Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно
✳✳✳
Знаете ли Вы...... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
✳✳✳
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
✳✳✳
Во время операции;
Доктор, скажите, я ходить буду?
Ну конечно! Но только под себя.
А хоть плавать буду?
Ну конечно! Если много будете ходить...
Муж в суде:
- Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду!
Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться!
Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))
Один в Facebook разместил:
Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам WhatsApp + Facebook + Odnoklassniki + ВКонтакте.
Конечно же я отказался, т.к у меня принципиально сильный характер. *Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 300 руб!*
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам
смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг налетает толпа гопников,
пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод...
РАЙОH не мой"...
***************
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
*****************
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
***************
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
*******************
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
**********************
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
✳✳✳
Маленький мальчик живет с мамой без папы, бедно живут, пишет письмо Деду Морозу "Дорогой Дедушка Мороз, у меня нет зимней куртки, шапки и варежек, без этого меня мама не пускает зимой гулять на улицу. Пожалуйста подари мне на Новый год теплую куртку, шапку и варежки!"
Работники почты увидев письмо в адрес Деда Мороза решили его прочитать. Прослезились и решили помочь ребенку. Скинулись кто чем мог и купили ему теплую курточку и шапку, на варежки денег не хватило. Отправили посылкой с подписью Дед Мороз.
Через какое то время после Нового года получают опять письмо от мальчика Деду Морозу, читают "Спасибо тебе Дедушка Мороз за теплые курточку и шапку, которые ты мне прислал на Новый год! Варежки я не получил, видно эти злые с..ки с почты украли"
девичий монастырь ,склонившись над тазом с святой воды пожилая монашка дает напутствие молодым :кто из вас видел мужской срам - помойте глаза святой водой,; кто из вас трогал мужской срам руками -помойте руки ,; ....-крик из толпы :подождите ,подождите ,дайте я рот помою ,пока жоп"й не кто в таз не залез
Девичий монастырь, пожилая монашка обьявляет меню на праздничный ужин, а на десерт КУКУРУЗА все Ура-Ура а она в ответ, Не радуйтесь дуры Она рушеная а не в качанах.
Пошли с девушкой в театр.
Курский драматический.
Премьера «Гамлет».
Актер один бухой в говно.
Забыл текст.
Закрыли занавес - и судя по звукам вломили ему пи ы.
Щас ждем другого актера.
Вот такое искусство-просто Оху ть !!!
Согласно данным МВД наиболее коррумпированными отраслями в России являются: жилищное и дорожное строительство, гос. закупки, здравоохранение, образование, наука и культура.Ещё одну отрасль составители рейтинга не упомянули, надо полагать, из личной скромности.
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный
покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень
понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -
обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,
к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет
в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,
он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее
утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором
еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли
врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у
этого теленка нет матери?....
*************************
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
************************
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.
*************************
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
из личного : стоим с кумом в парке где потемнее ,ждем своих жен пока они до ветра сходят ,отдали они нам свои сумочки и дабы скоротать время я и кум обсуждаем у кого сумочка поприкольнее .Но тут проходит мимо дед ,весь такой побитый временем ,и в нашу сторону -тьфу ,петухи проклятые ,какой вы молодым подаете пример .Ну охоту брать женскую сумочку в руки дед у меня отбил.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
✳✳✳
— Мам, я красивая?
— Спроси лучше у своего мужа
— Какого мужа?
— Вот именно.
✳✳✳
находчивый КАЛобок)
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Ой, ну отстань, а... Я сейчас думаю о том, как ей объяснить, кто ТЫ такая...
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...Немцы победили с преимуществом в 1 км.После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…а в русской – один на веслах и семеро рулевых!Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….После реструктуризации русская команда выглядела так:– четыре рулевых,– два старших рулевых,– один рулевой директор,– и один гребец.Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Муж говорит жене:-Представляешь,этот урод-лифтёр,сегодня хлестался: я грит всех баб нашего подъезда в лифте перетрахал,кроме одной...-Да милый,эта Верка с девятого этажа,она страшненькая,никому не нравится...
