По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!
У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???
Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!
******************
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает:
— Господин Рабинович, вы давали советы правительствам многих стран, они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет вы бы дали правительству России?
— Уймитесь, идиоты!
*********************
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Та вы шо?!
— Во-первых, все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А, во-вторых, они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
*********************
— Сара, послушайте, а сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо же вас так задержало в пути?
**********************
В одесском ресторане гость возмущённо говорит подошедшему официанту:
— У меня в салате муха! Что это значит?
— Простите, но я подаю блюда на стол, а не истолковываю таки приметы…
**************************
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что вы еврей?
— А смысл, Абраша? Куда я таки мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
*************************
— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения.
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!
*************************
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
*****************************
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
1986 год. Горбачев позвонил Рейгану - :"Господин президент! Выражаю соболезнования всего советского народа в связи с катастрофой -
взрывом корабля "Челленджер" и гибелью экипажа..."
Рейган - "Подождите, Михаил, ничего не понимаю, они стартуют через пару часов, какой взрыв???!!!"
Горбачев - :"Ой, простите, я позже перезвоню..."
Не понял
Это сообщение будет удалено автоматически 13-01-2017 в 20:29:10
Катастрофа шаттла «Челленджер» произошла 28 января 1986 года, когда космический челнок «Челленджер» в самом начале миссии STS-51L разрушился в результате взрыва внешнего топливного бака на 73-й секунде полёта, что привело к гибели всех 7 членов экипажа[1]. Катастрофа произошла в 11:39 EST (16:39 UTC) над Атлантическим океаном близ побережья центральной части полуострова Флорида, США.
Цилечка, а шо ты подумала, когда я пришёл поздно ночью пьяный, с фингалом под глазом?
– Ничего не подумала... Сёма, когда ты пришёл, фингала ещё не было...
Анекдоты анекдотами, но за разжигание межнациональной розни можно бан на фермере будет не самым серьёзным наказанием.
Callisto - предупреждение.
Опять пропустил самое интересное
сепаратизм внутри России вещь опасная 
анекдоты должны быть только на тему С/Х и без рекламы)))
Шутки в сторону всем известной страны вновь под запретом.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!
У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???
Доктор, уберите от меня соседа на соседней кровати, который изображает мотоцикл!
- Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
Мужик оказался честный и справедливый .
Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!
******************
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает:
— Господин Рабинович, вы давали советы правительствам многих стран, они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет вы бы дали правительству России?
— Уймитесь, идиоты!
*********************
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Та вы шо?!
— Во-первых, все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А, во-вторых, они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
*********************
— Сара, послушайте, а сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо же вас так задержало в пути?
**********************
В одесском ресторане гость возмущённо говорит подошедшему официанту:
— У меня в салате муха! Что это значит?
— Простите, но я подаю блюда на стол, а не истолковываю таки приметы…
**************************
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что вы еврей?
— А смысл, Абраша? Куда я таки мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
*************************
— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения.
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!
*************************
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
*****************************
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
.
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
.
Прошу прощения... - не посмотрел дату создания файла...
Конечно мерседесники!!
не юмор
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Я тоже хотел написать.Подрастёшь,-Поймёшь.
Игорёха не в обиду.
Ну или, кратко: У американцев "челенджер" упал. С нашей стороны потерь нет...
Та не это Хареры все.
Лёха, ногти постриги! В клаву не попадаешь! ХаКеры!!!!
Хакеры. так новый год вот и не попадаю .Шутка
. Козу водят цыгане дети,
Игорь тогда это было не в тренде
Катастрофа шаттла «Челленджер» произошла 28 января 1986 года, когда космический челнок «Челленджер» в самом начале миссии STS-51L разрушился в результате взрыва внешнего топливного бака на 73-й секунде полёта, что привело к гибели всех 7 членов экипажа[1]. Катастрофа произошла в 11:39 EST (16:39 UTC) над Атлантическим океаном близ побережья центральной части полуострова Флорида, США.
Пароль электронной почты президента соседнего государства разгадан русскими хакерами.Он оказался очень простой и незатейливый-С2Н5ОН .
Догадаться очень легко,но озвучивание может привести к бану так как уже будет не анекдот,а политика.
Цилечка, а шо ты подумала, когда я пришёл поздно ночью пьяный, с фингалом под глазом?
– Ничего не подумала... Сёма, когда ты пришёл, фингала ещё не было...