Глубокая ночь... Муж в постели: - Любимая, давай займемся сексом? Жена: - Я устала, голова болит, вот-вот начнутся дела, и т. д. Муж: - Спи, спи, это я по телефону... .
Кусочек книги Проханова, посвященной А. Невзорову.
Имперская идея овладела Невзорофым. Желая воздвигнуть твердыню русской империи в Новом Свете, Невзороф решил повторить одиночное плавание Фёдора Конюхова через Атлантический океан. Он отправился к великому звездочёту и предсказателю Глобе и спросил, быть ли ему, Невзорофу, императором всея Руси и обретёт ли он царскую казну, золото царской империи. Глоба долго смотрел в телескоп, дожидаясь, когда другие предсказатели: Белковский, Павловский, Радзиховский, — сойдут с небес и откроют путь к звёздам. Рассмотрев небесные светила, Глоба сказал Невзорофу: "Ты будешь императором, и золото будет твоё, когда Уран встанет напротив Юпитера, Юпитер приблизится к Сатурну, Сатурн войдёт во взаимодействие с Марсом, и всё это закроется большой волосатой сущностью, о которой поётся в русских срамных частушках".
Предсказания Глобы произвели большое впечатление на Невзорофа, и с этой минуты он просил называть себя Александром Глобычем. Для странствия за океан он избрал ботик Петра Первого, родоначальника могучего российского флота. Ботик рассох и продырявился во многих местах, но любезный хозяин гостиницы "Гельвеция" (ныне "Овсяный двор") законопатил дырки и щели в лодке деликатесами из своего ресторана. То были грибы, светящиеся в ночи, сыр "Камамбер" и диетические котлетки из моркови. Ботик был готов к плаванью, и провожать Невзорофа на пирс явились его друзья. Пришла монахиня Нектария, в миру Ксения Ларина, которая предложила Невзорофу стать его надувным плотиком. Явилась писательница Татьяна Толстая, которая подарила Невзорофу кохэварку и баночку Коха. Явился Шнур и спел Александру Глобычу прощальную песню "В своём плавании не бойся никаких мужских половых органов, а также большой волосатой сущности, которой пугал тебя Глоба".
Пришел покупатель в секс-шоп, покупать резиновую женщину. Выбрал. Надули ее, проверили. Все в порядке. Продавец выпустил из нее воздух, свернул в аккуратный такой рулончик, укладывает в футляр. Покупатель:
- Простите, а дата изготовления?
Продавец:
- Сейчас, минуточку... тут на пяточке штампик... Вот. Тридцатое января сего года. Новехонькая!
Покупатель:
- Жаль. Не подходит.
Продавец:
- Почему?
Покупатель:
- Водолей.
Два российских пенсионера:
- Вот, раньше ездил я на Рижское взморье, валялся в песочке на мелководье.... А теперь и денег не хватит туда поехать, да и не пустят латыши меня туда....
- Набери в ванну чуток воды, ложись и пукни что есть силы! И ты уже на Рижском взморье!
Дневник мужа.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
✳✳✳
Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что
есть!
✳✳✳
дал распоряжение царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!" (а это под помидоры!)
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
***
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
Сегодня на работе, коллега пожаловалась на расценки мастера по ремонту компьютера.
Показала квитанцию и шок!
Мастер - "золотые руки" ремонт компьютеров, мастер на дом, развод, шок, Хабаровск
Список выполненных работ:
Профработы (замена термопасты, чистка, смазывание) - 2700 руб.
Настройка BIOS - 1700 руб.
Пакет драйверов - 2130 руб.
Пакет программ - 2100 руб.
Антивирусная защита - 1900 руб. (сказала что устанавливал все с одного диска, скорее всего не лицензия).
Настройка ОС - 1500 руб.
Замена CPU (процессора) - 1000 руб. (со слов: "у вас процессор старый, за тысячу могу воткнуть новый").
В итоге, с учетом скидки 20% - вышло 10 000 руб.
По факту было оплачено 5 000 руб. т.к. не было больше денег. На остальную сумму была написана расписка, т.к. мастер отказался уходить.
Не в такие уж и далекие времена, в аналитический отдел одной силовой структуры поступил новый молодой сотрудник. Как водится, контрольное задание-к 17 часам предоставить доклад о том, какой закон будет принят правительством в ближайшее время. Проанализировав добытую информацию, стажер положил на стол руководству Служебную Записку согласно которой будет принят закон" о обязательном наличии медицинской аптечки на всех транспортных средствах". Естественное требование обосновать. Он и поясняет, что у одного из депутатов на складах зависли аптечки, а срок годности лекарств выходит. Не выкидывать же добро...