Поручик Ржевский метался по зданию Дворянского собрания в поисках туалета. Наконец отчаявшись и не в силах более терпеть он влетел в первую попавшуюся комнату, на ходу расстегивая ширинку, отвернулся к стенке и обильно ее оросил. Повернувшись после этого лицом к комнате поручик обнаружил стол и сидящую за столом, застывшую с выражением ужаса на лицах, компанию с чашками чая в руках. Поручик поморщился и брезгливо процедил:
- Ну вы господа и нашли место. Чаи гонять…
✳✳✳
вот со шпагой анекдот смешной.помню на дискотеке в 90-х мужчины лет 15 начали толкаться ,потом вмешались в разговор их закодыги ,и лишь общая знакомая -но не кому не подруга-Тамара своим присутствием ,со словами :шо тут за гу..ня! уладила конфликт.
Романтика по-деревенски - это когда тебе местные наваляли, лежишь - а над тобой звёзды ...
✳✳✳
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин
✳✳✳
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
✳✳✳
- ...и вот, внучик, враги нас поставили на колени, и сказали, кто согласен унизиться, тому мы жизнь сохраним, и представляешь, два моих товарища унизились...
- а ты, дедушка?
- а меня расстреляли.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
✳✳✳
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Исторический факт.
В автобусе, рядом с девушкой, которая вся в татуировках, стоит одна бабулька и с удивлением всматривается в татушку, которая у нее на шее.
Юная особа: «Ну чо, бабуля, в твое время татушек-то поди и не было? Чо пялишься?»
Бабулька: «Доча, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии.
Потом преподавала китайский в университете.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее там написано «повторно не замораживать».
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно
✳✳✳
Знаете ли Вы...... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
✳✳✳
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
✳✳✳
Во время операции;
Доктор, скажите, я ходить буду?
Ну конечно! Но только под себя.
А хоть плавать буду?
Ну конечно! Если много будете ходить...
Муж в суде:
- Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду!
Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться!
Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))
Один в Facebook разместил:
Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам WhatsApp + Facebook + Odnoklassniki + ВКонтакте.
Конечно же я отказался, т.к у меня принципиально сильный характер. *Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 300 руб!*
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам
смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг налетает толпа гопников,
пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод...
РАЙОH не мой"...
***************
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
*****************
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
***************
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
*******************
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
**********************
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
✳✳✳
Маленький мальчик живет с мамой без папы, бедно живут, пишет письмо Деду Морозу "Дорогой Дедушка Мороз, у меня нет зимней куртки, шапки и варежек, без этого меня мама не пускает зимой гулять на улицу. Пожалуйста подари мне на Новый год теплую куртку, шапку и варежки!"
Работники почты увидев письмо в адрес Деда Мороза решили его прочитать. Прослезились и решили помочь ребенку. Скинулись кто чем мог и купили ему теплую курточку и шапку, на варежки денег не хватило. Отправили посылкой с подписью Дед Мороз.
Через какое то время после Нового года получают опять письмо от мальчика Деду Морозу, читают "Спасибо тебе Дедушка Мороз за теплые курточку и шапку, которые ты мне прислал на Новый год! Варежки я не получил, видно эти злые с..ки с почты украли"
девичий монастырь ,склонившись над тазом с святой воды пожилая монашка дает напутствие молодым :кто из вас видел мужской срам - помойте глаза святой водой,; кто из вас трогал мужской срам руками -помойте руки ,; ....-крик из толпы :подождите ,подождите ,дайте я рот помою ,пока жоп"й не кто в таз не залез
Девичий монастырь, пожилая монашка обьявляет меню на праздничный ужин, а на десерт КУКУРУЗА все Ура-Ура а она в ответ, Не радуйтесь дуры Она рушеная а не в качанах.
