорные, нет чтобы на базар снести, да продать в тридорога. Али лучше в
кунцкамеру сдать за вознаграждение, чтобы достойно это иридиевое яйцо
там красовалось, да народ радовало, как яйца фаберже. Так нет все надо
разбить! Интересно, блин им было, все думали может там брулиант какой
внутрях. Только обламались они - как они его не дубасили, не
разбивается. Противоударное яйцо, о чем они и надпись на боку яйца нашли
"Сделано в д. Гадюкино. Противоударное. Глубина погружения 200 метров."
Ну раз написано, значит не судьба его расколошматить, решили они. И
забили на это дело.
А тут у них мышей что-то на птицефабрике развелось немеряно. Так и снуют
везде. Ну одна мышь на стол вылезла, чисто на яйцо поглазеть. А ее
что-то на повороте занесло, она хвостом по яйцу и навернула. Яйцо на пол
брык и вдребезги, со скрытым техническим дефектом было - то ли
перекалено, то ли недокалено. В общем брак. Дед с бабкой в слезы, оно и
понятно такое облом на лавандос и полная засада. Со злости понаставили
по всей фабрике мышеловок, мышей всех перемочили беспощадно. А потом
курице говорят: "Вишь, как дело-то обернулось... Придется тебе все свои
внутренние ресурсы напрячь, да дубликат раритета свету явить. Да, и
чтобы был без брака с полным соответствием технологического процесса".
Снесла, конечно. Кому в бульон-то охота? Лучше жопу порвать, чем
поваренную книгу в качестве памятника получить.
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков, авиации и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально.
Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман[
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Да ладно, не удачные произведения просто)))
-А кто вам дом строил ?
-Да пид@расы!
- В смысле?
-Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают а что за пид@расы вам фундамент заливали? после них пришли штукатуры и первым делом спросили а что за пид@расы стены ложили? потом пришли обойщики спросили а что за пид@расы штукатурили? И так во всём. Вот и получается что дом строили одни пид@расы.
Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб @сь и плакали.
Валер ,ну можешь же вспомнить ,если захочешь -Кум ,скажи честно -анальным сексом с женой занимаешься ? --Нуууууу ,бывает. ---И как ? Она кричит ? --Нууууу ,кричит ...--А когда кричит? Да когда я потом занавеской обтираю .
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле
не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,
семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и
однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания.
Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси
ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять
не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около
тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо
Мерседеса стоит ишак.
- Жена, а где дети?
- Дети? А дети на поле у корейца пашут.
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо!
Сочувствую. Не повезло.
Кому сочувствуете?
И кому не повезло ?
Как точно замечено!
Селфи по-фермерски
Бог создал женщину , чтобы мужик не сдох от счастья.
Коты тоже от валерьянки дуреют. Проверено!
А ещё, как это не странно, от сухого молока им кукушку сносит.
Говорящая собака
Значится так. Была в одном совхозе птицефабрика. Хозяевами сего гиганта
сельхозиндустрии были некие дед и баба, фамилии их никто не знал, ибо
они тщательно от налогов скрывались, паспортов не имели и вообще как бы
в природе не существовали. И была у них на птицефабрике мега-продвинутая
курица-несушка, практически весь план по яйцам по фабрике тащила.
Собственно оно и понятно, тут любой станет яйца нести, если каждый день
тебя обещают в случае чего внести в плановое меню в качестве бульона. И
как то раз эта ударница яйценосного фронта в порыве производственного
рвения снесла чудо-яйцо. Что, думали золотое? Ан нет яйцо было
иридиевое, это такое металл очень редко в природе обнаруживаемый. Из
него даже зубы олигархам не делают, такой дорогой и редкий. Только
эталонная гирька килограммовая из него срукоделина, да в кунцкамере под
бронированным стеклом хранится под сильной охраной.
И вот дед с бабкой как увидели это чудо, что из куриной задницы
выпорхнуло, сразу впали в состояние невменяемое по причине крайней
радости. Думали, что им удача привалила. И давай они это чудо природы об
стол дубасить, чтобы заценить, а что у него там внутри. Вот лохи
позорные, нет чтобы на базар снести, да продать в тридорога. Али лучше в
кунцкамеру сдать за вознаграждение, чтобы достойно это иридиевое яйцо
там красовалось, да народ радовало, как яйца фаберже. Так нет все надо
разбить! Интересно, блин им было, все думали может там брулиант какой
внутрях. Только обламались они - как они его не дубасили, не
разбивается. Противоударное яйцо, о чем они и надпись на боку яйца нашли
"Сделано в д. Гадюкино. Противоударное. Глубина погружения 200 метров."
Ну раз написано, значит не судьба его расколошматить, решили они. И
забили на это дело.
А тут у них мышей что-то на птицефабрике развелось немеряно. Так и снуют
везде. Ну одна мышь на стол вылезла, чисто на яйцо поглазеть. А ее
что-то на повороте занесло, она хвостом по яйцу и навернула. Яйцо на пол
брык и вдребезги, со скрытым техническим дефектом было - то ли
перекалено, то ли недокалено. В общем брак. Дед с бабкой в слезы, оно и
понятно такое облом на лавандос и полная засада. Со злости понаставили
по всей фабрике мышеловок, мышей всех перемочили беспощадно. А потом
курице говорят: "Вишь, как дело-то обернулось... Придется тебе все свои
внутренние ресурсы напрячь, да дубликат раритета свету явить. Да, и
чтобы был без брака с полным соответствием технологического процесса".
Снесла, конечно. Кому в бульон-то охота? Лучше жопу порвать, чем
поваренную книгу в качестве памятника получить.
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков, авиации и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально.
Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман[
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
а шо это за конспекты были
Да ладно, не удачные произведения просто)))
-А кто вам дом строил ?
-Да пид@расы!
- В смысле?
-Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают а что за пид@расы вам фундамент заливали? после них пришли штукатуры и первым делом спросили а что за пид@расы стены ложили? потом пришли обойщики спросили а что за пид@расы штукатурили? И так во всём. Вот и получается что дом строили одни пид@расы.
Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб @сь и плакали.
Это фантазии выдать желаемое за действительность. А действительность
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
Нужно быть на позитиве, иначе депресняк хватит))
...58,... 59,... 61
Валер ,ну можешь же вспомнить ,если захочешь
-Кум ,скажи честно -анальным сексом с женой занимаешься ? --Нуууууу ,бывает. ---И как ? Она кричит ? --Нууууу ,кричит ...--А когда кричит? Да когда я потом занавеской обтираю .
.
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле
не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,
семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и
однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания.
Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси
ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять
не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около
тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо
Мерседеса стоит ишак.
- Жена, а где дети?
- Дети? А дети на поле у корейца пашут.
Видели форму конькобежцев из США? Говорят , что Русские хакеры постарались.
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо!
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил ...
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.