— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Было тако. Приехали мужики в лес на лошадях, привязали лошадей на поляне, а сами пошли на солонец. Ночь, сидят на сидьбе, кто-то в кустах зашаборчало ну они и начали палить туда, оказалось одна лошадь отвязалась и пришла соли погрызть.
Приходит молодой парень в аптеку:
– Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
– Только один?
– Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
– Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
– Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
– Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
– Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Было тако. Приехали мужики в лес на лошадях, привязали лошадей на поляне, а сами пошли на солонец. Ночь, сидят на сидьбе, кто-то в кустах зашаборчало ну они и начали палить туда, оказалось одна лошадь отвязалась и пришла соли погрызть.
Тоже быль. Метрах в трёхстах от моего дома кафе есть, там часто свадьбы и прочие торжества проходят. В августе просыпаюсь в пять утра от хлопков (лето, окно открыто) думаю опять в Берёзках (так кафе называется ) фейерверки запускают. Потом думаю какие фейерверки, пять утра, светло уже. И тут до меня доходит что накануне знакомые охотники на открытие охоты собирались. А тусовка у них в рыбхозе километрах в двух от моего дома. Канонада была мягко говоря хорошая.
Да охотничьих баек -быль очень много.Сам чуть не застелил одного ,,охотничка,,- вышли на охоту вечерняя заря ничего не принесла,но как обычно охотники могут стрелять во все ,что шевелится.И вдруг камыши начали беспокоиться-шелест.Хорошо,что задал перед выстрелом вопрос-это кто,а ведь был договор не соваться без предупреждения на чужой сектор стрельбы.---ЭТО Я- ответ и в ответ выстрел возле уха или в лоб мог быть......
Это сообщение будет удалено автоматически 23-01-2017 в 21:15:36
зря видать эту кнопочку сделали.... все кому не лень жмут на нее... а нужно как в фильме "Тот самый Мюнхгаузен"... дернул за веревочку, если отпрыгнуть не успел - то колоколом по башке...
нажал кнопку жалоба - неделя блокировки!!!
мне кажется надо внести данное предложение на рассмотрение в вышестоящий орган!!!
Фигня еще можно внутривенно.один врач на себе эскперимент провел в старые времена-еле выжил по случайности...
eddy пишет:
Ясень пишет:
можно внутривенно
можно... но один раз....
Советская Армия. Госпиталь.
Соседу по палате капельницу поставили. А ваты ШМАТ, и спирта медсестра на него не жалеючи плюхнула. Ну мы и прикололись - она ушла, а мы выжали ватку в дренажную трубку, что воздух в бутыль пускает. Там и вышло-то чуть-чуть. Но подопытный таки прибалдел.
Последствий плохих не было.
Советская Армия. Госпиталь.
Соседу по палате капельницу поставили. А ваты ШМАТ, и спирта медсестра на него не жалеючи плюхнула. Ну мы и прикололись - она ушла, а мы выжали ватку в дренажную трубку, что воздух в бутыль пускает. Там и вышло-то чуть-чуть. Но подопытный таки прибалдел.
Последствий плохих не было.
Процент был маленький.Свыше 30% раствор и кровь сворачивается и смерть.
Один сказал:
Все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.
-
В городе Миассе 26-летний маньяк нападал на своих жертв и под угрозой убийства делал им куннилингус.
В итоге парень нализал на 6 лет строгача, а также 500 тысяч рублей - в качестве возмещения морального вреда одной из потерпевших. Пол-ляма за куннилингус! Хуясе в Миассе расценки.
-
из моего детства : возле школы,перемена,ребята играю ,один парень подъехал к школе на велосипеде и всячески выделуется на нем ,учитель трудовик ему говорит :- "НА КОЗУ ВСТАЕТ "., а парень ему с гордостью -"НУ ДА КОНЕЧНО" . трудовик - "СТРАННО ,А У МЕНЯ ТОЛЬКО НА ДЕВОК"
Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Из личного. Над входом на веранду в баню, висят рога северного оленя. Видимо какая то птица села отдохнуть и они покосились. Прохожу мимо, а жена в окно кричит:(на всю улицу), В-А-Н-Я , РОГА ПОПРАВЬ !!!!!! Сделал ей замечание. . .
