Группа охотников, возращаясь с охоты зашли в бар промочить горло. Подсаживается к ним мужичок и предлагает :
-Мужики, налейте стаканчик, а я на ощупь определю зверя, его возраст и как его убили.
Ну наливают ему, он засовывает руку в мешок и говорит:
-Кабанчик, два года, убит жаканом метров с трех.
Все в шоке, наливают ему еще. Он руку в мешок:
-Утка, год, дробь номер два.
Утром просыпается, жена у него спрашивает:
-Что, скотина, снова вчера алкашил со своими охотниками?
-С чего ты взяла?
-Да ты всю ночь меня щупал и говорил "Ежик, сорок лет, убит топором"!
Группа охотников, возращаясь с охоты зашли в бар промочить горло. Подсаживается к ним мужичок и предлагает :
-Мужики, налейте стаканчик, а я на ощупь определю зверя, его возраст и как его убили.
Ну наливают ему, он засовывает руку в мешок и говорит:
-Кабанчик, два года, убит жаканом метров с трех.
Все в шоке, наливают ему еще. Он руку в мешок:
-Утка, год, дробь номер два.
Утром просыпается, жена у него спрашивает:
-Что, скотина, снова вчера алкашил со своими охотниками?
-С чего ты взяла?
-Да ты всю ночь меня щупал и говорил "Ежик, сорок лет, убит топором"!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
Анекдот из жизни, косил у нас один кадер от армии ,где то услышал шо мол надо на медосмотре проглотить пуговицу , шото там мол покажет и спишут .Тот так и сделал , врач осмотрел и дал направления на область, с подозрениям на язву .Ну етот не растерялся ,для большого аффекта нашел самую большую пуговицу с четырьмя дирками ,и сделал с ней тоже самое. И тут врач выносит диагноз ,поздравляю больной у вас язва с четырьмя дирками .
Идет старик по улице.
Захотелось ему с кем-
нибудь поговорить, а
никого рядом не видать.
Вдруг видит —
регулировщик на
перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как
служба?
— Здорова, дед! Служба
как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя
работа! . . То есть, в
любую непогоду?
Регулировщику это
надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в
любое время... всегда
стою!!!
— (задумчиво) Дааа...
— Чтооо "да"! ?
— Хороший х@й бы из
тебя получился...
Ну что красавица давай знакомится!!!
-после этих слов деда бабка поняла что компот прокис.
...
Лето,пляж..
по пляжу идет мужик с веслом,на пути лежит роскошная девушка на шезлонге,такая вся в бикини и прочее..мужик остановился,долго расматривал девушку,потом как даст ей веслом с размаху по животу!Она закричала,скорчилась от боли,выпала с шезлонга на песок..мужик посмотрел и говорит-Ой какие мы нежные!!!
...
...встретились подруги в парке,одна из них грустная такая сидит
подруга спрашивает у нее что мол случилось..
-да,говорит с утра приходил любовник,секс был прост супер,я была на седьмом небе от счастья!
подруга : - так почему тогда ты такая растроенная?
-да говорит потом пришел муж с работы и перетр@хал все по своему!
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
...
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь
...
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится
...
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона
...
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
...
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила
...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
...
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
...
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша
Памелла Андерсон пишет письмо Санта Клаусу! Дорогой дедушка я думала ты выполнишь мою просьбу и подаришь мне розовый Камаро, но чуда не случилось. Санта Клаус пишет ей короткий ответ. Скажи спасибо что я не выполнил пожелание Зураба из Дагестана.
Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко...
...Лев и говорит:
- Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит: - ...можно я закогтюсь???
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться. ...У осла когтей нет, он и спрашивает:
- Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись...
Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой???
- Шины спустило.
- Может качнуть???
- Не надо!!! ...На спущеных пойдём..
Спасибо.Этой турфирмой я уже пользовался в свое время и остались незабываемые прекрасные воспоминания.Но правда на предложение поработать в руководстве этой фирмы после обучения в Дзержинке я отказался.На то были уважительные причины.
Спасибо.Этой турфирмой я уже пользовался в свое время и остались незабываемые прекрасные воспоминания.Но правда на предложение поработать в руководстве этой фирмы после обучения в Дзержинке я отказался.На то были уважительные причины.
