Жили в одной деревне два брата близнеца. Один в свое время женился, а второй построил лодку. И так случилось, что в один день у одного умерла жена, а у второго затонула лодка и жена местного священника пришла с соболезнованиями к вдовцу, но перепутала и пришла к тому у которого лодка утонула. Села в уголочке, мол туда сюда, мои соболезнования, а он : - Да ладно, фигня какая, она уже старая была...
- Да как старая? Как же можно так говорить? я что же случилось? Что произошло?
- Да что случилось...что произошло...Дал ее троим друзьям попользоваться, говорю, только не лезьте в нее все вместе. По очереди! Так нет, они в нее втроем поперли, она и треснула с переду до заду.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,сама себе:
-O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
- ВОТ ВЫ НЕ ПРИСТЕГНУЛИСЬ И СЛОМАЛИ НОГУ
А водитель, видите, пристегнулся - и сидит, как живой!
✳✳✳
На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.
✳✳✳
Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один — другому:
— Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
— Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
— Врешь!
— Пойдем, покажу, она — в огороде...
Выходят из избы, и — точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
— Слышь, Колян, я что ты задницу — то до конца не закопал?
— Э... Велосипед ставить удобно!
В кабинете психиатра, прислонившись к стене, стоит чрезвычайно нервный мужчина, подозрительно оглядывающий всё вокруг. Доктор осторожно начинает разговор:
— Итак, голубчик, с чем вы ко мне пожаловали?
— Доктор, у меня огромная проблема: мне кажется, что я схожу с ума… В моём доме начала разговаривать мебель…
— Занятно. И что же говорит ваша мебель?
— Знаете, разговаривает в основном гардеробный шкаф. Вот вчера ночью я лёг спать вместе со своей супругой Машенькой и услышал шёпот: «Ну что, он уснул?» А жена, судя по всему, сошла с ума ещё раньше, потому что она ему ответила…
— Да вы что? И что она сказала?
— Она сказала: «Да, этот идиот уснул». А шкаф ей ответил: «Хорошо, тогда я собираюсь и ухожу».
— Ну а вы что?
— А я вскочил с кровати и закричал: «И куда это ты собрался, подлый шкаф? Мне за тебя кредит ещё полгода платить!» До утра было тихо, но я боюсь, что это повторится снова, и не могу спать.
— Да, голубчик, — качая головой, говорит психиатр. — У вас очень тяжёлый случай, мне придётся вам выписать сильнодействующие таблетки.
— Спасибо большое, доктор, — радостный мужчина забирает таблетки и уходит.
После этого врач снимает трубку, набирает какой-то номер и говорит:
— Маша? Дорогая, я твоему выписал снотворное, жди меня сегодня вечером!
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Сына, запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Сына, запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак.
И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Ребенку вылечили зуб.
Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
Щас новости на первом канале включил а там Медведев с каким то хреном встретился и они обсудили замечательные вещи которые в перспективе будут работать. Пробил ржач.
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Африка, семидесятые годы прошлого века. Местных повстанцев в одной из стран поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в страну корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.
В руках АК.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат:
- Это исчадие ада еще и стреляет!!?
Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него...
-Сарочка,милая,в чëм дело?Tы ведь моя жена!Я ведь тебя
люблю!!!
--Ваня,Ты же знаешь,
еврейка...
-Да,знаю Сарочка.И что???
--Не могу я без 100 долларов.
-Бог с тобой,Сарочка! Ты же любимая
жена моя,и я тебя очень хочу!..
-Да,Ванечка, понимаю,но сделать таки ничего не могу без 100 долларов, никак!...
Мучился Иван…
Стал давать ей по 100 долларов и всё у них стало хорошо... Так и жили Ванечка с Сарочка год за годом...
И вдруг бац-кризис!... Иван приходит домой вдрызь пьяный,
рыдает:
-Сарочка,милая,мы разорены!Мы банкроты!!!...
Сара зовёт его к окну,отодвигает штору и говорит:
-Ванечка,не переживай ты так.
Видишь,вон за углом булочная-это таки наша
булочная...
A видишь,напротив
аптека-это таки наша аптека...
А видишь вон там
стройка идëт-это наш дом строится!
А любил бы ты меня
почаще Ваня,весь
мир был бы наш!
.
Жили в одной деревне два брата близнеца. Один в свое время женился, а второй построил лодку. И так случилось, что в один день у одного умерла жена, а у второго затонула лодка и жена местного священника пришла с соболезнованиями к вдовцу, но перепутала и пришла к тому у которого лодка утонула. Села в уголочке, мол туда сюда, мои соболезнования, а он : - Да ладно, фигня какая, она уже старая была...