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
Было тако. Приехали мужики в лес на лошадях, привязали лошадей на поляне, а сами пошли на солонец. Ночь, сидят на сидьбе, кто-то в кустах зашаборчало ну они и начали палить туда, оказалось одна лошадь отвязалась и пришла соли погрызть.
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины от 25 до 55 лет.
Без рта.
***
— Марин, ну пожалуйста, давай разведемся…
— Нет, Коля, вдовой меня взял — вдовой и оставишь!
Приходит молодой парень в аптеку:
– Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
– Только один?
– Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
– Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
– Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
– Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
– Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Тоже быль. Метрах в трёхстах от моего дома кафе есть, там часто свадьбы и прочие торжества проходят. В августе просыпаюсь в пять утра от хлопков (лето, окно открыто) думаю опять в Берёзках (так кафе называется ) фейерверки запускают. Потом думаю какие фейерверки, пять утра, светло уже. И тут до меня доходит что накануне знакомые охотники на открытие охоты собирались. А тусовка у них в рыбхозе километрах в двух от моего дома. Канонада была мягко говоря хорошая.
Да охотничьих баек -быль очень много.Сам чуть не застелил одного ,,охотничка,,- вышли на охоту вечерняя заря ничего не принесла,но как обычно охотники могут стрелять во все ,что шевелится.И вдруг камыши начали беспокоиться-шелест.Хорошо,что задал перед выстрелом вопрос-это кто,а ведь был договор не соваться без предупреждения на чужой сектор стрельбы.---ЭТО Я- ответ и в ответ выстрел возле уха или в лоб мог быть......
тогда и без ...опы, чтоб клизьму вставить некуда было.... / как в песне у М.Круга/
Фигня еще можно внутривенно.один врач на себе эскперимент провел в старые времена-еле выжил по случайности...
зря видать эту кнопочку сделали.... все кому не лень жмут на нее... а нужно как в фильме "Тот самый Мюнхгаузен"... дернул за веревочку, если отпрыгнуть не успел - то колоколом по башке...
нажал кнопку жалоба - неделя блокировки!!!
мне кажется надо внести данное предложение на рассмотрение в вышестоящий орган!!!
Под столом.
Советская Армия. Госпиталь.
Соседу по палате капельницу поставили. А ваты ШМАТ, и спирта медсестра на него не жалеючи плюхнула. Ну мы и прикололись - она ушла, а мы выжали ватку в дренажную трубку, что воздух в бутыль пускает. Там и вышло-то чуть-чуть. Но подопытный таки прибалдел.
Последствий плохих не было.
Процент был маленький.Свыше 30% раствор и кровь сворачивается и смерть.
Новый про Трампа:В Америке мелиардер зимой выгнал из белого дома темнокожую семью.
так кровь свернется
з.ы. на этой странице уже ответили
Один сказал:
Все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.
-
В городе Миассе 26-летний маньяк нападал на своих жертв и под угрозой убийства делал им куннилингус.
В итоге парень нализал на 6 лет строгача, а также 500 тысяч рублей - в качестве возмещения морального вреда одной из потерпевших. Пол-ляма за куннилингус! Хуясе в Миассе расценки.
-
а сколько я вам должен за проезд? ,Коля не спрыгуй ,вместе угнали в месте и сядим.
из моего детства : возле школы,перемена,ребята играю ,один парень подъехал к школе на велосипеде и всячески выделуется на нем ,учитель трудовик ему говорит :- "НА КОЗУ ВСТАЕТ "., а парень ему с гордостью -"НУ ДА КОНЕЧНО" . трудовик - "СТРАННО ,А У МЕНЯ ТОЛЬКО НА ДЕВОК"
Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Из личного. Над входом на веранду в баню, висят рога северного оленя. Видимо какая то птица села отдохнуть и они покосились. Прохожу мимо, а жена в окно кричит:(на всю улицу), В-А-Н-Я , РОГА ПОПРАВЬ !!!!!! Сделал ей замечание. . .
Надеюсь в устной форме?
у буратино нос не рос,про нос из другой сказки.
Конечно
Скотчем рот заклеил. 
было давно .сижу отгадываю веселый кроссворд в журнале крокодил.там такой вопрос .муж кикиморы .спрашиваю жена решила меня подколоть -это наш папа.
Намекнула!
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!