Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.
Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой!
У нас на работе раньше был чисто мужской коллектив. Когда кто-то из сотрудников совершал какой-нибудь подвиг и шеф оставался доволен, он всегда говорил фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку!" Типа, для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. В общем, как пришла, так и ушла...
У нас на работе раньше был чисто мужской коллектив. Когда кто-то из сотрудников совершал какой-нибудь подвиг и шеф оставался доволен, он всегда говорил фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку!" Типа, для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. В общем, как пришла, так и ушла...
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
-Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимает хвост лошади:
-Посмотрите в бардачке….
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к вам на работу?
- Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну что, я завтра выхожу на работу?
- Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
- А есть какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает:
- У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф!
- Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь?
- У вас не пристёгнут ремень – платите штраф!
- Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал…
- Вы нарушили правила – платите штраф!
- Ну, и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
Поехали как то мы как то с другом в Воронежскую область, тесть друга попросил свозить его на родину, дядька уже лет под 70, ну и уж не помню где, остановились покушать, зашли в кафе, подошла официантка, спрашиваем чё есть покушать вкусного? она перечисляет, друг спрашивает у тестя, суп в чинашках будешь? тот говорит, неее, суп вчерашний не буду , мы с другом выпали.
Поехали как то мы как то с другом в Воронежскую область, тесть друга попросил свозить его на родину, дядька уже лет под 70, ну и уж не помню где, остановились покушать, зашли в кафе, подошла официантка, спрашиваем чё есть покушать вкусного? она перечисляет, друг спрашивает у тестя, суп в чинашках будешь? тот говорит, неее, суп вчерашний не буду , мы с другом выпали.
я с воронежской,помоложе гораздо и то первый раз про чинашки услышал.в горшочках кушал.
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Щас видео не смогу выложить, утром смотрел с внутремашинной камеры машины гибдд.
гаишники ловят нарушителя по сепьезной статье.
Сажают назад и начинают писать протокол. А он "я вас засужу за побои!" И начинает сам себя месить.
Гаишники ржут - показывают камеру в машине.
Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня, я выполню твоё желание". Мужик: "Моё желание — кончать одновременно с женой". Так пока рыбачил, три раза кончил.
Начальник паспортного стола спрашивает ...........:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— А то!!! Я во рту, Кубик Рубика за три минуты собираю!!!
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.
Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой!
.
У нас на работе раньше был чисто мужской коллектив. Когда кто-то из сотрудников совершал какой-нибудь подвиг и шеф оставался доволен, он всегда говорил фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку!" Типа, для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. В общем, как пришла, так и ушла...
Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
-Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимает хвост лошади:
-Посмотрите в бардачке….
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к вам на работу?
- Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну что, я завтра выхожу на работу?
- Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
- А есть какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает:
- У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф!
- Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь?
- У вас не пристёгнут ремень – платите штраф!
- Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал…
- Вы нарушили правила – платите штраф!
- Ну, и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Во ! На живом моль чикает !
И на обувь перешла
Бл..... я через монитор запах почуял
Поехали как то мы как то с другом в Воронежскую область, тесть друга попросил свозить его на родину, дядька уже лет под 70, ну и уж не помню где, остановились покушать, зашли в кафе, подошла официантка, спрашиваем чё есть покушать вкусного? она перечисляет, друг спрашивает у тестя, суп в чинашках будешь? тот говорит, неее, суп вчерашний не буду
, мы с другом выпали.
я с воронежской,помоложе гораздо и то первый раз про чинашки услышал.в горшочках кушал.
не знаю что по вашему чинашки, но у нас чинахи-смакота
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Это я видел несколько лет назад.
Ну тоже самое, блюдо чанахи в глиняных горшочках, иногда называют чинашки, только почему супом она его обозвала? хрен знает.
их переверни.и недельку еще походишь
Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня, я выполню твоё желание". Мужик: "Моё желание — кончать одновременно с женой". Так пока рыбачил, три раза кончил.
Начальник паспортного стола спрашивает ...........:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— А то!!! Я во рту, Кубик Рубика за три минуты собираю!!!
Как символично: в год Петуха президентом США становится бойкий мужик с «гребешком» на голове, а его предшественник уходит с годом Обезьяны
Ну надо же, как точно подмечено.
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был