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
Что такое риск? зашел спор в пьяной компании,тут посыпались разные ответы,один пьяненький подымает голову и говорит;Риск это когда у тебя понос а ты хочеш перднуть вот это риск,фу на этот раз пронесло.
Группа охотников, возращаясь с охоты зашли в бар промочить горло. Подсаживается к ним мужичок и предлагает :
-Мужики, налейте стаканчик, а я на ощупь определю зверя, его возраст и как его убили.
Ну наливают ему, он засовывает руку в мешок и говорит:
-Кабанчик, два года, убит жаканом метров с трех.
Все в шоке, наливают ему еще. Он руку в мешок:
-Утка, год, дробь номер два.
Утром просыпается, жена у него спрашивает:
-Что, скотина, снова вчера алкашил со своими охотниками?
-С чего ты взяла?
-Да ты всю ночь меня щупал и говорил "Ежик, сорок лет, убит топором"!
Штирлиц выстрелил всепую. Слепая упала навзничь.Навзничь побежал вприпрыжки.В Припрыжках давали пиво.
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
Бензин и соляра подешевели.
В Арабских Имиратах
Наверно!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
Анекдот из жизни, косил у нас один кадер от армии ,где то услышал шо мол надо на медосмотре проглотить пуговицу , шото там мол покажет и спишут .Тот так и сделал , врач осмотрел и дал направления на область, с подозрениям на язву .Ну етот не растерялся ,для большого аффекта нашел самую большую пуговицу с четырьмя дирками ,и сделал с ней тоже самое. И тут врач выносит диагноз ,поздравляю больной у вас язва с четырьмя дирками .
Посмеялся от души. Сорри, есть ненормативная лексика...
Идет старик по улице.
Захотелось ему с кем-
нибудь поговорить, а
никого рядом не видать.
Вдруг видит —
регулировщик на
перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как
служба?
— Здорова, дед! Служба
как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя
работа! . . То есть, в
любую непогоду?
Регулировщику это
надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в
любое время... всегда
стою!!!
— (задумчиво) Дааа...
— Чтооо "да"! ?
— Хороший х@й бы из
тебя получился...
Ну что красавица давай знакомится!!!
-после этих слов деда бабка поняла что компот прокис.
...
Лето,пляж..
по пляжу идет мужик с веслом,на пути лежит роскошная девушка на шезлонге,такая вся в бикини и прочее..мужик остановился,долго расматривал девушку,потом как даст ей веслом с размаху по животу!Она закричала,скорчилась от боли,выпала с шезлонга на песок..мужик посмотрел и говорит-Ой какие мы нежные!!!
...
...встретились подруги в парке,одна из них грустная такая сидит
подруга спрашивает у нее что мол случилось..
-да,говорит с утра приходил любовник,секс был прост супер,я была на седьмом небе от счастья!
подруга : - так почему тогда ты такая растроенная?
-да говорит потом пришел муж с работы и перетр@хал все по своему!
Все натуральное, все вредное для организьма
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Заднеприводные
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
...
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь
...
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится
...
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона
...
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
...
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила
...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
...
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
...
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша
Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
...
Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них
...
Памелла Андерсон пишет письмо Санта Клаусу! Дорогой дедушка я думала ты выполнишь мою просьбу и подаришь мне розовый Камаро, но чуда не случилось. Санта Клаус пишет ей короткий ответ. Скажи спасибо что я не выполнил пожелание Зураба из Дагестана.
Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко...
...Лев и говорит:
- Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит: - ...можно я закогтюсь???
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться. ...У осла когтей нет, он и спрашивает:
- Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись...
Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой???
- Шины спустило.
- Может качнуть???
- Не надо!!! ...На спущеных пойдём..
Спасибо.Этой турфирмой я уже пользовался в свое время и остались незабываемые прекрасные воспоминания.Но правда на предложение поработать в руководстве этой фирмы после обучения в Дзержинке я отказался.На то были уважительные причины.
Не фильм, а сплошной анехдот
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
...
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
Дзержинка-Адмиралтейство?
Что такое риск? зашел спор в пьяной компании,тут посыпались разные ответы,один пьяненький подымает голову и говорит;Риск это когда у тебя понос а ты хочеш перднуть вот это риск,фу на этот раз пронесло.
Японский учебник русского языка
а тема медведей и балалайки не раскрыта...
Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.