- Да как старая? Как же можно так говорить? я что же случилось? Что произошло?
- Да что случилось...что произошло...Дал ее троим друзьям попользоваться, говорю, только не лезьте в нее все вместе. По очереди! Так нет, они в нее втроем поперли, она и треснула с переду до заду.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,сама себе:
-O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
- ВОТ ВЫ НЕ ПРИСТЕГНУЛИСЬ И СЛОМАЛИ НОГУ
А водитель, видите, пристегнулся - и сидит, как живой!
✳✳✳
На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.
✳✳✳
Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один — другому:
— Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
— Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
— Врешь!
— Пойдем, покажу, она — в огороде...
Выходят из избы, и — точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
— Слышь, Колян, я что ты задницу — то до конца не закопал?
— Э... Велосипед ставить удобно!
В кабинете психиатра, прислонившись к стене, стоит чрезвычайно нервный мужчина, подозрительно оглядывающий всё вокруг. Доктор осторожно начинает разговор:
— Итак, голубчик, с чем вы ко мне пожаловали?
— Доктор, у меня огромная проблема: мне кажется, что я схожу с ума… В моём доме начала разговаривать мебель…
— Занятно. И что же говорит ваша мебель?
— Знаете, разговаривает в основном гардеробный шкаф. Вот вчера ночью я лёг спать вместе со своей супругой Машенькой и услышал шёпот: «Ну что, он уснул?» А жена, судя по всему, сошла с ума ещё раньше, потому что она ему ответила…
— Да вы что? И что она сказала?
— Она сказала: «Да, этот идиот уснул». А шкаф ей ответил: «Хорошо, тогда я собираюсь и ухожу».
— Ну а вы что?
— А я вскочил с кровати и закричал: «И куда это ты собрался, подлый шкаф? Мне за тебя кредит ещё полгода платить!» До утра было тихо, но я боюсь, что это повторится снова, и не могу спать.
— Да, голубчик, — качая головой, говорит психиатр. — У вас очень тяжёлый случай, мне придётся вам выписать сильнодействующие таблетки.
— Спасибо большое, доктор, — радостный мужчина забирает таблетки и уходит.
После этого врач снимает трубку, набирает какой-то номер и говорит:
— Маша? Дорогая, я твоему выписал снотворное, жди меня сегодня вечером!
Это не анекдот,а истинная правда.
Ну та ясное дело что правда, где будет следующее евровидение на танках? не подскажите?
В Куеве.А затем в Пиндостане.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Сына, запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак.
И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Ребенку вылечили зуб.
Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой. .
— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
-Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
.
Щас новости на первом канале включил а там Медведев с каким то хреном встретился и они обсудили замечательные вещи которые в перспективе будут работать. Пробил ржач.
.
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
.
Африка, семидесятые годы прошлого века. Местных повстанцев в одной из стран поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в страну корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.
В руках АК.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат:
- Это исчадие ада еще и стреляет!!?
.
Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него...
-Сарочка,милая,в чëм дело?Tы ведь моя жена!Я ведь тебя
люблю!!!
--Ваня,Ты же знаешь,
еврейка...
-Да,знаю Сарочка.И что???
--Не могу я без 100 долларов.
-Бог с тобой,Сарочка! Ты же любимая
жена моя,и я тебя очень хочу!..
-Да,Ванечка, понимаю,но сделать таки ничего не могу без 100 долларов, никак!...
Мучился Иван…
Стал давать ей по 100 долларов и всё у них стало хорошо... Так и жили Ванечка с Сарочка год за годом...
И вдруг бац-кризис!... Иван приходит домой вдрызь пьяный,
рыдает:
-Сарочка,милая,мы разорены!Мы банкроты!!!...
Сара зовёт его к окну,отодвигает штору и говорит:
-Ванечка,не переживай ты так.
Видишь,вон за углом булочная-это таки наша
булочная...
A видишь,напротив
аптека-это таки наша аптека...
А видишь вон там
стройка идëт-это наш дом строится!
А любил бы ты меня
почаще Ваня,весь
мир был бы наш!
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел..
✳✳✳
Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось ещё сутки бегал по городу
✳✳✳
Олег в костюме проститутки
выходит вечером во двор,
но все старушки сразу видят -
переодетый наркоман
✳✳✳
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула..