Чтобы избавиться от вшей: — Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: — Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Из жизни :
Продаю чернику в городе ,подходят две дамы "за шестьдесят".Начинаю рекламировать- "черничку намоете ,для хорошего зрения и т.д." Одна другой говорит -"не вздумай мыть ,водичкой залей и настой в глаза капать"
- Доктор, мне так хорошо...
- Извините, я капельницу перепутал.
-
Работаю с китайцами, всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой, в течение дня позвонил ей раз пять, обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум доставляли дискомфорт при обсуждении важных вопросов. Я спросил, почему так шумно, она ответила, что на свадьбе, Китайские свадьбы это по 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место, она сказала, что не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста.
-
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п зду!
-
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.
-
В Московском детском садике: Заур! Ты опять небритым пришел?!!
-
"Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках."
Коза карабкается на дерево.
Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой...
***
Если пугать страуса через каждые 30 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
"Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках."(c)
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю, на шантаж перехожу!
Советское время. Обыкновенный советский колхоз. Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом выбирают.
В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке.
Проходит месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит:
- Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня. Поругайте его.
- Ладно, - говорит - разберемся.
Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает:
- Ты почему на Маньку не залазиш?
- Я бы рад, - говорит Ванька - Да не знаю куда совать.
Председатель ему: - Вот балбес. Возьми четверть от пупка (и показывает ему рукой сколько) и суй.
Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит.
Тут ему Манька говорит: - Вань ты пониже возьми.
Он размахивается кулаком и хрясь её по морде:
- ТЫ ЧТО БОЛЬШЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЗНАЕШЬ?
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле):
- Скукота...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам):
- Ни татар бл.дских, ни бл.дей татарских. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!!! Меня изнасиловали!..
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!
Я не писал такого...
Новейшее достижение соседей.Его бы на выставку в ЭКСПО...
Уважаемые крестьяне!
Если Вы не успели задать свой вопрос на прямой линии президенту РФ Путину,.. не переживайте у Вас ещё вся жизнь впереди.
Чтобы избавиться от вшей: — Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: — Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Из жизни :
Продаю чернику в городе ,подходят две дамы "за шестьдесят".Начинаю рекламировать- "черничку намоете ,для хорошего зрения и т.д." Одна другой говорит -"не вздумай мыть ,водичкой залей и настой в глаза капать"
— встретимся?
— давай!
— как я тебя узнаю?
— я буду без спиннера.
- Доктор, мне так хорошо...
зду!
- Извините, я капельницу перепутал.
-
Работаю с китайцами, всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой, в течение дня позвонил ей раз пять, обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум доставляли дискомфорт при обсуждении важных вопросов. Я спросил, почему так шумно, она ответила, что на свадьбе, Китайские свадьбы это по 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место, она сказала, что не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста.
-
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п
-
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.
-
В Московском детском садике: Заур! Ты опять небритым пришел?!!
-
У меня для Вас отличная новость------
Так где же она отличная? Речь ведь всего об одном стакане.
Коза карабкается на дерево.
Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой...
***
Если пугать страуса через каждые 30 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Ну Лилёк, где ты раньше была с этим? Весной бы взяла на вооружение!
Исправимся.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю, на шантаж перехожу!
Советское время. Обыкновенный советский колхоз. Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом выбирают.
В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке.
Проходит месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит:
- Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня. Поругайте его.
- Ладно, - говорит - разберемся.
Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает:
- Ты почему на Маньку не залазиш?
- Я бы рад, - говорит Ванька - Да не знаю куда совать.
Председатель ему: - Вот балбес. Возьми четверть от пупка (и показывает ему рукой сколько) и суй.
Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит.
Тут ему Манька говорит: - Вань ты пониже возьми.
Он размахивается кулаком и хрясь её по морде:
- ТЫ ЧТО БОЛЬШЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЗНАЕШЬ?
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле):
- Скукота...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам):
- Ни татар бл.дских, ни бл.дей татарских. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!!! Меня изнасиловали!..
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!
— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!
✳✳✳
СКОНЧАЛСЯ ВЛАДЕЛЕЦ КИНОТЕАТРА.
Похороны - в четверг, в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма.........
- Гундяев тоже моряк?
- А то! Ты его яхту видел? Не яхта- крейсер!
Целый лайнер с пяти звезднечными отелями...
Зависть - это грех!
Одна сказала(из запалившихся,видимо):
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
.