Один рассказал:
Пошли с девушкой в театр.
ы.
ть !!!
Курский драматический.
Премьера «Гамлет».
Актер один бухой в говно.
Забыл текст.
Закрыли занавес - и судя по звукам вломили ему пи
Щас ждем другого актера.
Вот такое искусство-просто Оху
Согласно данным МВД наиболее коррумпированными отраслями в России являются: жилищное и дорожное строительство, гос. закупки, здравоохранение, образование, наука и культура.Ещё одну отрасль составители рейтинга не упомянули, надо полагать, из личной скромности.
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный
покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень
понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -
обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,
к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет
в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,
он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее
утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором
еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли
врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у
этого теленка нет матери?....
*************************
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
************************
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.
*************************
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
из личного : стоим с кумом в парке где потемнее ,ждем своих жен пока они до ветра сходят ,отдали они нам свои сумочки и дабы скоротать время я и кум обсуждаем у кого сумочка поприкольнее .Но тут проходит мимо дед ,весь такой побитый временем ,и в нашу сторону -тьфу ,петухи проклятые ,какой вы молодым подаете пример .Ну охоту брать женскую сумочку в руки дед у меня отбил.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
✳✳✳
— Мам, я красивая?
— Спроси лучше у своего мужа
— Какого мужа?
— Вот именно.
✳✳✳
находчивый КАЛобок)
Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
✳✳✳
-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка
✳✳✳
Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Ой, ну отстань, а... Я сейчас думаю о том, как ей объяснить, кто ТЫ такая...
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...Немцы победили с преимуществом в 1 км.После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…а в русской – один на веслах и семеро рулевых!Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….После реструктуризации русская команда выглядела так:– четыре рулевых,– два старших рулевых,– один рулевой директор,– и один гребец.Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Муж говорит жене:-Представляешь,этот урод-лифтёр,сегодня хлестался: я грит всех баб нашего подъезда в лифте перетрахал,кроме одной...-Да милый,эта Верка с девятого этажа,она страшненькая,никому не нравится...
Поручик Ржевский метался по зданию Дворянского собрания в поисках туалета. Наконец отчаявшись и не в силах более терпеть он влетел в первую попавшуюся комнату, на ходу расстегивая ширинку, отвернулся к стенке и обильно ее оросил. Повернувшись после этого лицом к комнате поручик обнаружил стол и сидящую за столом, застывшую с выражением ужаса на лицах, компанию с чашками чая в руках. Поручик поморщился и брезгливо процедил:
- Ну вы господа и нашли место. Чаи гонять…
✳✳✳
А спонсор твоего ожирения — противопехотная мина.
Противопехотная мина — ничесе тебя разнесло
✳✳✳
- Странная у Вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр!
вот со шпагой анекдот смешной.помню на дискотеке в 90-х мужчины лет 15 начали толкаться ,потом вмешались в разговор их закодыги ,и лишь общая знакомая -но не кому не подруга-Тамара своим присутствием ,со словами :шо тут за гу..ня! уладила конфликт.
Романтика по-деревенски - это когда тебе местные наваляли, лежишь - а над тобой звёзды ...
✳✳✳
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин
✳✳✳
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
✳✳✳
- ...и вот, внучик, враги нас поставили на колени, и сказали, кто согласен унизиться, тому мы жизнь сохраним, и представляешь, два моих товарища унизились...
- а ты, дедушка?
- а меня расстреляли.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
✳✳✳
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... Исторический факт.
В автобусе, рядом с девушкой, которая вся в татуировках, стоит одна бабулька и с удивлением всматривается в татушку, которая у нее на шее.
Юная особа: «Ну чо, бабуля, в твое время татушек-то поди и не было? Чо пялишься?»
Бабулька: «Доча, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии.
Потом преподавала китайский в университете.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее там написано «повторно не замораживать».
про тракториста Петю https://youtu.be/-Fa4xDR_Pgc