- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Встретились рыбак и охотник:
Охотник: куда идёшь?
Рыбак: на рыбалку, а ты куда?
Охотник: на охоту.
Рыбак: ну ни пуха тебе ни пера!
Охотник: и тебе х"й а не рыбы!
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долба@ба, полчаса искали!
Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку - подледный лов. Весь день было солнечно, клевало замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок подтаял, дорога размякла, грязищи - не передать.
Едем назад, по бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну, мы остановились:
- Чего случилось-то?!
Он говорит:
- Хлопци, догонить впереди мудака на Урале и скажить, шо вин сукин сын батьку потеряв.
Ну, стали расспрашивать как получилось-то, а он:
- Да мы застрялы трохи, ну, я злись пидталкнуть, тики приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ, дажэ не посмотрив.
А нас в машине полная коробочка, ну, некуда посадить мужика. Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим, он остановился, сидит за рулем, газует, мы ему:
- Мужик, ты ничего не потерял по дороге?
Он:
- Не!!! - потом поворачивается назад:
- ООО, а батька дэ? .
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Приходят две колхозницы на обед в столовку, садятся за стол… и вдруг одна другой говорит:
— Зинка, глянь, на меня вон тот парень смотрит!!!
— А ты титьки-то из борща вынь…
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!
Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9 этажа упал строитель. Учительница после экскурсии решила обсудить этот случай с детьми в классе: - Как вы думаете, дети, почему тот дядя упал? Ирочка поднимает руку и говорит: - Я думаю, дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности. - Да, возможно, - говорит учительница. - А ты как считаешь, Витя? - Возможно, он был пьян, - говорит тот. - Тоже может быть, - говорит учитель. Вовочка встает и говорит: - Я знаю, дяденька ругал мою маму. - Вовочка, как это, что он такое говорил? - Он, перед тем как упасть, закричал: Эй, мальчик, твою мать, не шатай стремянку.
Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой,зная что тёща поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть тёщу и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она с тёщей идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на тёщу. Потом опять внутрь и снова на тёщю.... И так несколько раз. Тёща , заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
пипец! Тёща - это мать жены. Теща она для зятя - мужа своей дочери. Мать мужа - свекровь.
Брыжейка - типа петли, находится в животе, в кишечнике, на брыжейке висит малая ободочная кишка животного. На ляжке брыжейки никак быть не может. На кишки печать не ставится. Когда сочиняете - то....
пипец! Тёща - это мать жены. Теща она для зятя - мужа своей дочери. Мать мужа - свекровь.
Брыжейка - типа петли, находится в животе, в кишечнике, на брыжейке висит малая ободочная кишка животного. На ляжке брыжейки никак быть не может. На кишки печать не ставится. Когда сочиняете - то....
Штампы на мясе ставит ветеринарная служба на рынке в ветлаборатории.
.
Трактористы обедают в поле. На расстеленной в качестве скатерки газете - картоха, яички огурчики и т.д. Один читает скатерть:
- Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!..
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Встретились рыбак и охотник:
Охотник: куда идёшь?
Рыбак: на рыбалку, а ты куда?
Охотник: на охоту.
Рыбак: ну ни пуха тебе ни пера!
Охотник: и тебе х"й а не рыбы!
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долба@ба, полчаса искали!
Едем назад, по бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну, мы остановились:
- Чего случилось-то?!
Он говорит:
- Хлопци, догонить впереди мудака на Урале и скажить, шо вин сукин сын батьку потеряв.
Ну, стали расспрашивать как получилось-то, а он:
- Да мы застрялы трохи, ну, я злись пидталкнуть, тики приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ, дажэ не посмотрив.
А нас в машине полная коробочка, ну, некуда посадить мужика. Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим, он остановился, сидит за рулем, газует, мы ему:
- Мужик, ты ничего не потерял по дороге?
Он:
- Не!!! - потом поворачивается назад:
- ООО, а батька дэ? .
.
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
--Стой!! Стрелять буду!!
--Стою!!
--Стреляю!!
анекдот на все времена
Приходят две колхозницы на обед в столовку, садятся за стол… и вдруг одна другой говорит:
— Зинка, глянь, на меня вон тот парень смотрит!!!
— А ты титьки-то из борща вынь…
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!
Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9 этажа упал строитель. Учительница после экскурсии решила обсудить этот случай с детьми в классе: - Как вы думаете, дети, почему тот дядя упал? Ирочка поднимает руку и говорит: - Я думаю, дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности. - Да, возможно, - говорит учительница. - А ты как считаешь, Витя? - Возможно, он был пьян, - говорит тот. - Тоже может быть, - говорит учитель. Вовочка встает и говорит: - Я знаю, дяденька ругал мою маму. - Вовочка, как это, что он такое говорил? - Он, перед тем как упасть, закричал: Эй, мальчик, твою мать, не шатай стремянку.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..."
Видно картинку?
Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой,зная что тёща поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть тёщу и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она с тёщей идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на тёщу. Потом опять внутрь и снова на тёщю.... И так несколько раз. Тёща , заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
пипец! Тёща - это мать жены. Теща она для зятя - мужа своей дочери. Мать мужа - свекровь.
Брыжейка - типа петли, находится в животе, в кишечнике, на брыжейке висит малая ободочная кишка животного. На ляжке брыжейки никак быть не может. На кишки печать не ставится. Когда сочиняете - то....
Анекдот удался!
Дважды!
- Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?
- Сексуальный круиз!
- Да Вы что? А подробнее....
- Послал меня на х@й!
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
https://www.gutaclinic.ru/articles/gimenoplastika-vosstanovlenie-devstve...
вопрос был к "правильной" Ираиде Иннокеньтьевне
Надо ребятам акцию предложить:
"Каждая пятая гименопластика бесплатно!"
А ребятам зачем???
Может девчатам 