Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
Встречаются два подкаблучника.
Один другому:
Я вчера свою жену на х... послал.
Второй в шоке, как так, расскажи!
Она мне говорит, иди бельё стирай, а я ей, да пошла ты на х..., я ещё посуду не домыл!
Вслед за Ксенией Собчак о своём намерении баллотироваться в президенты заявил Никита Джигурда. За него должны проголосовать те, кто против не только всех в целом, но и против Ксении Собчак в частности.
Вернулся сын из месячной поездки по Европе. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С):
— Да нет, я лучше шампанского.
О:-Сынок, поешь шашлычку?
С:-Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!
Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее,
овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком
халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на
неё и запрыгнул.
- Бляяяя, тебе видать вообще пиз*! - говорят собаки.
- Это вам пиз*, а меня привезли ногти подстрич.
Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!
Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!
Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!
Эта более новая версия анекдота "Встречный план"...
Утром отец говорит сыновьям - Какой-то п@дор украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п@дор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п@дор украл, раз п@дор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, п@дор!
Однажды вечером известный английский учёный Эрнест Резерфорд зашёл в свою лабораторию и увидел там одного из учеников.
- Что вы здесь делаете так поздно?
- Работаю.
- А что вы делаете днём?
- Тоже работаю.
- И утром работаете?
- Разумеется, профессор.
- Послушайте, а когда вы думаете?
1078125643]Эта более новая версия анекдота "Встречный план"...[/quote]
Или по другому-кем вы себя считаете?[/quote]
Просто анекдот с таким заголовком я выложил в эту тему пору лет назад, если любопытно я могу выложить его сюда повторно, если попробовать его прочитать в этой теме будет очень утомительно перелистывть сотни страниц....
А так этот анекдот довольно специфичный для инженерных работников советского периода.
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».
Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».
Завидуете? Не буду давать подсказки,но если в зоопарке вы дружны с директором то там возможно есть и другие вакансии не хилые для жизни....
Например очень тёплое место - террариум, можно договориться и работать на полставки удавом... Тепло, лежишь себе, язык показываешь сколько хочешь, красота... Вот только мышей глотать заставляют...
Чёт детство вспомнилось, ну тогда загадки такие ходили, типа, летели два крокодила, один зелёный в другой в африку, сколько весит килограмм гвоздей??? )))) ну многих вводили в заблуждения эти крокодилы))))
В зоопарке был в первом классе, с директором воще не знаком)))) у тебя по ходу есть опыт)))) как и у Чудо в шляпе)))) всё то вы знаете, с кем договориться, и кем лучше быть что бы круче отоварится)))))
Чёт детство вспомнилось, ну тогда загадки такие ходили, типа, летели два крокодила, один зелёный в другой в африку, сколько весит килограмм гвоздей??? )))) ну многих вводили в заблуждения эти крокодилы))))
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
Встречаются два подкаблучника.
Один другому:
Я вчера свою жену на х... послал.
Второй в шоке, как так, расскажи!
Она мне говорит, иди бельё стирай, а я ей, да пошла ты на х..., я ещё посуду не домыл!
дантист сказал зуб надо вырвать
хирург кричал аппендикс прочь
лор строго ковырялся в ухе
работник морга молча ждал
•••
песцов готовят в диверсанты
в засадах учат их сидеть
подкрадываться незаметно
и полной тушкой накрывать
•••
у бегемотов нету талий
сказал геннадий зульфие
сковорода была тяжелой
чугун челябинск первый сорт
•••
не губы красят человека
не брови скулы и глаза
а человек всё это красит
по часу каждый божий день
•••
иван мечтал про красный галстук
бульдога саблю барабан
но он родился в девяностых
где покемоны и бычьё
•••
не лезьте девушке под юбку
а вдруг там девичья тоска
а вдруг там дикий темперамент
а вдруг засада и менты
•••
я в юности могла влюбляться
примерно каждый день подряд
а то и раза два за вечер
теперь то печень уж не та
•••
закройте ноги зинаида
они не красят вас совсем
вот можно шторой вот газеткой
с рекламой правильной ноги
•••
иван к оксане подъезжает
на запорожце неземном
женись на мне краса оксана
мы будем властвовать людьми
•••
зимой есть спрос на кало рифер
но нету летом и весной
когда жара и светит солнце
нам ни к чему рифленый кал
•••
олег сказал я буду сверху
оксана против не была
и он естественно помчался
к соседке выше этажом
•••
схватил могучую секиру
и к бабкам в ихний бабкин мир
взмахнул и сразу стало мокро
и стали бабки пополам
•••
оксана учит логопеда