Мужик сфотал себя голышом , хотел отправить жене. Но по ошибке отправил боссу. То вызывает его в кабинет.
-Догадываетесь зачем я вас вызвал?
- Вы знаете...я по ошибке...я нечаянно..
Босс перестает наливать вино в бокалы.
-В смысле нечаянно?
— Отдел по расследованию убийств.
— Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Похоже, убийство.
— Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
— Мужчина 38 лет, женщина его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
— Вы ее задержали?
— Не... Пол еще мокрый...
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!
Глубокая ночь... Муж в постели: - Любимая, давай займемся сексом? Жена: - Я устала, голова болит, вот-вот начнутся дела, и т. д. Муж: - Спи, спи, это я по телефону... .
Кусочек книги Проханова, посвященной А. Невзорову.
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
-
Один сказал:
Пришел покупатель в секс-шоп, покупать резиновую женщину. Выбрал. Надули ее, проверили. Все в порядке. Продавец выпустил из нее воздух, свернул в аккуратный такой рулончик, укладывает в футляр. Покупатель:
- Простите, а дата изготовления?
Продавец:
- Сейчас, минуточку... тут на пяточке штампик... Вот. Тридцатое января сего года. Новехонькая!
Покупатель:
- Жаль. Не подходит.
Продавец:
- Почему?
Покупатель:
- Водолей.
Два российских пенсионера:
- Вот, раньше ездил я на Рижское взморье, валялся в песочке на мелководье.... А теперь и денег не хватит туда поехать, да и не пустят латыши меня туда....
- Набери в ванну чуток воды, ложись и пукни что есть силы! И ты уже на Рижском взморье!
О,позвольте,я угадаю эту песню - "Дорожная".
- Скажите, это я в рай попал?
- В рай, в рай!
- А почему кругом колючая проволока?
- Тааааак! Ану разговорчики в раю!!!!
Не, не потянут,опричниками да.
Дневник мужа.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
✳✳✳
Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что
есть!
✳✳✳
дал распоряжение царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!" (а это под помидоры!)
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
***
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
Сегодня на работе, коллега пожаловалась на расценки мастера по ремонту компьютера.
Показала квитанцию и шок!
Мастер - "золотые руки" ремонт компьютеров, мастер на дом, развод, шок, Хабаровск
Список выполненных работ:
Профработы (замена термопасты, чистка, смазывание) - 2700 руб.
Настройка BIOS - 1700 руб.
Пакет драйверов - 2130 руб.
Пакет программ - 2100 руб.
Антивирусная защита - 1900 руб. (сказала что устанавливал все с одного диска, скорее всего не лицензия).
Настройка ОС - 1500 руб.
Замена CPU (процессора) - 1000 руб. (со слов: "у вас процессор старый, за тысячу могу воткнуть новый").
В итоге, с учетом скидки 20% - вышло 10 000 руб.
По факту было оплачено 5 000 руб. т.к. не было больше денег. На остальную сумму была написана расписка, т.к. мастер отказался уходить.
Организация зарегистрирована в другом городе.
Изначально просто не работал интернет.
Не в такие уж и далекие времена, в аналитический отдел одной силовой структуры поступил новый молодой сотрудник. Как водится, контрольное задание-к 17 часам предоставить доклад о том, какой закон будет принят правительством в ближайшее время. Проанализировав добытую информацию, стажер положил на стол руководству Служебную Записку согласно которой будет принят закон" о обязательном наличии медицинской аптечки на всех транспортных средствах". Естественное требование обосновать. Он и поясняет, что у одного из депутатов на складах зависли аптечки, а срок годности лекарств выходит. Не выкидывать же добро...
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
-
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите, у меня зрение минус пять.
-
Мужик сфотал себя голышом , хотел отправить жене. Но по ошибке отправил боссу. То вызывает его в кабинет.
-Догадываетесь зачем я вас вызвал?
- Вы знаете...я по ошибке...я нечаянно..
Босс перестает наливать вино в бокалы.
-В смысле нечаянно?
.
— Отдел по расследованию убийств.
— Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Похоже, убийство.
— Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
— Мужчина 38 лет, женщина его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
— Вы ее задержали?
— Не... Пол еще мокрый...
Лежит муж с бодуна. Жена - может похмелишься? Не. Может поешь? Да не, ты что. А может раздеться? Ну разденься, может вырвет.
16+
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!