не выговаривать слова
пыхтеть гримасничать вертеться
и туфлю сбрасывать с ноги
•••
прошло сто лет и я вернулся
вошол открыв своим ключом
раздвинул шторы вынес мусор
и выбросил скелет кота
•••
оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр
•••
открой буфет вот хлеб и вина
а станет грустно вот кларнет
а станет скучно вон там в спальне
под одеялом я лежу
•••
ну почему топор михалыч
я ж мастер спорта по стрельбе
студент раскольников с укором
у достоевского спросил
•••
мой дом теперь и твой оксана
сказал олег ну проходи
а эта женщина и дети
здесь поживут еще пока
•••
семь голубцов в меня влезает
когда их плотно уложить
да поднажать да постарацца
да пропихнуть по всей длине
•••
ещё не всё сказал олегу
хирург вдевая нить в иглу
олег тот час же извинился
собрал кишки и лёг на стол
•••
осенний ветер вдаль уносит
крик улетавших журавлей
вода прорвавшая плотину
уносит крик речных бобров
•••
непробиваемый чак норрис
навстречу поезду бежит
и паровоз с разбитой мордой
лежит в кювете под сосной
•••
я перепутал их подарки
жена довольная в серьгах
а от любовницы в кастрюле
с мимозой в жопе ухожу
•••
олег стоит под дверью ольги
вот лажа думает она
бардак на кухне в спальне хаос
в углу насрал любимый кот
•••
попался я на онанизме
олегу кате и илье
хотя они не возражали
а катя даже помогла
•••
вот самолёт везёт олега
из сыктывкара в мухосранск
по старой грунтовой дороге
касаясь крыльями осин
•••
мы все пошли на звуки капель
а это капала слюна
какогото большого зверя
который замер в темноте
Вслед за Ксенией Собчак о своём намерении баллотироваться в президенты заявил Никита Джигурда. За него должны проголосовать те, кто против не только всех в целом, но и против Ксении Собчак в частности.
Вернулся сын из месячной поездки по Европе. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С):
— Да нет, я лучше шампанского.
О:-Сынок, поешь шашлычку?
С:-Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!
Дискотека в деревенском клубе. Подходит парень к девушке:
-Ты,танцуешь?
-Нет.
-Тогда, пойдем, трактор, поможешь толкнуть!
***
Жена — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
Муж — А тебя,..., от резонанса не разорвет?
- Мама, познакомься, пожалуйста! Это Алексей.
- Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
- Мама, Алексей сыт!
- Алексей, не ссыте, проходите!
Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее,
овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком
халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на
неё и запрыгнул.
- Бляяяя, тебе видать вообще пиз*! - говорят собаки.
- Это вам пиз*, а меня привезли ногти подстрич.
Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!
Эта более новая версия анекдота "Встречный план"...
Утром отец говорит сыновьям - Какой-то п@дор украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п@дор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п@дор украл, раз п@дор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, п@дор!
Однажды вечером известный английский учёный Эрнест Резерфорд зашёл в свою лабораторию и увидел там одного из учеников.
- Что вы здесь делаете так поздно?
- Работаю.
- А что вы делаете днём?
- Тоже работаю.
- И утром работаете?
- Разумеется, профессор.
- Послушайте, а когда вы думаете?
1078125643]Эта более новая версия анекдота "Встречный план"...[/quote]
Или по другому-кем вы себя считаете?[/quote]
Просто анекдот с таким заголовком я выложил в эту тему пору лет назад, если любопытно я могу выложить его сюда повторно, если попробовать его прочитать в этой теме будет очень утомительно перелистывть сотни страниц....
А так этот анекдот довольно специфичный для инженерных работников советского периода.
Да анекдоты часто повторяются.ЦИтировать не стоит,а вот грамматику подучить стоило бы.
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».
Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся!».
Завидуете? Не буду давать подсказки,но если в зоопарке вы дружны с директором то там возможно есть и другие вакансии не хилые для жизни....
Например очень тёплое место - террариум, можно договориться и работать на полставки удавом... Тепло, лежишь себе, язык показываешь сколько хочешь, красота... Вот только мышей глотать заставляют...
Чёт детство вспомнилось, ну тогда загадки такие ходили, типа, летели два крокодила, один зелёный в другой в африку, сколько весит килограмм гвоздей??? )))) ну многих вводили в заблуждения эти крокодилы))))
В зоопарке был в первом классе, с директором воще не знаком)))) у тебя по ходу есть опыт)))) как и у Чудо в шляпе)))) всё то вы знаете, с кем договориться, и кем лучше быть что бы круче отоварится)))))
А где Сережа?
Ответ не верный...Маша клеилась к Сереже.
— Скажите, где вы шили пальто?
— В Париже.
— Это далеко от Саратова?
— 3648 километров.
— Смотрите, какая глушь, и как шьют...